Heey je moet naar die moeder van je vriend. En je moet naar haar toe wanneer niemand er is. Dan moet je alleen met haar hierover praten. Je moet aan haar duidelijk maken dt jij niet hem en zijn familie uit elkaar wilt halen. Je moet duidelijk maken dt jij ook moslim bent net als hij. Dat julllie van elkaar houden en dt het beter is voor jullie om te trouwen dn met iemand van wie jullie niet houden. Je moet ook duidelijk maken dt je een goede schoondochter wilt zijn. Je moet ook duidelijk maken dt turken en marokkanen niet zoveel verschillen. Zij wil toch ook het beste voor haar zoon. Je moet echt alleeen met haar zijn als je een gesprek aangaat, dt is echt het beste, en het allerbeste is als zij niet weet dt je komt. Dus gewoon binnenvallen. Veel succes kus

confused (17) | 26 feb 2009, 23:58 uur

die meisje heeft gelijk ga achter eraan. Allah gaat jullie wel helpen want Allah help mensen die van elkaar houden ins wordt het goed. Groetjes

50 (17) | 3 apr 2009, 21:25 uur

Denk goed na wat je voor je schoonmoeder over hebt… Zorg dat je langs kan gaan bij haar thuis samen met je vriend. Kniel voor haar…en toon respect en wees emotioneel….geef haar aan dat je alles voor haar over hebt. Maar vergeet niet… Marokkaanse moeders zijn zo omdat ze willen dat hun kleinkinderen ook Arabisch spreken en Islamitisch opgevoed worden. Denk er overna Arabisch te leren… en laat haar vooral de positieve dingen blijken… En bij ons Marokkanen is moeder heilig. Dus vooral respect… maar dat is bij Turken ook zo…dus… Succes meid…Turk/Marokkaan kan nog… maar bv Turk.Surinamer en Marokkaan/Antilliaan of zo kan echt niet..

Forensic (25) | 5 apr 2009, 16:33 uur

Forensic wat een domme reactie. waarom moet ze voor haar schoonmoeder knielen?????? En elke relatie kan werken met wederszijds begrip en respect.

noemi | 24 mei 2009, 17:39 uur

Beste dame, probeer het eens via een imam die heeft meestal veel invloed op ouders. Je bent moslima dus eigenlijk begrijp ik niet waarom zijn moeder niet mee werkt. Ik wens je heel veel sterkte en inscha allah zal het je lukken.

belle and the beast (18) | 25 mei 2009, 22:49 uur

Denk goed na wat je voor je schoonmoeder over hebt… Zorg dat je langs kan gaan bij haar thuis samen met je vriend. Kniel voor haar…en toon respect en wees emotioneel….geef haar aan dat je alles voor haar over hebt. Maar vergeet niet… Marokkaanse moeders zijn zo omdat ze willen dat hun kleinkinderen ook Arabisch spreken en Islamitisch opgevoed worden. Denk er overna Arabisch te leren… en laat haar vooral de positieve dingen blijken….En bij ons Marokkanen is moeder heilig. Dus vooral respect… maar dat is bij Turken ook zo…dus… Succes meid…Turk/Marokkaan kan nog… maar bv Turk.Surinamer en Marokkaan/Antilliaan of zo kan echt niet.. Su Ik heb nooit voor mijn moeder geknield en dan moet ik voor mijn schoonmoeder knielen? Als jij een taal wilt leren dan moet je dat doen omdat jij het zelf graag wilt of b.v. om je eigen cultuur,geloof beter te begrijpen niet omdat je schoonmoeder dat wilt. Ik ben van mening dat jij nog altijd trouwt met je partner niet met je schoonmoeder! Als je partner je geaccepteerd heeft en je jezelf moet bewijzen tegenover je schoonmoeder dan doe je dat op een andere mannier door gebruik te maken van je intelligentie en laat je zien dat jij je man goed kan verzorgen en dat je een huishouden kan runnen en dat jij een waardige partij bent voor haar zoon. En dat alles zonder geslijm! En over Turk met Surinamer,Antiliaan of Marrokaan is gewoon onzin! Mensen worden al veroordeeld zonder dat men de ware karakter kent. Ook onder Surinamers,Antilianen en Marrokanen kan het geloof hetzelfde zijn,wat is dan het probleem? Mensen moeten eerst naar hunzelf kijken voor ze anderen veroordelen,want we zijn allen kind van de Allermachtige! En alle wegen (geloven) leiden naar hetzelfde doel(GOD)! Hoe je het ook wend of keerd! Maar wees oprecht,want iedereen haat het als mensen lopen te slijmen bij je dus waarom bij een ander doen? Succes!

The One (25) | 26 mei 2009, 16:48 uur

Ik ben een turkse vrouw. Jaren geleden was ik enorm verliefd op een marokkaanse jongen. Wij hebben zo veel meegemaakt dat ik uiteindelijk toch heb gekozen voor een turkse man.Omdat ik dacht dat het zo hoorde. Iedereen was happy met mijn beslissing. Voor de ouders heb ik het gedaan. Zijn ouders waren er tevreden mee en mijn ouders. Maar nu denk ik of dit de juiste beslissing was. Want uiteindelijk is het jouw leven. Straks zijn je ouders niet meer. Ik heb er erg spijt van dat ik zo zwak was en niet voor me eigen mening opkwam.Ik heb die jongen zoveel verdriet gedaan. Wat heb ik eigenlijk bereikt. Het leven is kort. Denk niet aan de ouders en aan je omgeving. Ga voor je liefde. Want ook al is die jongen niet de ware, in ieder geval is het proberen waard.!!!!! Dan heb je het tenminste zelf gedaan en zelf besloten

lentebloem | 3 jun 2009, 12:48 uur

ik ben een surinaamse meisje van 20 jaar met een turkse vriend hoezo kan dat niet? ik kom over de vloer bij moeder en vader en andersom ook en ik ben gewoon geaccepteerd en ik ben nog geen moslima. Dus die vat ik even niet. Volgens mij ligt het aan de moderniteit van de ouders en aan de persoon zelf je hebt ook beschaafde niet moslimas die respect tonen voor het geloof. ze familie vind mij allemaal aardig en zelf een mooi meisje ! dus hoezo kan dat echt niet uit mijn situatie kan dat toch wel ! Want ik hou heel veel van mij vriend en zijn oma wil zelf dat ik met hem trouw ….

