hallo k had 6k zo 3n probl3mpje m2r denk dat j gewn mut blijven praten tot j mam k denk dat het wel zo zal lukkn maar k denk dat j er zeker van bent dat hij wel met j g2t blijvn,k hb zelf 6k met m mam blijvn pratn en zh3ft hem wel kunne acceptrn en w zijn al 1jr met m k2r k denk dat w over 2jaren g2n trouwn.groetjes van 3n liefe meid

liefe meid (18) | 1 jun 2010, 22:40 uur

Heey, je moet niet opgeven en door blijven gaan. Hoe lang het ook duurt, als ik jou was zou ik de hele tijd door blijven zeuren en steeds dezelfde dingen herhalen zo weten ze dat je hem toch niet meer laat gaan ondanks dat ze jullie relatie niet serieus nemen en het maar als een verkeringkje zien. Als jij dit een hele lange tijd volhoud denk ik dat je er veel geluk mee gaat hebben omdat ze het dan wel 'moeten' accepteren. Je hebt zoiezo al geluk dat je een nederlandse virend mag, en dat ze je nie tverbieden met hem af te spreken! Dat is al heel wat, ik ken marokkaanse en turkse meiden die dat nog geen eens mogen en zij durfen er dan ook niet eens met hun ouders over te praten omdat ze anders klappen krijgen. Blijf doorgaan en ik weet wel bijna zeker dat het op den duur wel moet lukken. ik wens je heel veel succes!

meisje (18) | 30 jun 2010, 20:57 uur

Ik denk dat het verstandig is dat je eerst sterk in je schoenen staat en tegen jezelf zegt: "Dit is wat ik wil, onmgeacht wat de buitenwerlend van mij wilt zien." Je ouders houden van je maar zij kennen de wereld niet zoals jij die kent en meemaakt. Zij komen uit een andere tijd en gemeenschap. De grap is dat iedereen een negatieve mening kan geven over jouw vriend maar zij gaan gewoon door met hun leven nadat zij jou geweigerd of uitgescholden hebben. Kies voor jezelf. Waarom? Als jij niet voor jezelf kiest zal iemand anders niet voor jou kiezen. Jij hebt hem als vriend geaccepteerd dus moet jij ook de verantwoordelijkheid nemen deze rit uit te zitten en je ouders over te halen, overtuigen of voor jullie geluk te kiezen. Het jammere van deze situaties is dat degeen met de "culturele problemen" er niet aan denken op het moment dat ze een partner nemen van een ander ras, cultuur of geloof. De partner wordt dan meegenomen in een wervelstorm waar zij in het begin geen weet van hadden. Daarom zeg ik ook hierboven dat je de rit moet uitzitten en je gekozen pad moet afmaken. Het is jouw familie dus jij moet ervoor gaan zorgen dat jij hem daar binnenbrengt of hem beschermt tegen hun.

Maalik (30+) | 14 jul 2010, 10:33 uur

Hey meid, Beter een Nederlandse vriend dan een Marokkaanse, geloof me ik kan het weten.. Al mijn dates met Marokkaanse jongens zijn mislukt en ze hebben geen respect meer.. Nlse jongens zijn liever, en ze tonen begrip..heb nlse ex gehad.. Ik hoop dat het goed gaat tussen jullie.. Groetjes Sanae

Sanae (19) | 16 jul 2010, 16:35 uur

heey saar ik dat woord van je ouders maar is het tog beter met een nerderlanse jongen als een marokaanse want je weet ze slaan en ze zitten aan de drugss en zooo en vele van hun zij gewoon players dus je bent wel slim bezig maar je dat van je ouders jaah wat kan je er nou doen ? xxxxxxjes

lady (18) | 17 jul 2010, 09:28 uur

Ik heb al 3 jaar een Nederlandse vriend waarvan mijn ouders helemaal nix weten. Mn moeder zou ik het opzich wel kunnen vertellen, maar ik weet niet tot in hoevere ze kalm kan blijven derin.. Ik heb het weleens met er derover gehad in het algemeen wat zij er van vindt, en daarover was haar mening dat als het gebeurd dat het gewoon gebeurd, dat het wel geaccepteerd wordt uiteindelijk. Het blijft toch een Marokkaanse vrouw die andere waarde en normen kent dan de gemiddelde Marokkaanse meid van nu. Mijn nichten weten er allemaal van en staan ook aan mijn zij. Die vinden dat ik gewoon mijn weg moet volgen zoals ik dat wil. Dat ik een Nederlandse jongen wil en geen marokaan maakt mij geen slecht mens toch? Waarom is dat voor 9 van de 10 marokanen dan wel zo?? Alle Marokkaanse jongens die ik tot nu toe heb leren kennen, 1 woord gatver. En dan blijven andere wel zeggen van ja de ware marokkaan is er wel. Sorry hoor, in die 18 jaar dat ik Marokkaanse jongens tegen kom heeft er geen 1 tussen gezeten die mij omverblies met zn charmes en respect. Ik zeg je eerlijk, als het aan mij ligt deel ik de rest van mijn leven met deze jongen. Hij is lief, zorgaam, toont heel veel respect naar mij en vrouwen in zijn omgeving zoals zijn moeder. Al zullen er op den duur culturele probleempjes ontstaan, ik weet dat we sterker zijn dan dat en datje er toch wel uit komt. Meid als ik jou was zou ik doen wat je moet doen, je hart en je liefde volgen. Want je eerste grote liefde zal altijd die speciale blijven. Ongeacht zijn achtergrond..

Senaa (18) | 26 jul 2010, 18:47 uur

Wees inderdaad blij met een NLer, enkel is het wel het feit dat de meeste NLers niet gelovig zijn.. Dat kan nog wel eens voor problemen gaan zorgen. Als je dat goed kan uitpraten in een manier van: Ik blijf moslima, jij gelooft in niets/christelijk etcetc
Dan praktiseren we allebei de geloven. Ik denk dat voor de rest een leuk leven met elkaar niet in de weg kan staan. Buiten misschien ouders die er niet mee om kunnen gaan. Dan kan je je ouders duidelijk maken dat je geen zin heb in een marokaanse jongen omdat ze je niet goed behandelen en bij hun ongelukkig bent. En dat je in je huidige relatie zeer gelukkig bent. (geen enkele ouder wilt dat hun kinderen ongelukkig is)
Mocht hij/zei/hun het nog steeds verbieden.. Dan heb je echt ouders met een hart van steen..

justin (26) | 10 aug 2010, 13:23 uur

Het is voor een moslima niet toegestaan om met iemand van een andere religie te trouwen dus of een punt achterzetten en berouw tonen aan Allaah of de Nederlandse jongen moet oprecht bekeren tot de Islaam en dan kunnen jullie trouwen. Liefde voor Allaah gaat voor alles en als je dit laat omwille van Allaah dan zal Allaah jou misschien iets beters geven.