soraya (20) | 21 jul 2009, 20:05 uur

ik ben een marokkaanse meisje met een surinamse vriend inmiddels al 4 jaar en nog steeds heb ik me ouders het niet verteeld omdat ik het niet durf! ik heb me ouders al een paar keren wat hindje gegeven maar ze waren er niet blij mee! het probleem is, hij wil helaas geen moslim worden! hij heeft geprobeerd zich te verdippen in de islam maar zonder succes ik weet verder ook niet wat er mee aan moet! door hem laat ik heel veel kansen voorbij gaan en dat omdat ik ziels veel van hou hij is echt me alles geworden! ik heb het al een paar keer geprobeerd uit te maken maar we zijn allebei heel zwak! in me gedacht zie ik alleen maar hem en echt geen ander!!!!!!!!!!!!! no way het is zo moeilijk ! hij is gewoon me grootste liefde!

verloren liefde (26) | 21 okt 2009, 21:48 uur

hallo ik ben een meisje Surinaams meisje van 16 mijn Turkse vriend is 20 ja leeftijd verschil hij is heel leuk enzo maar zen ouders echt ze zijn er tegen en hij word zo onder druk gehouden door hun ik houw van hem echt maar soms vind ik het moeilijk en me ouders beginnen er schoon genoeg van te krijgen en willen dat ik het uit maak maar dat wil ik helemaal niet ik houw van hem

P (16) | 30 okt 2009, 09:02 uur

Beste mensen,
Ik lees hier verschillende reacties. Het raakt mij enorm hoeveel leed er aan toe gaat als het om een keuze van een partner gaat.
Ik wil jullie graag bij helpen om zelf die keuze te maken voor je eigen leven zonder dat je iemand er pijn mee gaat doen. Ik zelf ben van Marrokkaanse afkomst en heb een Nederlandse vriend. Ben zelf ook Christen geworden. Het is me niet echter makkelijk gemaakt. Helaas kan je in het leven niet iedereen het naar haar of zijn zin maken. Je kan niet iedereen behagen. Ik wil graag met ieder stapsgewijs een ruggesteuntje in zijn zodat hij/zij sterk genoeg is om een keuze te maken. Keuzes zijn niet makkelijk, maar als je er één maakt, maak dan de beste keuze! ******@hotmail.com is mijn e-mail adres.
je bent welkom

Rabea (32) | 5 nov 2009, 16:20 uur

je moet gewoon je hart volgen, je weet maar nooit wie de ware is…en ouders moeten ook begrijpen wat liefde met mensen doet… ik vindt dat iedereen hetzelfde is we zijn allemaal mensen……….. ik ben ook ooit verliefd geweest op een dominicaans jongen , toen ik hem voor het eerste keer zag was ik meteen verliefd hij vondt me ook leuk, maar weetje wat ik dacht, ik dacht dat hij een marokkaanse jongen was, pas later toen ik hem leerde kennen toen pas hoorde ik van hem dat hij dominicaans is… toen dacht ik meteen van ik moet afstand nemen want het wordt niks…ik denk niet dat me ouders dat ooit gaan accepteren…kon dat maar ………………ps. waarom zijn het meeste marokkaanse jongens nooit serieus??

hoofddoekje (20) | 25 nov 2009, 23:52 uur

wat is het leven toch oneerlijk

anoniem (23) | 25 nov 2009, 23:59 uur

hallo ik ben een turkse meisje van 18 jaar.
ik ben verliefd op een marokaanse jongen van 16 jaar.
maar kweet echt niet of ik verder met hem moet gaan, hij is marokaans ik turks hij 16 ik 18?
ik wil zelf heeel graag verder met hem gaan en hij ook met my. we houden egt onwijs veel van elkaar maar, ik weet niet wat mijn familie hierover zou zeggen.
ik twijfel heeeel erg :(

onbekend (18) | 20 dec 2009, 23:12 uur

heb ook een turkse vriend ben zelf surinaams mensen die zeggen dat het niet kan is gewoon onzin heb zelf ook kinderen en die acepteerd hij ook …en ben ook zwanger van mij turkse vriend ..we hebben het heel gezellig en dat gaan we zo houden ook hij is moslim en ik christelijk hij praat over allha en ik over god en als je het vertaald komt het op het zelfde neer wij genieten van elkaar .en straks ook van ons kleine wondertje ..

lylana (27) | 3 jan 2010, 21:23 uur

Ik word blij van al die gemixte koppels!!!!! heel erg leuk en goed dat jullie voor jezelf kiezen. Volgensmij heeft de keuze weinig met respect voor je ouders te maken maar meer met zelf waardering en respect. Je leeft je eigen leven, rekening met anderen houden is een must..maar dat geldt net zo goed voor ouders, zij moeten zich namelijk net zo goed aanpassen aan de behoeftes van hun kind, jij dus in dit geval. idd ouders zijn er niet voor altijd, liefde ook niet. Doe waar jij je goed bij voelt en als je er groote problemen over krijgt thuis zou ik me eerder af vragen of je ouders wel willen dat je gelukkig bent. Moslim zijn en het moslim geloof hebben moet goed voelen en geen belemmering door al die regels en verboden dingen en alsmaar respect tonen wat ten koste van jezelf gaat. Door dat er veel dingen zijn die je als moslim niet mag gebeuren er veel dingen stiekem, dat willen ouders toch ook niet. Dan kun je beter open en eerlijk zijn. Het is geen vraag of je met hem mag maar een mededeling dat je van hem houdt. Luister naar je gevoel maar gebruik je verstand. Onthoudt goed: Je leeft maar 1x je kan niet iedereen pleasen zet je eigen geluk en toekomst op de eerste plaats!!!!!!!!

.. (24) | 16 jan 2010, 00:42 uur

He..
ik ben een meisje van 17 met spaansportugese afkomt en heb een marokaanse vriend van 17.. voor ons leeftijd zin wij heel erg serieus.. en denken al aan trouwen gek genoeg.. alleen 1 nadeel zijn oduers zullen mij nooit accepteren en dat doe tme zoveel pijn.. mijn ouders accepteren hem met heel hun hart.. alleen zien het zin van onse er niet meer in..
ik wee tgewoon niet wat ik moet doen

onmogelijke liefde (17) | 26 jan 2010, 23:29 uur

Salaam Allayakieum,

Jullie begrijpen nooit ervan wat de echte liefde is. De meiden weten ook niet eens wat de echt liefde is.

De liefde is echt moeilijke voor onze,iedereen. Het is moeilijke leven. De liefde is gevaarlijker voor iedereen als de relatie. is slechtens.

Tip: De trouw is mooie voor elke vrouw heel veel beter dan de relatie. relatie is slecht invloed in je hart. je hart wordt nooit groene of rode maar zwart omdat sjaytaan je hart kapotmaken.

Denk aan de toekomstige,elkaar aan ouders vertrouwen,respect.

Gewoon even rustig blijven goed leven. rechten op goede mensen.

Als je getrouwd was met onbekende vrouw of man. word je verliefheid,de liefde mooie dan relatie.

Let op: Sjaytaan speelt met als iemand de realtie was. Het is jammer.

Zina is slecht. Trouw is Goed (19) | 31 jan 2010, 16:02 uur

Hoi mensen

Ik weeet niet zoo goed wat ik hier moet type maar ik wou graag vertellen mijn ervaring met mijn marokaanse vriend
Ik ga nu bijna 1 jaar met hem en kom bij hem over de vloer maar toch weet ik diep van binnen dat zijn familie en ouders mijn nooit echt 100% zullen accepteren
maar mijn vriend heeft gezegt tegen zijn ouders of jullie nemen een dochter erbij. of jullie verliezen een zoon.
het doet me pijn als ik zie dat ik niet geacepteerd word door de familie vooral zijn oma en tante en oom zijn erg moslim
ik zelf ben christen en zal nooit moslim willen zijn.
maar wil wel heel graag met hem trouwen en oud worden samen en kinderen krijgen.
Ik weet niet of ik verplicht ben om moslim te worden om door zijn familie geacepteerd te worden, maar dan geld het toch niet als ik er zelf niet in geloof?
hoop dat er iemand is die de twijfels van mijn toekomst kunnen weg nemen!

Jaden (19) | 2 mei 2010, 20:13 uur

Allah geve jou verstand, Turkse jongens zijn niet gesmolten oor jongedame !!!!

ALs ik een nl se of marokkaanse vrendn wil of wilt trouwen willen hun ouders ook niet,, waarom wil jij een marokkaan….

HAKAN (36) | 26 jun 2010, 16:58 uur

Is een wereld van verschil qua cultuur dus weet waar je aan begint. Nu gaat het nog om jullie, maar straks komen de families bemoeien en dat maakt het alleen maar lastiger dus ik zou echt heel goed nadenken voor de problemen en verdriet die er gaan aankomen. In ieder geval denk goed na!

Cengiz (22) | 7 sep 2010, 17:01 uur

Hallo ,ikzelf ben 17jarige irakees meisje ikga nu al 2jaar met me nederlandse vriend van 25jaar hij was christen hij zelf nam na 2jaar de stappe om zich te bekeren tot de islam over 1 week ga ik al verloven mijn vader had er in het begin moeite mee maar dat is nu al over!toen ik hem had lere kennen was hij een straattype maar dat veranderde gelijk!! Dus wat ik probeer te zeggen is als het ware liefde is dan merk je het zelf wel en je moet er voor gaan want als je het over jou geluk hebt mag je wel 'een beetje meer aanjezelf denken dan normaal en vooral niemand ertusse laten op een slechte manier'

jamila&rayan (17) | 8 sep 2010, 23:25 uur

Dit loopt nooit goed af. Uiteindelijk gaan de culturen met elkaar botsen. Als ik jou was zou ik echt naar de raad van je ouders luisteren en niet naar je vrienden. Je ouders hebben altijd het beste met je voor.

Cengiz (22) | 10 sep 2010, 13:07 uur

nederlanse met een marokkaan. nou en? kijk wat ik wil zeggen maakt niet uit zo lang je recpect hebt voor elkaar en ja ook voor de fam. want het is nou 1 maal zo die krijg je er gratis bij
en je wel verdiepen id de cultuur en geloof maar kijk vooral naar de persoon waar jij mee wil trouwen..liefde overwind alles en heeft geen grensen en niemand mag dat id weg staan anders gebeurd het toch dan wel stiekem maar het gebeurd liefde kan niet gestuurd worden dat overkomt je..ga voor de liefde

ikwashier (30) | 28 sep 2010, 13:32 uur

Hallo ik wilde ook reageren.
Ik denk dat je veel moet ondehandelen en de tijd zal de persoon accepteren. Ouders worden oud en na hun 50, 60 jaar worden bepaalde eisen minder.

Zelf heb ik 2 jaar verkering met een turkse meisje (23). Ik ben van Curacao en ben een nette antilliaan. geen goud en dat negatieve.
Ik ben bereid haar taal te spreken en aan te passen. Vroeger was ik al naar Turkije Istanb. op vakantie geweest. Toen vond een turkse meisje me al leuk maar ik gaf geen aandacht aan. we bleven elkaar brieven sturen en waren jong 19-20.

Na jaren kom ik een turkse meisje op mijn pad tegen. Dit gebeurde onverwachts. Onze liefde is zo sterk en we houden heel veel van elkaar. Ze is alleen bang dat der ouders het niet gaan accepteren. Haar ouders zijn modern geen hoofddoek kleden zich modern etc. Der moeder wil dat ze met een turkse man thuis komt. Zij houdt niet van turkse mannen.
Ik denk zelf dat als hun me leren kennen geen probleem zal worden. Met turken heb ik nooit problemen gehad. Het klik juist makkelijk met hun,zijn goede mensen. Ouders heb ik zelf niet alleen tantes.