Ahmad (21) | 21 sep 2010, 00:30 uur

Ik een Turkse collega, hij vond dat zijn dochter moest studeren en een goede man moest vinden, ongeacht geloof of afkomst. Hij wilde het beste voor zijn dochter en dat zij het in nederland zou redden. Zijn dochter is uiteindelijk afgestudeerd aan de universiteit (Economie) en al jaren getrouwd met een Turkse man met dezelfde westerse instelling. Een marokkaanse vriendin van mij hoefde niet te studeren van haar ouders want ze zou toch jong trouwen met een marokkaanse man die dan voor haar zou moeten zorgen. Haar ouders kozen ervoor haar naar de LEAO te sturen tot einde leerplicht. daar haalde ze alleen maar 8-en, 9's en 10-en. Toen haar ouders haar wilden uithuwelijken is ze het huis uitgevlucht. Ze is gaan werken als schoonmaakster, secretaresse en uiteindelijk journalistiek gaan studeren en nu op haar 29e afgestudeerd. Behalve haar jongste zusje weet niemand van haar familie waar zij woont, bang dat haar broers haar iets aan zullen doen. Ze is al jaren gelukkig met haar Nederlandse vriend. Het is te hopen dat jouw ouders zich moderner gaan opstellen, kies in ieder geval voor wat voor jou het beste is en bezie of je de consequenties wel of niet wil en kan aanvaarden. Het zou zonde zijn als je je niet zou kunnen ontplooien en de rest van je leven spijt hebt van dingen die je niet hebt gedaan. Ik zie ook dat de marokkanen in Rotterdam een stuk conservatiever zijn, in Den Haag zie ik steeds meer marokaanse vrouwen met een nederlandse vriend/man. Misschien moeten je ouders eens verhuizen naar een stad waar de marokaanse nederlanders wat progressiever zijn? Dan leren ze andere marokkaanse nederlanders kennen waarvan de dochter mogelijk ook een nederlanse vriend/man heeft. het handigste zou natuurlijk een Marokkaans nederlandse vriend met nederlandse waarden en normen, want die zijn er ook...al kiezen die dan weer vaker voor een nederlandse vrouw...

Rookie90 (20) | 15 okt 2010, 10:59 uur

2 jongens uit helmond van 23/24 jaar zoiets hebben dit meegemaakt met hun jongere vriendinnetjes. eentje met marokaanse, eentje met turkse. ze waren zelfs bekeerd of in ieder gval grote stappen aan het maken. toch kwamen er grote problemen van en de relaties konden niet doorgaan. die turkse meid wilde het gezeik voor blijven en wist dat het nooit geaccepteerd zou worden. bij die jongen van die marokaanse kwamen haar ouders erachter. hij keihard geweigerd. het einde is echt zoek in de wereld als je dit soort dingen ziet

ortween (23) | 1 nov 2010, 15:17 uur

Toon berouw aan Allah swt ;

lala (20) | 9 nov 2010, 10:12 uur

Het is heel goed dat dit onderwerp wordt opgepakt. Het is nog steeds grote vorm van racisme dat veel islamitische ouders hun dochters niet met een nederlander of surinamer of wat dan ook willen laten gaan. Vaak gaat het niet eens om geloof want er zijn ook gevallen bekend dat een bekeerde nederlander niet goed genoeg is. Op dat moment heb je te maken met racisme.

Maar laten we eens nagaan hoe dom de gedachte is van deze vaders, moeders, ooms en tantes. Ze denken dus serieus dat ze naar Nederland kunnen verhuizen en dan verwachten dat hun kinderen alleen met marokkanen trouwen. Ik heb nieuws voor die mensen: meer dan 80% van de inwoners van Nederland bestaat uit .........Nederlanders! Het is onmogelijk wat ze willen!

Chris (31) | 29 jan 2011, 13:34 uur

dit heeft niets met rasisme te maken.maar wel met ons geloof .dit is niet toegestaan ,alleen als hij zich tot de islam bekeert dan wel.

groetjes inara

inara (24) | 5 feb 2011, 00:44 uur

hoi,

Ik ben Turkse (v) en ik ga bijna een jaar met mijn nederlandse vriend. Ik ben erg blij met onze relatie.
Mijn moeder weet dat ik een relatie heb en heeft de foto's al gezien. Ze vind hem zelfs knap. Mijn vader weet volgens mij het niet of houdt zich van de domme om het gewoon niet te willen weten.
Ik probeer langzamerhand gewoon op te komen voor mijn relatie, aangezien mijn zus een Nederlandse vriend heeft en een ander zus een realtie heeft met een afrikaan. Zie ik het probleem zelf er niet zo van in! Ik denk dat ze nog hopen dat ik met een Turkse man ooit thuis kom en de enige reden van dat mag dan ook wel zijn dat ze dan niet bang hoeve te zijn dat de cultuur verloren gaat en met een turkse man religie veel meer in stand gehouden kan worden.

Ik geloof daarentegen (al doe ik zelf niet zoveel aan religie) dat cultuur veranderbaar is en dat religie iets is voor ieder persoon zelf.
Tegen mijn vriend heb ik gezegd dat hij mag geloven wat hij wil geloven, maar hij vooral moet respecteren waarin ik geloof en ik zijn religie ook zal respecteren.
Opvoeding van kinderen wordt dan wel wat problematische denk ik.

groetjes van mij

lale (27) | 10 feb 2011, 01:08 uur

Beste Saar (en anderen)

Veel mensen hebben een negatieve beeld van de Islam, dat het streng is en dat een meid/jonge tegen zijn/haar wil moet trouwen. Dat is absoluut verboden...integendeel in Islam MOET een jonge/meisje trouwen met iemand die zij/hij leuk vind. MAAR het MOET een moslim zijn!!! Het maakt geen reet uit of die Nederlands is, surinaams is, Pakistaans is, Amerkiaans of Afrikaans noem maar op...als het maar een moslim is. In Islam is juist gezged dat het juist beter is om met iemand te trouwen uit een andere ras. Er is dus helemaal GEEN sprake van racisme! Iedereen is gelijk!

Maar je moet je geloof niet vergeten, want geloof gaat idd voor alles, het komt wel vaker voor dat men verliefd wordt op een niet-moslim...maar uiteindelijk mag je dan niet met diegene trouwen, tenzij hij/zij oprecht uit het hart moslim word. Toon je liefde voor Allah en je zult snel geluk zien meisiej ;) ....als ik hier iets verkeerds heb gezegd zonder het te weten...moge Allah mij vergeven...maar ik heb het zo wel volgens de Islam proberen uit te leggen. Uiteindelijk is iedreen verantwoordelijk voor zjn/haar daden...dus dat zullen we wel weten in het hiernamaals. Het leven is kort...dus probeer , als moslim zijnde, het zo goed mogelijk (volgens de Islam) te LEVEN

xxxx

Me (22) | 15 feb 2011, 19:31 uur

Graag zou ik in contact willen komen met marokaanse meiden die ook en nederlandse vriend hebben ik ben marokaans 27 heb al best lang en relatie met en nederlander,me moeder en me zussen weten ervan ze maken er geen probleem van als ik maar gelukkig ben het enigste is dat hij en moslim moet worden we willen binnenkort ook gaan trouwen alleen is hij nog niet helemaal overtuigd om moslim te worden hij is in het algemeen nooit echt geloofig geweest.Vraag me af wie het zelfde situatie heeft met en nl vriend.

diekra (27) | 20 mei 2011, 15:31 uur

Heej heej.
Als jij een nederlandse jongen wilt en je ouders willen dat niet accpt dan moet je maar op jezelf gaan wonen. anders gwn weg met die hap

de groetjes karima

bambina (21) | 23 jun 2011, 04:19 uur

Achja..ik zou zelf ook nooit met een nederlandse mogen..ik val ook niet zo op hun,maar ieder zn eigen keus..Als je vriend echt van je houdt,vraag hem dan of hij moslim wordt ofzo,is toch makkelijker? Anders weet ik het ook niet.