Soms vraag ik me af waarom blijft men ouderwets denken. De grenzen zijn open. De wereld is internationaler en zo krijg je steeds meer gemixte koppels. Mensen leren meer van anderen en krijgen interesse in elkaar.

Wie heeft goed advies of zoiets meegemaakt.
Ik denk als ze me laat gaan dat het een verkeerde beslissing gaat worden,omdat A in deze tijden is het moeilijker geworden om een geschikte partner te vinden.
Als je goed behandeld wordt, met respect, je man is een good guy waarom hem laten gaan?

Romeo (29) | 4 okt 2010, 18:54 uur

Hoi,

Ik ben een Turkse dame en heb al bijna 3 jaar een relatie met een Antilliaanse man.

Doordat ik weet dat mijn ouders geen enkele keuze van mij hebben geaccepteerd en zullen accepteren, heb ik die achter me gelaten.

De keuzes die ik maak, zijn van mij. Of ze nou de juiste of niet de juiste zijn. Ik word oud met degene die IK zelf heb uitgekozen, degene op wie IK verliefd ben geworden en zielsveel van hou! Met en zonder gebreken. (die heeft iedereen).
Als mijn ouders willen dat ik gelukkig ben, accepteren ze de keuze die ik heb gemaakt.
Ik kan niet mijn hele leven aanpassen alleen maar om mijn ouders en hun omgeving een goed gevoel te geven. Want dat goede gevoel bij hen, is jouw ongeluk voor de rest van je leven.

Je ouders zijn straks oud en misschien zullen ze zich het allemaal niet eens meer herinneren. Dan zit jij op de bank met die ene man die zij voor jou hebben uitgekozen. Die ene man die jij hebt geaccepteerd om je ouders een goed gevoel te geven. Het grappige is, ze weten het niet meer! OF ze zijn er niet meer!!

It's your choice. Iedereen heeft een keuze. OOK jij!

Een gelukkige Turkse jongedame

Layla (25) | 13 jan 2011, 23:15 uur

Volgens mij is het niet de bedoeling dat het ego van ouders bepalend is voor keuzes in de liefde. Wat een vreselijke opmerkingen. Die hebben totaal niets met geloof te maken, maar met cultuur of meer nog met sociaal milieu. In elk land heb je vooruitdenkende en achtergestelde denkers, ongeacht het geloof en met respect voor geloof én ieders persoonlijkheid.

ego ipv hart (30) | 14 jan 2011, 12:29 uur

Hoi,

Ik ben een Turks meisje en heb met een Marokaans jongen. Zijn familie acccepteerd me, maar mijn ouders hem niet. Heb voorheen ook pak slaag gekrege van me pa toen die erachter kwam..Ondanks dat blijven we bij elkaar, we houden van elkaar. Maar ik vraag me af of ik later wel kan trouwen met hem..zal ik het nu uitmaken om er makkelijker overheen te komen, of het niet uitmaken en later zelfmoord plegen? HELP!

turkie (18) | 5 feb 2011, 02:33 uur

Hallo,

Ik wil even reageren op het bericht hiervoor. Zelfmoord is geen oplossing. Ik zou vechten voor je eigen belangen en daarin proberen je ouders zo ver in mee te krijgen. Daarbij is het verstandig dat je weet of dit bij jou ouders mogelijk is. Zijn ze heel traditioneel of hechten ze veel waarde aan de nationaliteit van deze man? Dan zou ik een beroep doen op het feit dat hij gewoon moslim is.
Probeer een gesprek met hun aan te gaan op een serieuze wijze met je moeder en vervoglens met je pa.
Vraag waarom niet? Wat mis is met marokaan en dat ze hem eerst moeten leren kennen.

Leer te praten met je ouders zodat jullie allen meer op één lijn komen te staan en samen de juiste beslissingen nemen. Dat je van hun houdt, maar ook zelf wilt kiezen.

Misschien moet je overwegen om iets langer te wachten, zonder het vertrouwen van je vader te beschadigen.Vertrouwen is heel belangrijk.
MOcht het echt niet lukken ga professionele hulp zoeken bij de geestelijke gezondheidszorg (GGZ) in jou buurt. Zij zullen gezien jouw leeftijd niets aan jouw ouders melden. Maar misschien wel mogelijkheden bieden om te bemiddelen.

veel sterkte en succes,

lale (27) | 10 feb 2011, 00:55 uur

Turkse meisje met hulp van ALLAH S.W.T als het mektab is zullie jullie samen komen, maar ik wil je nog iets zeggen ik ben zelf marokaan,maar ik las hier in een reactie dat je voor de moeder van die jongen moet knielen, vrees ALLAH S.W.t mensen wij mogen alleen voor ALLAH S.W.T knielen en verder voor niemand ik zou je wel als advies willen geven dat als je wil mag je haar hand kussen dat kan en mag als je zelf wil zo groeten we onze moeders en vaders in marokko.

VREES ALLAH (35) | 16 feb 2011, 19:51 uur

Heey

Ik vind dat jij je geloof niet moet opgeven, want islam is een heel ingewikkeld geloof er zijn verschillende aspecten waaraan jij je moet houden. Dus denk er eerst goed over na samen met je vriend voordat je een besslissing maakt waarvan je later spijt krijgt.

Ik ben zelf pakistaanse moslima en ben verliefd op een marokkaanse jongen hij vindt mij ook leuk. maar ik weet nu al dat mijn ouders het noooooit gaan accepteren ondanks dat ook een moslim is. Ik durf daardoor ook geen contact met hem te zoeken en hij ook niet. Ik durf het ook niet met mijn ouders over te hebben ik wil het niet eens aan mijn moeder vertellen. Dus ik weet zelf ook egt niet wat ik moet doen......

Xxx

xxxpakistaantjexx (16) | 1 mrt 2011, 17:42 uur

Hallo allemaal,

Ik ben een Nederlander van 27 jaar. (m)
Sinds een paar weken ben ik heel erg verliefd op een turkse vrouw van 21. Maar dit is nieuw voor mij, want ik ben nog nooit verliefd geweest op een buitenlandse vrouw. En in dit geval betreft het ook nog een islamitische dame met een erg traditionele achtergrond. Ik heb vanavond mijn eerste date met haar, dus ik neem aan dat ze wel openstaat voor een relatie met een niet-islamitische man. Maar waar ik mee zit is het volgende.