Met vriendelijke groetjes,

Fatima

Fatima (19) | 13 jul 2011, 13:11 uur

ik zit in het zelfde situatie, ben al jaren verliefd op een nederlandse man en ken hem al 15 jaar. het is echt de ware liefde van mijn leven en kan me geen leven zonder hem voorstellen, hij is gek op mij en ik op hem en wil zo graag met mij trouwen,maar ik durf het mijn ouders het niet te vertellen over hem,omdat ik weet dat ze dat nooit gaan accepeteren en hun daar veel pijn mee zal doen. soms denk ik dat ik gewoon voor mijn eigen geluk moet kiezen,maar als ik dat doe dan weet ik dat ik mijn familie kwijt raak. ik weet niet wat ik moet doen.

donja (32) | 29 jul 2011, 21:23 uur

Ik ben zelf Nederlandse en heb ervaring met relaties met beide afkomsten (NL en Maroc).
Het is waar dat over het algemeen de NL meer respect hebben voor vrouwen in een relatie. Man en vrouw zijn meer gelijkwaardig in de zin van dat de vrouw haar eigen mening heeft, keuzes maakt ect.
Mijn ervaring met de Marrokaanse vriend is dat zij op een heel andere manier 'respect' hebben voor een vrouw. Dat uit zich helaas wel vaak verkeerd, denk hierbij aan kleding. Omdat de Islam nogal veel strenge regels kent, kan dit snel leiden tot een belemmering van de vrijheid van een vrouw, terwijl het bedoeld is om juist vrijheid te geven. Helaas is mijn ervaring dat de men in kwestie het in het begin allemaal prima vond, maar naar verloop van tijd vanalles begon af te keuren: spijkerbroek, aansluitend shirtje, sporten in de sportschool waar mannen komen, snel jaloers zijn als ik met een man sprak (al vroeg de man bij wijze van alleen maar om de weg).
Daarna ging het ook om haarkleur, geloof, gewoontes ect. En dit verhaal is voor veel Nl met een Maroc zo herkenbaar.
Het is niet eens verkeerd bedoeld van de Maroc man, zijn roots zijn zo, dat is hem ingegeven. Op het laatst draaide het zelfs uit op dat ik dus Moslima moest worden. Ik heb het serieus een kans gegeven, maar ik ben een echte Nlse, dus ik stelde wel kritische vragen. De antwoorden werden steeds korter en op het eind was het: het staat in de Koran, het is verboden om daaraan te twijfelen, dat doe je niet.

En tja…dat kwam op mij over dat wanneer ik als klein meisje aan mijn moeder een vraag stelde waar ze het antwoord niet op wist en dat ze dan zei: om daarom.
En ik kan mijn geloof/leven niet bouwen op zoiets, afgescheept worden als een klein kind zonder antwoord op mijn vraag.
Daarom geef ik mijn voorkeur aan een Nlder, omdat ik ook een echte Nlse ben.

Dus ik vind: je moet doen wat je hart je ingeeft. Qua relatie, qua geloof. Je kunt niemand dwingen zijn geloof los te laten of dwingen om iets te geloven. Dat werkt niet, dat zit in iemand.
En het is niet aan ons mensen om daarover te oordelen, dat doet alleen God. We mogen onze mening hebben en dat is het.
Als jij zelf overtuigd bent dat je relatie goed zit, wees dan gelukkig. Als je gelukkig bent zullen je ouders dat op den duur ook zien.
Hou er wel rekening mee, dat als je nog jong bent, je kunt veranderen, waardoor je relatie stukloopt, die kans is er altijd. Nederlandse koppels scheiden, Moslimkoppels ook.
Is dat een schande? Nee. Maar gebruik altijd je verstand, dwing niemand tot iets waar hij/zij niet aan toe is, inclusief je ouders. Alles komt, zoals het komt, heb geduld en het komt goed met jou.

Anoniempie (31) | 3 aug 2011, 14:31 uur

nu ben je gelukkig met hem... maar dat lijkt gewoon zo
vanaf het moment dat je met hem gaat trouwen, zal je pas weten wat "liefde" is... maar dan is die liefde voorbij en je gaat echt niet gelukkig zijn

gebruik jouw verstand meisje, je bent nog zo jong en moet veel leren van het leven,

veel succes

foreveralone | 12 aug 2011, 05:37 uur

hallo,

ik wil 1 ding zeggen. als je om die gene geeft en hij on jou vind ik: dat de lot heeft gesproken of niet soms je ouder kunne het niet voor je kiezena ls je ouders een jongen man voor je gaan kiezen krijg je misschien wel een gast waar je niks om geeft. dus durf het te zeggen. en leg het je vriendje ook uit want misschien kan hij je helpen of niet soms

groetjes en veel sterkteee!!!

lola (18) | 13 aug 2011, 00:24 uur

Salam,

De eerste wat je kunt doen is, hem bekeren tot de islam anders is jou huwlijk geen halal/gezegend huwlijk want een moslim meisje mag niet met een ongelovige trouwen.

Dan laat hem jou hand vragen laat hem met jou vader over islam praten zodat hij ziet dat hij serieus is jou vader kan dat echter nooit weigeren als een man over islam praat zeg tegen je moeder hij houd van mij en is berijd tot de islam te bekeren enz..

praten we nou over relatie of trouwen.. want ik heb het over trouwen realatie is haram. Zonder dat er iemand bij is die jullie in de gate houd.

hopelijk heb ik geholpen

met vriendelijke groet,

abdelilah

abdelilah (16) | 14 aug 2011, 10:21 uur

Ik ben zelf een nederlandse man en al bijna 10 jaar getrouwd met mijn droomvrouw ( marokkaanse ). Onze relatie werd de eerste jaren alleen maar bespot en uiteraard werd er veel over geroddeld. Dat werd hoofdzakelijk gedaan door de marokkaanse gemeenschap uit de stad waar wij vandaan kwamen. Wij zijn uiteindelijk ook verhuisd naar een andere stad. De relatie met onze beide schoonouders is nu goed al zal je als nederlandse man er nooit helemaal bij horen. Het blijft , hoe je het ook went of keert, een aardig cultuur verschil. Daar kunnen we allemaal niets aan doen maar we zullen het wel moeten accepteren.
De hoofdzaak waar het om draait is dat je gelukkig met elkaar bent.

Kijk ik ben geen relatie-expert, ik kan alleen maar zeggen dat je voor elkaar moet gaan.

God heeft maar 2 mensen geschapen en daar zijn wij allen kinderen van. Moslim, christen , jood of wat dan ook!!!

Ray (31) | 16 aug 2011, 19:19 uur

Beste diekra,

Ik ben 27, en heb nu een jaar een relatie met een jongen die niet marokkaans is. We zijn allebei op een punt in ons leven dat we graag willen trouwen, en een gezin willen stichten. We willen er dus allebei heel graag voor gaan. Echter, hij is niet moslim. Hij is uberhaupt niet gelovig opgevoed. Nu heb ik onderzocht hoe de islam daartegen over staat, in principe is het een vrouw niet toegestaan om een niet-moslim te trouwen, een moslim man mag wel een niet-moslim vrouw trouwen omdat mannen sterker worden geacht in het vasthouden aan hun geloof. Nu, als 2 personen duidelijke afspraken hebben, hij respecteert dat jij gelovig bent en open staat voor het overdragen van de religie op de kinderen (in de islam is er geen dwang) dan moet dat geen belemmering zijn, althans dat is mijn mening.

Mijn vriend weet dat het een wereld van verschil uit zou maken als hij zich zou bekeren. Hij is dan ook aan het onderzoeken of hij zich in de islam kan vinden. Ik laat het geheel aan hem over, ik heb er helemaal niks aan als hij zich bekeert alleen voor mij, en nogmaals..in de islam is geen dwang. Ik ga uit van de kracht van mijn religie, en hoop dat hij het ook zal vinden.

Mijn ouders weten niet van zijn bestaan af. Hiervoor had ik ook een relatie met een niet marokkaanse jongen, een aantal jaren geleden alweer. Toen ik het thuis had aangegeven brak de hel los. Het mocht niet, en als ik ermee door zou gaan zou ik geen familie meer hebben. Uiteindelijk heeft al die stress zn tol geeist en heeft de relatie het niet gered. Toch ben ik weer verliefd geworden op een jongen die weer niet marokkaans is. Ik heb gedate met marokkaanse jongens, maar vind in hen niet mijn gelijke. het voelde voor mij alsof ik een deel van mezelf moest afstaan voordat ik met een marokkaanse jongen samen kon zijn. Ik kon het niet. Ik ben natuurlijk heel erg blij met mijn vriend en hou zielsveel van hem. Ik heb voor het eerst iemand ontmoet waar ik echt tegenop kan kijken en die ik bewoner om zijn intelligentie, geestigheid, liefdevolle karakter en nog veel meer. We hebben de ambitie om eind 2012 te trouwen, ongeveer een jaartje dus. Ik wil natuurlijk mijn familie de kans geven te wennen aan het idee en het dus in het voorjaar vertellen. Ik kan alleen hopen en bidden dat ze uiteindelijk mijn keuze respecteren en begrijpen dat ik oud genoeg ben om zelf te beslissen met wie ik de rest van mijn leve wil delen. Ik weet helaas ook dat er een grote kans is dat ze net zo reageren als bij mn ex, of misschien nog feller. Ik heb voor mezelf al besloten dat ik in dat geval voor mezelf kies, en dus voor een toekomst met mn vriend. Uiteindelijk kunnen zij van alles vinden, maar mn broers en zussen gaan allemaal naar huis naar hun partner en kinderen..ik ben 27, heb een hele sterkte kinderwens en wil gewoon mijn eigen leven beginnen. Dat kan alleen door eerst voor jezelf te kiezen...als ik niet eerst bereid ben voor mezelf te kiezen door de stap te zetten, dan kan ik ook niet verwachten dat mijn ouders instemmen met iets wat zo wezensvreemd is voor hen..

Iemand had een reactie geplaatst, dat we de eerste stap hebben gezet door een relatie met iemand aan te gaan, en dat je nu moet afmaken waar je aan bent begonnen. Ik begrijp helemaal wat die persoon bedoeld, je doet het namelijk niet alleen voor jezelf, maar ook voor je vriend waar jij mee samen wil zijn. Alleen door serieuze stappen te zetten naar je familie toe (op het moment dat jullie daar allebei klaar voor zijn) laat je aan hem zien wat je ware intenties zijn. het is voor hem ook heel moeilijk, omdat hij eigenlijk in constante onzekerheid leeft, het hangt namelijk vooral van jou en je familie af.

ik vind het pettig om te horen dat ik niet de enige ben die in dit schuitje zit. Soms ga je denken dat er iets mis is met je, waarom iedereen gewoon makkelijk met een marokkaan trouwt..en ik niet?? ben blij dat ik niet de enige ben die dit doormaakt, en ik wens jullie allemaal veel sterkte. Als je verder wil praten..laat het me dan weten!

mimi (27) | 22 aug 2011, 15:55 uur

inderdaad jammer dat islamitische ouders zo discrimineren.

Wijsman (20 mj) | 26 aug 2011, 19:31 uur

Hoi Mimi en Diekra,

Het is een lastige situatie waarin jullie zitten. Uiteindelijk moet je kiezen of je voor je zelf wilt leven of voor anderen. Jullie ouders/familieleden denken bij het weigeren niet aan jullie geluk. Waarom dan wel aan dat van hun denken.

Ik heb zelf ook een gemengde relatie (wel beide moslim). Maar ook als ik verliefd zou zijn op een niet moslim zou ik voor mijn eigen geluk gaan. Dit simpelweg omdat ik straks met hem moet leven en niemand anders.

Wel ben ik van mening dat je voordat je de beslissing neemt goed moet nadenken. Je kunt de relatie met je familie blijvend beschadigen. Heb je dit er voor over? Ook als over een paar jaar blijkt dat je relatie niet werkt. Als je beslist dat je voor je relatie gaat, doe dit dan alleen voor jezelf. Een slechte/geen relatie met je familie kan grote invloed hebben op je relatie met je partner. Het heeft geen zin om hem het achteraf kwalijk te nemen. Ook als de relatie geen stand houdt. Als je hier voor kiest, doe dit dan omdat het jouw leven is en alleen jij over deze beslissing zou moeten gaan. Dus niet perse voor de relatie zodat je ook bij het eventuele breake up (hoop ik niet) nog steeds achter je beslissing staat.

Uit mijn omgeving weet ik dat ouders niet altijd bijdraaien. Ga daar dus niet zomaar vanuit. Neem de beslissing dus met alle mogelijke gevolgen in je achterhoofd.

Daarnaast wil ik nog kwijt dat je geloof uit je hart moet komen. Bekeren voor een ander heeft geen zin en houdt echt niemand vol. Denk dus ook aan problemen die je kunt krijgen bij de opvoeding van je kinderen. Praat hierover zodat je niet voor verrassingen komt te staan. Denk aub niet "dat zie ik dan wel weer". Dit kan echt tot grote problemen leiden.

Ik wens jullie veel sterkte met het nemen van een beslissing.