Ik ben zelf atheist (oftewel een ongelovige) en nu vraag ik me af of dat wel samen gaat... Ik heb er totaal geen problemen mee dat deze jongedame islamitisch is, maar hoe zit het met haar ? en haar familie ? Zullen die accepteren dat ik ongelovig ben ? Ik zou het heel erg jammer vinden als dit mijn geluk in de weg gaat staan..

Wie kan mij wat vertellen over relaties tussen turks-islamitische vrouwen en Nederlandse mannen ? Misschien wat tips om beter rekening te kunnen houden met haar religie en tradities ?

Alvast bedankt !!

Bas

Flaff (27) | 17 mrt 2011, 15:25 uur

Beste Mensen en Bas,

De hele wereld, heelal, natuur, lucht water grond, dieren, mensen en alles daaromheen wat te zien is en niet te zien is. Alles is gecreëerd door God. God maakt geen onderscheid tussen mensen en dus ook niet tussen kleur en afkomst.

Het zijn de mensen zelf, vanaf de tijd van Profeet Adam, die onderscheid hierin maken door hun eigen keuzes.
Uit meerdere reacties hierboven kan ik lezen dat de meeste mensen denken dat de onderscheid iets te maken heeft met geloof. In de Islam wordt het geadviseerd om als een moslim te trouwen met een andere moslim. Echter hierin is de vrijheid gelaten dat de mannen ook mogen trouwen met een niet-moslim. Echter een moslima mag alleen maar trouwen met een moslim man. Een reden hiervoor is dat een vrouw makkelijker te beïnvloeden is en ook gevoeliger is dan een man. Een kans dat een moslima een niet-moslim man bekeerd tot de islam is vele malen kleiner dan andersom. Een vrouw heeft namelijk veel meer over voor een man dan andersom. Echter de liefde van een man gaat tenslotte door de maag en hij zal ook gemakkelijker afstand doen van een vrouw als hij niet genoeg voldoening krijgt uit een relatie.

Vaak zien we dat ouders tegen gemixte relaties zijn, ongeacht of je beide moslim bent of niet. Dit heeft in deze tijd hoofdzakelijk te maken met cultuurverschillen. Talenbarrière, opvoedingsverschillen, verschillen in de culinaire keuken, etc, noem maar op. Ongeacht of een familie ouderwets of modern is, dit is het eerste waar zij naar kijken. Past die persoon binnen ons gezin, heeft het dezelfde levenswijze ja of nee.

Liefde overwint niet alles, liefde maakt blind! Vaak zie je dat mensen jarenlang een relatie hebben en denken dat ze van elkaar houden. Echter wanneer ze zich aan elkaar verbinden, trouwen, zie je vaak dat de relaties stuk gaan, of dat de koppels zich steeds aan elkaar gaan ergeren. De grens dus liefde en haat is nihil. Zodra de liefde voorbij is, gaat het over in haat. Het is dan ook belangrijk om een relatie uit te gaan uit gezond verstand, respect en liefde. Maar dus niet alleen uit basis van liefde!

Als je van elkaar houdt om wille van God, dan zal alles goed komen. Als je van elkaar houdt alleen maar omwille van je eigen ego, dan zal de relatie uiteindelijk misgaan.
Alleen de liefde voor God, overwint alles!

Voor iedereen die een gemixte relatie heeft. Zet nooit je familie opzij. Ooit zal er een tijd komen dat je ze weer nodig hebt. Tenslotte de band van bloed is sterken dan die van de liefde. Heb geduld! Geduld is een schone zaak. En met geduld zal je uiteindelijk veel bereiken. Niet alleen in de liefde, maar met alles.

Bas, waarom ben je een ongelovige? Vraag je jezelf weleens af hoe je op deze wereld terecht bent gekomen, waarom en waar we uiteindelijk heen zullen gaan? Wat is de bedoeling van dit alles? Alles heeft een reden, dus ook jou bestaan.
Men zal nooit alles begrijpen, want daar is het menselijke hersens niet voor geschapen. Men hoeft ook niet alles te zien, om het te kunnen begrijpen.
Pijn, liefde, verstand... Alles wat een mens heeft gekregen, maar niet met het blote oog kan zien. Het is iets wat voortvloeit uit bepaalde redenen, waardoor je het voelt en gebruikt. En dit geldt ook voor het geloof.

Ik wens iedereen veel succes met hun relaties. Mag God jullie allen helpen en de juiste beslissingen laten nemen en leiden op het juiste pad.

Fatma (29) | 27 mrt 2011, 15:00 uur

hey allemaal...

Als moslim zijnde...wil ik graag zeggen dat Islam een mooi geloof is. Een man/vrouw mag trouwen met wie hij/zij wilt, echter diegene MOET een moslim zijn. Het maakt niet uit of diegene een turk, marokkaan, surinaam, nederlands etc. sterker nog in Islam is gezegd dat het juist beter is om met iemand te trouwn van een andere ras (om leifde tussen rassen weredlwijd te verspreiden), voorwaarde is alleen: diegene moet een moslim zijn. Onder strenge voorwaarde is voor een man toegestaan om met een niet-moslimse vrouw te trouwen (die christelijk is).
Liefde is erg lastig ik weet...maar laat je niet misleiden, als het de richting gaat waar je tegen de regels van Islam gaat zou ik meteen stoppen. Je familie, je ouders zijn belangrijk...onthou goed zij hebben ervaring en hebben veel meegemaakt zij willen het beste voor je.

Geloof is het belangrijkst...leifde voor Allah is groter dan alles..je ouders, je liefje etc. Eerst komt geloof dan de rest vergeet dat niet.
voor de rest vond ik het verhaal van fatma erg prachtig, zij heeft het echt prachtig verwoord :)

S (20) | 30 mrt 2011, 22:46 uur

Hallo Fatma (29),

Mooi verhaal echt. Klopt veel wat je schrijft.!!
Het is alleen jammer dat veel mensen het niet zo zien of begrijpen.
Geduld is een echt schone zaak!!. Soms kan het 1 jaar duren,soms 3 -5 jaar maar het komt wel. Veel mensen hebben geen geduld. In een relatie moet alles snel,snel en zo niet dan is het over en sluiten.