Het leven is te kort (30) | 27 aug 2011, 09:24 uur

wajoow als je dingen doet die je ouders niet goedkeuren is het net water naar de zee dragen of wint kweken voor onweer.. denk goed na allah swt voorop en je ouders moeten gelijk staan aan je man in de zin van liefde en respect en eerst bekeren als ie nog niet bekeerd is

groetjes

khadaffi (20) | 18 sep 2011, 21:28 uur

Meid wat je ook doet, Allah ziet alles. :)

Zuster (19) | 19 sep 2011, 20:26 uur

hey marokaanse meid je moet gewoon je eigen leven leiden ga weg bij je ouders .......... ze hebben andere ideeen

coco (37) | 27 sep 2011, 19:43 uur

ja je moet gewoon je eigen leven leiden, want jij bent het belangrijkste op deze aardbol, wat jij wil daar gaat het om , familie en zo , heb je toch niks aan, die hebben toch niks voor je gedaan, (behalve jou verzorgen sinds je geboren dan)

dus wat maakt het uit, want uiteindelijk draait het allemaal om jou, het middel punt van het universum, tja familie moet je gewoon zo snel mogelijk afschrijven en vooral niet hun raad opvolgen, die willen toch alleen slecht voor je..

Trouwens je krijgt er toch wel nieuwe familie voor terug, en nieuwe liefde !

wil je het echt goed doen ? verander je achternaam ook meteen, want dat is ook van familie

wat denken ze wel heel die familie ???

IK IKKE IKKE en de rest kan stikken , me familie en hun achterlijk gevoelens ,cultuur, geloof of hoe je het ook wil noemen.

gewoon laten stikken die handel, als IK maar gelukkig ben !

Pa en Ma ??? lekker boeiend, IK ben het middelpunt !

Als ik maar blij en gelukkig ben !! Ja toch ?

Wat is dat toch mooi, dat invidualisme !!!

EGO (28) | 1 okt 2011, 21:21 uur

Hoi Ego,

Lekker makkelijk gezegd. Vaak is het juist de familie die ego is en niet aan jou geluk denkt. Je draait het verhaal om. Dat je iemand op de wereld hebt gezet en ervoor hebt gezorgd wil niet meteen zeggen dat alles op jou manier moet gaan. Waarom moet een ander bepalen hoe jij je leven inricht. Vooral als het om een partnerkeuze gaat. Gaan ze bij je in huis wonen? Misschien ego maar in dit geval heeft iemand naar mijn mening alle recht om EGO te zijn.

Je kan begrip hebben voor hun mening en hun ook niet willen kwetsen... je familie achterlaten doet niemand zonder er tien keer over na te denken... Maar leven voor een ander is geen leven!

Het leven is te kort (30) | 5 okt 2011, 21:21 uur

Ik wil eigenlijk ook wel heel graag een Marokkaanse vriendin. Heeft iemand tips?

Jaap (40) | 7 okt 2011, 17:02 uur

waarom wil jij zo graag een marokkaanse vriendin??

Groetjes Lina

lina (25) | 13 okt 2011, 17:55 uur

hee hee
ik ben ook een marokaanse meisje met de zelfde problemen als jullie ik heb namelijk ook met een NL jongen al ongeveer 2 jaar
maar ik wil het niet meer achter laten ik wil het zo graag aan me ouders vertellen maar ik weet dus echt niet hoe ik dat moet doen
kan iemand mij wat tips geven ??

Leila (18) | 14 okt 2011, 18:45 uur

ik vind het onzin. zou een moslim ook van geloof veranderen voor zijn of haar geliefde???

younes (31) | 22 okt 2011, 22:02 uur

allemaal lastige gedoe...allemaal ''moslima's'' en dan met ongelovige mannen gaan..natuurlijk zal je problemen kennen in je leven.. Allah ziet alles...dus denk maar niet dat die hollandse vriendje je problemen zal oplossen want je zal geen rustig engelukkig leven kunnen leiden terwijl je een zware zonde begaat..

marokkaan (23) | 23 okt 2011, 04:36 uur

je zult starks een leven die erg moeilijk gaat krijgen. Je familie, naasten, allah en je ouders zijn belangrijk. zonder hun ben je daadelijk niet gelukkig. Vooral als je allah vergeet dan zal hij jou ook vergeten ook al heb je een diamant van een vriend.
Dus terug naar allah, want je zult toch een keer je vriend verlaten..
doe wat onze profeet ons geleerd heeft en je zult slagen met je ouders, in het leven en el akhira.

Een goede moslima zit nooit in een dilema, want allah helpt. En als je denkt dat je in dilema zet dan weet je gelijk dat godshulp niet bij je aanwezig is. rahma in chaa allah voor jou

Marokkaan die kopot is van je daden (25) | 3 nov 2011, 23:00 uur

hallo allemaal,

ten eerste ik vind het super om te lezen hoe vele van jullie hier over denken.

zelf ben ik een marokkaanse vrouw van 20 en heb een nederlandse vriend.
ik ben ontzettend blij met hem en weet ook zeker dat ik met hem verder ga mijn leven lang.... maar eerst door mijn familie heen komen! me moeder en me zussen weten het,me ouders zijn gescheiden en heb geen contact met me vader hy heeft er dus niets over te zeggen. ben eerdrr bang voor de reacties van mijn stiefvader, oma en opa. maar ik wil het zo graag dus ik Al hoe dan ook ervoor vechten hoe dan ook. ik vind het zo erg dat mensen het raar vinden alsof het een groot probleem is dat 2 mensen zielsveel van elkaar houden ongeacht afkomst.

ik heb het wel geprobeert met een markkkaanse man maar zij zijn echt allemaal het zelfde: respectloos tegenover vrouwen,viezerikken en de grootste schijnheilen die er rondlopen! ik walg echt van ze!
ik zal er nooit voor vallen..

maar 1 ding is zeker : kies voor jullie geluk, zorg dat jij gelukkig bent. als je fam van jou houd dan acc ze het. ga ervoor.

groetjes sana

sana20 (20) | 7 nov 2011, 23:23 uur

Alle dames hier die negatief naar de marokkaanse jongens kijken. Allereerst kijk in de spiegel en ga niet oordelen over alle marokkaansje jongens omdat jullie toevallig de verkeerde tegenkomen. als ik een in een coffeshop regel kun je toch ook niet verwachten dat het een meisje is waar je een toekomst mee gaat opbouwern. wat ik duidelijk wil maken is dat je moet oordelen op de innerlijk van een persoon en niet als een laaggeletterde persoon naar de afkomst van iemand kijkt. en jullie gebruiken allemaal drogredenen. kom eens met feiten

ten tweede als je verliefd bent op een jongen ga er dan voor, maar vergeet niet dat de paradijs onder de voeten van je moeder ligt. vergeet dus niet dat je moeder erg belangrijk is in je keuzes. en je vader natuurlijk ook. zij zijn namelijk wel de mensen die je op wereld hebben gezet. zonder hun was je er niet eens.

en probeer je ouders te begrijpen. er zijn zoveel huwelijken mislukt omdat er teveel botsingen zijn. in een relatie is het makkelijker om die botsingen te vermijden. maar als je eenmaal getrouwd bent is het een stuk lastiger. communicatie bijvoorbeeld met je ouders, wat verstaat hij onder respect en wat verstaan ej ouders onder respect, etc.

maar goed saar ik wens je veel succes, maar denk goed na wat je wil. denk niet alleen aan nu, maar denk aan je leven. want een huwelijk is wel levenslang eigenlijk

afz een marokkaanse jongen met RESPECT

marokkaan20 (20) | 8 nov 2011, 11:55 uur

Hallo Saar,

Ik weet niet veel van de islam af, maar weet wel dat ieder geloof denkt het ware geloof te zijn. En daar is meestal geen ruimte voor begrip. Vrij denken is wat ons mens maakt, gebruik dat.

Neemt niet weg dat je in een lastige situatie zit. Familie is waarschijnlijk heel belangrijk, geloof ook maar dan niet op de ouderwetse manier.

Ik zou zeggen volg je hart, je leeft voor zover ik weet maar 1 keer dus ga ervoor. En als je een gezin sticht, voed je kinderen dan zo op dat ze tolerante en accepterende mensen worden.

"Iemand heeft niet altijd gelijk en iemand heeft niet altijd ongelijk, daarom moeten we met elkaar leren leven."

Wie weet waar dat vandaan komt is de tofste gast deze maand!

Geekmeister (26) | 8 nov 2011, 14:35 uur

nee het is echt waar alle marokane zijn het zelfde. gaan uit, drinken, etc. maar wel op een vrijdag naar de moskee met hun vader om te laten zien wat voor goede moslim hun zijn! lafaards en echte klaplopers.
ik geef jullie meiden groot gelijk echt waar.

groeten

hallo123 (23) | 8 nov 2011, 15:32 uur

wauw laatste reactie slaat werkelijk nergens op. zulke mensen noem je een gematigde moslim. en inderdaad de jongens doen tenminste hun ding zodat ouders trots op hun kunnen zijn. oke misschien op een verkeerde manier, maar ze laten hun ouders nooit in de steek. en wat jij zegt alle marokkaansen jongens zijn hetzelfde, sorry maar ik kan me er totaal niet invinden. ik drink niet en ik ga niet uit. zo zijn er duizenden anderen. dat jij nou in contact komt met imbeciel is jouw ding. moet je goed naar jezelf kijken waarom je met zulke imbecielen in contact komt.

marokkaan20 (20) | 8 nov 2011, 15:55 uur

ALS IK LEES HOE MAROKKAANSE JONGENS HIER WORDEN
BESCHREVEN SCHRIK IK ME ECHT DOOD!
IK VRAAG ME ECHT AF MET WAT VOOR SOORT MAROKKAANSE JONGENGS JULLIE DATE OF ZIJN JULLIE LELIJKE VROUWEN
DIE ALLEEN IN AANMERKING KOMEN MET DOMME JONGENGS
LAAT IK MAAR NIKS ZEGGEN OVER NL JONGENS WANT DAN SCHEER IK ZE ALLEMAAL OVER EEN KAMP ZOALS VELEN VAN JULLIE HIER DOEN MET MAROC BOYS

MAROKKAANSE AMSTERDAMMER (25) | 9 nov 2011, 11:29 uur

deze marokkaanse domme meiden scheren alle marokkaanse mannen over 1 kam.ze zijn heel negatief.ze spreken gewoon af met de verkeerde jongens af.marokkaanse meiden die met een nederlander trouwen zijn ongelukkig.er is een onderzoek gedaan en daar is 85% uit eindelijk gaan scheiden en ongelukkig achter blijft.zoek gewoon iemand van je eigen cultuur meiden en zoek die mannen niet op straat.

esma utrecht (25) | 16 nov 2011, 11:25 uur

vaak zijn het jonge meisjes die negatieve uitspraken doen over de marokkaanse jongens,omdat ze geen levenservaring hebben.
ik vind deze meisjes zeer dom als ze zulke uitspraken doen.
de meeste marokkaanse mannen zijn zeker oke.ik weet niet waar jullie deze jongens ontmoeten,zeker op straat.geloof me
meiden jullie zullen zeker spijt krijgen als je met een nederlander gaat trouwen.uit meerdere onderzoeken is dat wel gebleken dat uiteindelijk de culturen toch botsen.hou het bij je eigen cultuur meiden.

karima (35) | 17 nov 2011, 11:36 uur

Hallo allemaal! (eerst maar even beleefd groeten...)

Ikzelf (40) heb sinds kort een liefdevolle en warme relatie met een Marokkaanse vrouw. Ze woont sinds haar 2e al in NL dus ik zie haar als een Nederlandse (met een mooi tintje). Mijn vriendin is al 2x met een Marokkaanse man getrouwd en heeft uit beide huwelijken een kind. Ikzelf ben ook gescheiden en heb 2 kinderen. Onze relatie is gebouwd op liefde, warmte, geluk, respect, openheid en vertrouwen in en met elkaar ongeacht onze afkomst, religie of huidskleur.
Vanwege haar persoonlijke ervaringen met de Marokkaanse cultuur en de Islam heeft ze afstand gedaan van haar familie en geloof. Vanwege mijn ervaringen met het christelijke geloof heb ik afstand gedaan van mijn religie en we doen allebei dus helemaal niets met welke religie dan ook. Wat een enorme vrijheid beleef je dan!!
Haar kinderen voedt ze westers op en ik de mijne natuurlijk ook. De kinderen zijn nu 5, 6, 8 en 15 jaar en als we samen zijn is het gewoon een heel gelukkig gezin samen. Daarnaast doen en delen we ook alles met elkaar.
Uiteraard kunnen we niet bij haar familie over de vloer komen want dat wordt niet geaccepteerd en zij is verstoten. Andersom is zij van harte welkom in mijn familie en is ze vanaf het eerste begin liefdevol opgenomen. Mijn ouders geven haar (en haar kinderen) nu het warme familie-gevoel waar elk mens recht op heeft en wat haar vanwege de Islam door haar eigen familie is ontnomen.
Wij vragen ons wel eens af: waarom moet een religie altijd zo opdringerig zijn? Waarom predikt een religie altijd over vrijheid en liefde terwijl zij zelf geen vrijheid en liefde toestaat? Voor ons is een religie een dictatuur. We leven hier in een vrij land waar kerk (Moskee) en staat gescheiden zijn. Als Nederlanders hebben we onze vrijheid van meningsuiting en geloof. Als mensen vanwege hun geloof dat niet kunnen onderscheiden dan horen ze hier niet thuis en gaan ze maar terug naar het land waar ze hun mening of geloof aan anderen kunnen opleggen.

Tot slot nog even een reactie op het bericht van MAROKKAANSE AMSTERDAMMER van 9 nov.: Sorry knul, maar jouw reactie bevestigt het gedachtegoed over Marokkaanse jongens: opdringerig, respectloos voor vrouwen, opvliegerig en een laag IQ. Marokkaanse meisjes zijn slimmer dan de Marokkaanse jongens, hebben een beter opleidingsniveau en kiezen liever voor een betere kwaliteit en iemand van hun eigen niveau.

Chris A'doorn (40) | 21 nov 2011, 16:52 uur

@Saar

Als jij gelukkig bent met een Nederlandse vriend moet je dat vooral zo houden. Laat je niet leiden door sommige negatieve reacties hier.

Rea (34) | 21 nov 2011, 17:00 uur

Ik begrijp heel goed hoe jij je voelt. Ik heb een nederlandse vriend en ik zelf ben niet nederlands. Hij is christen en ik moslim. Het zijn zulke lieve, respectvolle, zorgzame mannen. Wij willen heel graag trouwen en een gezin hebben, maar het gaat niet omdat volgens de islam een vrouw niet met een ongelovige of met iemand van het boek mag trouwen. Ik blijf bidden en hopen dat alles goed komt en ook voor alle andere vrouwen die hier mee te maken hebben.