Mijn verhaal is staat hierboven en helaas heeft zij het uitgemaakt. De echte reden zal ik nooit achter komen,of ze weer vrij wilde zijn of gedoe van ouders etc..
Ik weet wel ze wilde niet voor vechten en dat adviseer ik andere gemixte koppels. Bij niet vechten beter laten en alleen doorgaan met je leven.

Het is 7 maanden uit en heel hard dat ze niks laat horen. Ik weet dat ze naar mijn hyves kijkt.
Ik hoor dat turkse vrouwen heel makkelijk hun gevoelens,knop kunnen uitzetten,omschakelen. Als dat echt is dan ben je geen mens,geen hart,bloedvaten dan ben je een machine.

@ turkie 18: zelfmoord heeft geen zin... daar dacht ik ook aan om van dat pijne gevoel af te komen, niet doen.. beter aan jezelf denken en vergeet niet god. God is je belangrijkste vriend klaar.

Ik moet zeggen de gebroken hart verwerking heeft me veel werk gekost! Nog steeds mee bezig en nog nooit zoiets meegemaakt. Ik heb zelf hoge bloeddruk van gehad en ik ontwijk zelf bepaalde vrouwen.
Zowie zo gaat God me genezen.

@ Bas als ongelovigen hoe wil je jezelf beschermen in deze slechte wereld als je geen God aan je zij hebt?

@ alle gemixte koppels sterkte,succes met jullie relaties en denk erom het gaat toch om jullie of beiden voor wilde vechten om de finish lijn te halen!!! laat omstandigheden het niet beïnvloeden!!

Romeo (29) | 1 mei 2011, 11:32 uur

Hoi Romeo en de rest,

Ten eerste bedankt voor jullie leuke positieve reacties op mijn betoog. Het is niks anders dan alleen de waarheid wat ik heb geschreven. Misschien ook vandaar jullie positieve reacties :).

Ten tweede. Romeo, ik vind het echt vervelend voor je dat jullie relatie voorbij is. Maar waarom zou je energie verspillen aan iemand die geen moeite wilt doen voor de relatie?
En geloof me, Turkse vrouwen zijn heus geen machines :).
Ik ben zelf een Turkse en ik weet hoe het is om in een tweestrijd te zitten met je gevoelens :).
Misschien hield ze echt van je en zag ze gewoon geen andere uitweg meer dan te stoppen met de relatie. Aan de andere kant misschien had ze er gewoon genoeg van en wilde ze iets anders.
Vaak gebruiken meiden hun families ook als smoesjes om een punt achter de relatie te zetten. Beoordeel daarom ook nooit de gezinnen, maar alleen je eigen relatie en 'vriend/vriendin'. Echter zou ik dat ook niet aanraden. Als er iemand is om beoordeeld te worden, dan moet je jezelf beoordelen en kijken wat JIJ misschien anders had kunnen doen om de situatie te verbeteren.

Maar ja om maar te spreken over de relaties van nu.... Daten (met meerdere mensen tegelijk), uitgaan en het hebben van lol. Dat is de mentaliteit en cultuur van nu. Als alles naar wens is (zoals de ego het wenst), is alles prima. Zo niet, dan de volgende maar... (wat ik overigens zeer jammer vind!)

Als men de echte waarde van een relatie zou begrijpen, zou men ook geen spelletje spelen en van begin af aan meteen serieus een relatie aangaan. Hoezo moet je het rustig aan doen en het aan de tijd overlaten? Loopt de relatie dan zonder problemen? Ben je na 5 jaar daten/uitgaan/samenwonen ervan gegarandeerd dat het voortaan altijd zo zal gaan als op dat moment? Geen ruzies, geen problemen? Nee, tuurlijk niet! Geluk in een relatie/huwelijk kunnen we niet als iets vanzelfsprekends zien. Gevoelens kunnen met de tijd veranderen, de vlam van liefde kan uitdoven. Dus waarom onnodig tijd verspillen, als je samen een waardevolle 'echte' relatie kunt hebben (kortom een huwelijk!). God zegent namelijk een huwelijk! Daarom moeten we er alles voor over hebben om het respect voor elkaar in stand te houden. Hiervoor zijn geduld en een voortdurend geven van beide kanten nodig, net zoals een tuin verzorgd moet worden om hem altijd te laten bloeien.

Ik adviseer nogmaals iedereen om meteen van begin een serieuze relatie aan te gaan gebaseerd op gezond verstand, respect en liefde. Men kan een vrouw om vier redenen uitkiezen/trouwen: haar rijkdom, haar afkomst, haar schoonheid en haar geloof. Degene die haar trouwt vanwege haar vaste geloof in God, zal een gelukkig leven leiden!

Veel liefs toegewenst aan jullie allen!

Fatma

Fatma ((29)) | 3 mei 2011, 11:43 uur

Verander nooit je geloof voor een ander. Hij en zijn familie moeten accepteren hoe je bent. God hoort op nummer 1 te staan.

Ayla (24) | 12 mei 2011, 17:26 uur

Ik ben zelf ook marokkaans 21, met een turkse vriend 28 jaar.
We hebben nu 6 maanden met elkaar, maar het voelt als jaren.
Bij deze jongen voel ik me goed, en met hem wil ik eindigen.
Ik heb zijn moeder wel leren kennen, maar ik heb niks aan mijn kant verteld.. Omdat het thuis, toch wel lastiger is om te vertellen dat ik met een Turk ga. Het is geen ramp, want wat vele ook zeggen moslim is moslim. Maar toch weet ik dat me ouders, incl famillie er moeite mee gaan krijgen.. Maar toch dit belemmert mij niet om er mee door te gaan.. Want ik weet, met deze jongen voel ik me compleet. De dag dat we echt trouwplannen gaan maken, handvragen etc.. Gaat me moeder wel achter me staan, want als moslimzijnde mag je nooit een ander moslim weigeren... Het is een kwestie van aan het idee wennen, na een paar maanden is het de normaalste zaak van de wereld..
Het belangrijkste is wel voor mij, zegening van me moeder.. En die ga ik krijgen ook.. De rest, interesseert me niet.. Zolang ik maar gelukkig ben..

Succes allemaal, en hoop dat inchallah jullie gelukkig worden met de keuzes die jullie gemaakt hebben of maken..

Veeel liefs

N&I (21) | 27 jun 2011, 20:25 uur

Hallo allemaal,

Ik ben een marokkaanse jonge vrouw van 21 jaar.
Ik heb een aantal jaren ook een relatie gehad met een surinaamse moslim. Ik heb altijd wel in mijn achterhoofd gedacht dat mijn familie het niet zou accepteren.
Ik heb het natuurlijk thuis weleens gehad over een relatie met een andere ras....
De reacties die ik kreeg waren niet echt positief...
Ik heb uiteindelijk een keus moeten maken, en de keus was kiezen voor mijn familie. Dat was voor mijn een veilige keuze, en wel de moeilijkste keuze in mijn leven. Of het de juiste keuze was dat zal ik mijn nog heel lang afvragen.....

Meysem (21) | 21 jul 2011, 13:33 uur

salam o3alaykom warahmato lah ik weet niet wat moet ik zeggen maar ik zeg een woord wij zijn allemaal moslim luister broders en zusters over zawaj iemand mag niet haast beslising nemen hij of zij moet heel goed na denken voor ja om te zeggen mij mening is marokkaanse meiden moet met marokkaanse jongeren trouwen omdat hun allebei kennen elkaar ik bedol kultuur taal alles en dat gaat goed met hun familie met elkaar yahni krijg inchalah geen probleme later deze twee familie kunnen sammen contakten want praten zelf taal maar als meisje of jonge trouwen met andere ras dan krijgen groot probleme eerst hun famili kunnen niet met elkaar contakten dat komt door eerst taal dan kultuur ales iemand heet een vraagje kan hij met mij contakt met mij nemen ****** wa salam halaykom warahmato lah ik hou van jullie broders en zusters

marouan (32) | 9 aug 2011, 16:58 uur

hou vol liefde overwind alles :) <3

ninaa (22) | 13 aug 2011, 00:29 uur

Ik heb niemand (denk ik) horen zeggen vraag allah om hulp. Ik denk dat dat het belangrijkste is!!

PACO lol | 19 aug 2011, 20:00 uur

moslim ja geen moslim nee 

hsba (18) | 7 okt 2011, 01:08 uur

Hallo allemaal,

wat ik hier allemaal lees komt zo een beetje met mijn sprookje over.
ik ben `19 jaar en ben van een turks afkomst mijn vriend is 18 en hij is armeens en geen moslim hij is christenlijk en ja je kan al bedanken wat voor koppel we zijn turk en armeen hebben vroeger oorlog gehad en mijn vader haat armenen jammer genoeg. mijn moeder weet het over ons en ze wilt graag dat het uit gaat dit heeft ze wel eens eerder geprobeerd maar wij waren zo sterk we gingen door ik dacht altijd liefde overwind alles en ik bleef zo denken tot op een dag me vader dingen ging vermoeden.. wij werden bang en zagen toen uiteindelijk de gevolgen wat er allemaal zal gebeuren mijn oma die het zou horen die ziek zou worden, me vader die achter me aan komt ivm eerwraak. het is allemaal erg moeilijk en we zijn alle twee kapot ..

hij denkt er nu anders over, hij wilt niets meer want houd teveel van me om me veiligheid in risico te brengen. als je het aan mij zou vragen dan had ik doorgewild maar dit keer veel voorzichtiger en met de tijd zal iedereen het acepteren dacht ik. we zaten al te denken aan kinderen en trouwen en alles ging perfecrt 6 maanden lang. ik weet niet wat ik moet doen als ik verder ga dan maak ik me familie kapot en als ik het uitmaak dan ga ik zelf helemaal verkeerde kant op en maak ik me zelf helemaal kapot.
Hij is de beste persoon die ik ken en dat heeftie helemaal bewezen! kon ik dat maar mijn vader wijs maken.
please help me iemand..

Diamond (19) | 1 nov 2011, 15:02 uur

Beste mensen,
Ik lees hier verhalen en herken mezelf erin. Een advies aan iedereen die een gemixte relatie aangaat, vraag je jezelf de volgende altijd als je door wil gaan met je relatie en tot het einde: "Familie, godsdienst, cultuur" of de "liefde". Wat weegt voor jou het meeste?. Het is een balans....je kan altijd de ene of het andere verplaatsen. Maar aan ieder die de strijd tegen zijn ouders of geloof aangaat, verplaats je je een keer in de schoenen van je ouders!
Aan alle dames die moslim zijn, het is niet toegestaan om een niet moslim te trouwen: je verliest dit leven en het hiernamaals. Het is het niet waard. Iedereen wordt verliefd, maar verliefdheid gaat een keer over en de liefde wordt werkelijkheid....denk denk denk goed na over je beslissing. Het leven is genadeloos, elke verkeerde beslissing kan ver strekkende gevolgen hebben....ik smeek het jullie om goed over na te denken en zet een keer die knop van verliefdheid uit.....en denk na!

Khalid (21) | 13 nov 2011, 05:03 uur

S.A. meisjes, jongens, moslims, niet-moslims,

Wilde ook even mijn verhaal kwijt.