Liefs

Vrouw28 (28) | 22 nov 2011, 11:28 uur

Hallo Chris uit Apeldoorn,

Vind je opmerking erg grappig. Ik studeer rechten op het hbo en er zijn hartstikke veel jongens die het doen. Ik kan begrijpen dat je je eigen mening hebt, maar dan moet je het niet overbrengen als feit. Bijvoorbeeld jou gedachtegang bevestigt het gedachtegoed over marokkaanse jongens. Sorry hoor ik ken genoeg marokkaanse jongens en ze zijn altijd respectvol naar mij toe. En een laag IQ? Sorry hoor maar om te weten hoe hoog iemand iq is moet je eerst een onderzoek doen neem ik aan. Ik vind jou opmerking naar marokkaanse jongens erg denigrerend. Maar goed ik wens je veel succes met je marokkaanse vrouw. En Marokkaanse Adammer hou je kop omhoog. Snap je punt

Joyce (27) | 26 nov 2011, 20:46 uur

Hallo allemaal,

Wat een prachtig onderwerp dit!
Ik ben een Marokkaanse meid van 22 jaar en ben inmiddels 5 jaar samen met mijn Nederlandse vriend.
Ik heb alleen mijn moeder en zowel zij, als mijn (marokkaanse grote broer!) zijn gek op mijn vriend. Mijn vriend en broer zijn zelfs vrienden. Dit is naar mijn mening hoe het hoort te zijn; je familie hoort gelukkig te zijn wanneer jij dat ook bent.
Beste medemoslims, geloof zit in je hart. Wat Allah wil is dat wij ons geloof als leidraad gebruiken en op die manier de beste persoon kunnen zijn voor ons zelf en voor de mensen om ons heen. Vergeet niet, Allah heeft niet alleen Moslims geschapen, maar ook Katholieken, Protestanten, Boedisten etc. Wie zijn wij om te oordelen dat ons geloof beter is dan dat van anderen.

Ik wil even tegen Chris zeggen dat ik het erg jammer vind dat het principe van een religie voor zowel jou als je vrouw alleen negatieve zaken heeft meegebracht. Helaas is geloof (Islam of anderszins) tegenwoordig niet meer zoals Allah (God zo je wil) het bedoelt heeft. Geloof hoort iets te zijn dat ons hoop en kracht geeft, geen reden om mensen te dwingen, verstoten of af te wijzen voordat wij uberhaupt weten wie zij daadwerkelijk zijn.

Groetjes,

Sarah (22) | 2 dec 2011, 21:09 uur

Beste saar en anderen,
voor Volkskrant Magazine zijn wij voor een reportage op zoek naar Marokkaanse meisjes met een Nederlandse vriend. Wil je misschien wat over je relatie vertellen of ken je iemand met een Nederlandse vriend, kun je me mailen op stma@volkskrant.nl
Dit is duidelijk een beladen onderwerp en het zou mooi zijn als mensen hier over willen vertellen

Volkskrant Magazine (19) | 7 dec 2011, 11:12 uur

mijn allerbeste vrien heeft een eigen bedrijf een medewerkster van hem is marokaanse ze delen al jaren t bed samen is al zwangergeweest maar heeft een miskraam gekregen ze zegt dat ze samenwoont met haar beste vriendin die ook moslim is maar woont al een hele tijd samenmet mijn beste vriend nu is ze wederom zwanger en mijn vriend zal zich nu denk ik moeten bekeren als moslim om te kunnen trouwen ....of hoeven ze niet te trouwen dat is mijn vraag krijgt hij nu grote problemen ik maak me wel wat zorgen hoor .haar ouders kennen mijn vriend erg goed als DE baas van hun dochter en word daar met open armen ontvangen dus ze kennen hem wel goed maar ja of hij nu nog zo welkom is .....
heeft iemand hier ook al ervaring mee?
groetjes van een bezorgde vriendin

annoniempje (38) | 8 dec 2011, 10:09 uur

wat ik allemaal lees ben ik van geschroken. onze mooie marokaanse meidden die met hollanders gaan leven. en zeggen dat ze verliefd zijn op de nederlandse man. kom op dames denk is goed na. is alleen een nederlander een goedde man en vertrouwbaar en die zijn vrouw niet slaat. het is de mens die slechte daden doet en niet het geloof. de mens interp[reteerd dat. en mooie marokaanse dames denk alsjeblieft goed na wat de gevolgen zijn om met een ongelovige of een christen of jood te trouween en of samen te gaan wonen. wij moslims bidden 5 keer per dag eten geen varkens vlees wij vasten elk jaar etc. je kan dat niet met een ongelovige en of jood christen leven en je eigen moslima noemen.

als hij niet wil bekeren ben jij niet belangrijk genoeg

en als je een kind krijgt wat een bastaard is die word dan als een niet moslim opgevoed. het begint al met een nl man naar bed gaan en je maagdelijkheid weggeven. er zijn weinig joden en christenen die nog maagd het huwelijk in gaan. en een marokaanse meid wil dan haar maagdelijkheid op geven door met een niet besneden nl man het bed te delen. ieieie onhygienisch en je plant je voort met een ongelovige wat jou bloed zal mixen met de ongelovigen en zal je nooit 100 % moslima meer zijn. denk daar is over na meiden. en je ouders opgeven voor een man.komop dames alsjeblieft je vader je moeder meskiena opgeven voor een kafir. kijk als je dat doet dan weet je ook wat je te doen staat. en dat is met je hollandse man leven zonder islam en ga ook je naam veranderen in een hollandse naam anita of brenda. en je kinderen moet je maar nl namen geven en geen islamitische namen. dan heb je afstand genomen en kan je doen wat je wil
met je hollandse man en je hollandse kinderen. lekker kerst vieren en naar de kerk gaan. unox worst leker eten met stamp potje. maar ga geen andere meiden op deze dwaal spoor zetten en hun aanmoedigen om van his te gaan en met een ongelovige te gaan leven.

veel meiden hebben spijt dat ze van huis zijn weg gelopen en met een hollander zijn gegaan die hun in de steek liet. zo leven hollanders lekker vrij en doen wat ze willen waneer hun dat uitkomt. en nederlanders vinden hun eigen vrouqwen niet aantrekkkelijk en onze marokaanse meiden zijn pareltjes diamantjes. tuurlijk dat een ongelovige of hollander liever met een kleurtje wil trouwen zag je vroeger al; met surinamers en anitilianen. en nu willen ze met met arabische vrouwne trouwen.bekeer tot de islam en trouw met wie je wil. geen ouder die zijn dochter dat mag verbieden als die oprecht bekeert is. en niet alleen maar voor de sex met die meid.

daarom marokaanse meiden hou je trots en eer hoog en er zijn genoeg marokaanse jongens die oprecht en eerlijk zijn meer mans dan welek ongelovige dan ook. die zijn vrouw op handen draagt.