Eerst en vooral een reactie op het eerste bericht van Fatma. Dat heb je masallah heel mooi verwoord. Voor een moslim is dit inderdaad de waarheid. En zo denkt mijn man er ook over. Wat je ook wil, het moet voor Allah zijn (Allah rizasi için)

Nu ons verhaal. Ik ben van marokaanse afkomst en mijn man is turk. We leerden elkaar 10 jaar geleden kennen. Makkelijk was anders. In het begin dacht ik niet metteen aan trouwen, wou hem beter leren kennen. Hij daarentegen sprak over trouwen na amper 2 maanden. En dan komt het; de obstakel die iedereen kent: "de ouders". Ben door zijn familie (lees zijn ouders, broers en zussen, (de rest van de familie was andere koek)) metteen aanvaard. Mijn vader daarentegen wou er niets over weten. Door de jaren heen, blijven zagen en klagen, hield mijn vader voet bij stuk. Ik ook.
Nu 10 later zijn wij nog steeds samen, intussen 6 jaar islamitisch getrouwd en gelukkig (met ups en downs, zoals in vele gezonde relaties) En weten jullie wat? We krijgen een 1ste kindje over 2 maanden insallah! (over geduld gesproken, maar was niet makkelijk) :0)
Zoals ik al zei, makkelijk is het niet geweest, we zijn in die 10 jaar verschillende malen uit elkaar gegaan, (vooral in de 1ste jaren) door de druk enz. Het is gewoon niet leuk om niet bij elkaar te mogen zijn omwille van "andersdenkenden".
Het resultaat is nu dat ik geen contact meer heb met mijn vader. Zie wel nog mijn moeder en mijn broers en zus, die hebben altijd achter mij gestaan en hebben zelfs geprobeerd mijn vader tot rede te brengen, tevergeefs.
Aan de turkse kant hebben ze mij met de tijd aanvaard. Heb natuurlijk moeite gedaan om me aan te passen aan hun gewoontes en cultuur (eigenlijk niet zo moeilijk want veel gelijkenissen), zo heb ik ook turks geleerd (het moeilijkste gedeelte). En dat wordt erg geaprecieerd. Nu deed ik dit echt voor mezelf en niet voor zijn familie. Ik vond de turkse taal nu gewoon en een erg mooie taal en ben er erg fier op! Vond het helemaal niet erg dat ze mij niet wilden. Nu krijg ik te horen "Eigenlijk ben je wel een erg leuke/goede/geduldige meid" enz... Dus hebben ze eerder een oordeel over mij geveld zonder mij eigenlijk te kennen...

Nu heb ik het verhaal wel erg ingekort. Zo zijn zijn ouders bijvoorbeeld jaren terug mijn hand komen vragen, die dag had mijn vader het aanvaard, en Fatiha gelezen en dua gedaan. 2 weken later verandere hij van gedachte...

Dus, beste mensen, alles is mogelijk! Ieders verhaal is uiteraard anders. Wij zijn niet het eerste gemengde koppel en zeker niet de laatste.
We hebben ook niet het gemakkelijkste leven en hebben ook geen sprookjes huwelijk gehad (tot mijn grote spijt)
Zijn broertje daarentegen trouwde in pracht en pralen (zeer kostelijk) met een turkse, en het huwelijk hield jammer genoeg slechts 8maanden stand...

Maak gewoon voor jezelf uit wat het beste is. Ben je meer geneigd naar je ouders te luisteren, doe dat dan, want daar is een reden voor. Ben je er echter zeker van dat het die ene is die wil, ga er dan voor.

Nu is er een groot verschil tussen cultuur en religie. Cultuur kun je aanleren/aanpassen. Religie niet, je gelooft of je gelooft niet, tot je misschien het "licht" ziet.

"Dan laat Allah dwalen wie Hij wil en leidt wie Hij wil".
Natuurlijk met een korrelje zout nemen, want bovenstaande zin komt dikwijls voor in de Koran, met telkens een verhaal dat voorafgaat.
Voor hij die zijn hart opent en de juiste vragen stelt, gaat er een weg met antwoorden open.

MaghrebTurkiye (33) | 13 nov 2011, 11:44 uur

Lieve MaghrebTurkiye, Aller eerst wens ik je heel veel liefde en geluk toe en hoop dat je gelukkig bent en blijft in je leven. Jou verhaal is acceptabel voor de meeste, omdat je trouwt met een moslim (hoop ik dan voor je). Iedereen moet begrijpen dat dit leven maar kort duurt...........al leef je 1000 jaar, je gaat dood en je zal voor Allah komen te staan en verantwoording leggen over je daden en je keuzes in dit leven. Dus mijn advies aan mosilm vrouwen die met een niet moslim willen trouwen of samenwonen of wat dan ook....een grote NIET DOEN. je zal in zonde leven en je zal dit leven en het hiernamaals verliezen....en Allah zei over het verlies van het hiernamaals dat dat het grootste verlies is.
geloof het of niet, als je eenmaal in een kuil wordt begraven en de aarde over je heen wordt gegooid....er is niemand die je meer kan helpen...behalve je daden en geloof me, we zullen allemaal in dat gat worden gelegd.........Is dat de liefde waard? waar is de liefde voor Allah?
Voor jezelf kiezen hoor ik de meeste zeggen: die gooien je in de hel zonder dat je het weet, dan zijn geen adviesen. Ik hoor, toch doen ondanks dat je ouders het niet goedvinden. Hebben jullie ooit gehoord over 3okouk eloualidyan (ouders niet gehoorzamen), hebben jullie ooit verdiept in jullie godsdienst (islam) wat hier Allah over zegt??? schaam je je tegen de mensen die dat zeggen...."gewoon voor jezelf kiezen". Je bent niet alleen op de wereld, of je bent niet zomaar komen aanwaaien. Die ouders van je hebben moeite gedaan voor je, slapeloze nachten, janken, pijn...etc...het minste wat je kan doen.....is naar je ouders luisteren.
Allah vergeef ons onze zonden, als je U de allermachtige het niet doen hebben wij alles verloren.....

Khalid (21) | 14 nov 2011, 19:49 uur

stel je bent algerijns en niet gelovig en je familie wel, en je bent samen met belgische jongen. wat moet je dan???\

voor je zelf kiezden of voor je familie??

ffffffffatma (23) | 5 dec 2011, 22:10 uur

Moge allah jullie insha allah sabr geven.

moslima (18) | 12 dec 2011, 01:58 uur

salaam,

uit ervaring zeg ik:
ik zou nummer 1 voor je geloof kiezen. Dus dat je toekomstige partner muslim is en niet anders.

Verders is het goed om zegening van je ouders te krijgen,maar je hoeft niet iemans te weigeren die muslim is .

Kies je voor niet-muslim dan ongehoorzaam je naast je ouders ook allah swt.


succes!

somalische muslima (25) | 2 jan 2012, 10:16 uur