EN VERGEET NIET DAT ER MENSEN GROEPEN ZIJN DIE DE ISLAM BEWUST BEKRITESEREN EN OF BELACHELIJK MAKEN. EN ZE WILLEN ONZE MOOIE KNAPPE ISLAMITISCHE MEIDEN
VERPESTEN EN MENGEN ZICH IN ONZE BLOEDLIJN. VOORAL HIER IN HET WESTEN.

DENK DAAR MAAR OVER NA.

VRIJHEIDSTRIJDER

VRIJHEIDSTRIJDER (22) | 12 dec 2011, 15:29 uur

Ik ben een 20 jarige Marokkaanse meid. Zelf heb ik geen Nederlandse vriend. Sterker nog ik heb nog nooit een vriend gehad. Mijn vader is erg streng en de sociale controle van veel familieleden die in dezelfde stad wonen laten mij amper ruimte over om met een jongen over straat te lopen. Omdat ik niet uitga en vrij vroeg thuis moet zijn ontmoet ik niemand(zodoende nog nooit een vriend gehad)
Zelf ben ik niet moslim,, ik heb geprobeerd te bidden en te geloven maar het geloof zit niet in mijn hart.
Bovendien bemerk ook ik dat ik me aangetrokken voel tot nederlandse en niet marokkaanse mannen. :s

Qua gedachtegoed ben ik vrij 'verkaast'.. Ik wil carriere maken,, op later leeftijd trouwen, reizen, hobby's beoefenen kortom 'leven'.

Merk wel vaak dat er Marokkaanse jongens (niet iedereen) zich buiten uitleven (al jong geen maagd meer zijn) en dan een maagd eisen die in de keuken staat..


Hier zou ik nooit mee willen eindigen dan maar alleen,,,

Bovendien lees ik vaak op dit forum kies voor je familie,, want misschien gaat het uit met die nlse man.
Die kans is er zeker,, grote kans zelfs dat je dan met lege handen achterblijft maar desalniettemin is het jouw keus geweest.

Ik wil aan het eind van mn leven kunnen zeggen 'ik heb mijn leven geleid zoals ik dat wil' (niet zoals iemand anders het voor me heeft ingericht)

tabula rasa (20) | 14 dec 2011, 23:52 uur

ja hij doe voor mij alles,?natuurllijk gaat ie voor je alles doen.in ruil voor sex een zaak geld?dat noemt betalde liefde.ik kom van een rijke familie en groote familie. wij zijn allemaal in prive school opgvoed dus religie bij onze komt niet op de eerste plats wij geloven in capitaliesme.uit mijn leveservaring 85/van alle vrouwen die ook getrouwd zijn vallen op mannen die geld hebben.kama tu dien tu daan zegt allah) laat je ouders vallen voor je Nl vriend wacht maar als je iets overkomt dan zult gij voelen wat je ouders waard zijn..........?de wereld van materialiesme duurt voor even maar niet voor de rest van je leven.jij mag normaal gezien blij zijn dat je familie zich zorgen over je maken vraag dat maar aan meisjes die geen familie hebben.gehad)en leven zonder familie is geen leven.als jij niet meer weet wat dat gij moet doen vraag het dan aan je vader als een vrouw kom op voor je rechten en hou je ann je plichten.maar als jij een hoer bent gij eist nog respect boven op.dat past niet.en als hij dat toch goed keurt dan kan hij zelf een relatie met je bouwen.vader gaat trots op je zijn?

macro (21) | 18 dec 2011, 10:01 uur

Sommige reacties vind ik zo raar, het doen alsof het allemaal 'vreemd' is,tja wat anders als het tegen je voordeel zit wil je dr ook niets van hebben. Wat me irriteert is dat al gauw Islam and cultuur erbij word gehaald. Dat het zo streng is en gesloten. Het verbaasd me dat de meeste nl's het vroeger vanzelfs sprekend vonden dat je; als protestant niet met een katholiek mocht trouwen of andersom(en dan hebben we het over hetzelfde geloof) dat de vrouwen bedekkend de straat op gingen (hedendaags nog steeds terug te vinden in veel "oer-hollandse" plaatsen) en dat het vandaag als iets afstotelijks word gezien(?) Ik weet zeker dat talloze nederlandse ouders op hun beur ook geen 'buitenlander' accepteren,idd vanwege religie maar ook enorme cultuur verschil en cultuur is toch ook wel een deel van jezelf. Ik bent vrij opgevoed in een islamitische gezin, mijn partner mag ik zelf kiezen mits hij moslim is dus het mag best een nederlander zijn. En ik ken veel geslaagde gemengde huwelijken dus het hoeft niet altijd slecht af te lopen het heeft soms alleen een wat meer tijd nodig en jullie moeten jullie liefde bewijzen tegenover jullie familie, ze moeten gewoon ook wennen aan iets nieuws en ik weet zeker dat het er makkelijker op word als de partner ook moslim is (uiteraard uit vrije wil) en negeer alle roddels en kletspraat tis jouw leven en jouw keuze dus ga voor je eigen geluk maar overschrijd geen grenzen anders komt er alleen maar meer drama en ben je nog langer van huis. Good luck ! X

ExoticBeauty (22) | 30 dec 2011, 03:27 uur

selaam
maak et niet moeilijk ,als het makkelijker kan .dank heel goed na wie je wat is je geloof en is en wat is plaats van jou auders ,wil hij geen moslim worden dan moet je gewoon punt achter zetten

denk na (28) | 8 jan 2012, 02:14 uur

jij bent niet zoals andere marokaanen.
achter je rug, zijn allemaal het zellfde joh die kut marokaanen.

geloof mij, ik ken hollanders heel goed.ben met ze opgegroeid.
nederlanders zijn de slechtste volk die er bestaat, altijd maar wijzen met hun vinger vooral naar marokaanen.

een ding is zeker als je voor een nederlander kiest, wordt je op je oude dag in een bejaarde tehuis gestopt en daar mag je jou laatste dagen verotten.

wij hebben een cultuur met zoveel rijkdom en een daarvan is dat we een hechte familie band hebben .
dus kies beter voor je familie. Een islamitishe vrouw mag niet met een andere ras trouwen.

sam (27) | 15 jan 2012, 01:19 uur

Toevallig kwam ik hier op deze site. Nou heb ik alle reacties gelezen maar 1 ding verbaasde mij. En vooral de meisjes maken zich hier druk om zag ik.

Waarom zou de man (Nederlands / ongelovig) degene moeten zijn die moet bekeren? Waarom zweert de vrouw niet gewoon haar geloof af en allebei als "ongelovigen" verder gaan?

BTW gelooft de islam in dat je leven al vast staat?

Gino Pieter (20) | 16 jan 2012, 21:18 uur

waar gaat dit heen meiden vandaag leef je morgen ga je de graaf in denk na het doet me pijn wallh in me hart jammer wallh

mocropiraat (25) | 2 feb 2012, 02:18 uur

Je ziet meestal meer marokkaanse vrouwen die alleen marokkaanse mannen willen. Om vergissingen uit de weg te helpen. Het is niet zo dat ze alleen maar nederlandse mannen willen.

piet (44) | 3 feb 2012, 16:11 uur