Natuurlijk is het toegestaan, culturen maakt het niet echt uit maar de geloof wel. En moslim kan een moslima trouwen maakt niet uit waar je vandaan komt zelfs uit Ijsland.

Achmed (15) | 27 jan 2009, 14:21 uur

Beste dame,geloof is iets wat jou heeft gemaakt tot de dag van vandaag,hierdoor heb jij een bepaalde kijk op normen & waarden gekregen. Het is makkelijk om van geloof te veranderen,maar weetje dan nog wel wie je bent?Heb je dan geen indentiteitscrissis? Ik zelf zou mijn geloof voor niemand opgeven,want zoals ik ben moet mijn toekomstige partner mij maar accepteren!

the one (24) | 11 feb 2009, 00:27 uur

waarom moet jij moslim worden, zodat je met hem kan trouwen. waarom wordt hij geen hindoe, als hij van jou houd? waarom andere gelovigen zich opofferen voor een moslim. Houdt hij niet van jou. Dus maw. als je geen moslim wordt accepteerd hij je niet. Wat heeft familie mee temaken, met hem. Moet hij met zijn familie naar bed of met jou

een goede vriend | 4 mrt 2009, 12:09 uur

Je geeft je eigen geloof op voor iemand. Je laat zien dat je heel veel om hem geef en veel van hem houd. Maar je moet wel een goed beslissing maken en het moet ook uit je hart komen, en er echt voor gaan. Je kan wel zeggen ik wordt wel moslim, maar je moet er ook dingen voor doen. En wat iemand hier eerder heeft gezegd, je trouwt toch met hem en niet met zijn familie:S? Zijn ouders willen een marokkaanse, Het moet een marokkaans meisje zijn, maar vinden ze het ook goed als ze marokkaans is maar geen moslim?.. jij wordt dan toch een moslim, dan maakt het toch niet uit.. ik vind het wel raar, ik ben toevallig een marokkaanse, en in mijn familie is ook iemand ook getrouwd met een nederlander. Dus ik zie het probleem niet eigenlijk. Nou meid, ik zou het er gewoon goed met hem over hebben. Veel succes meid! xx

mocrootje (18) | 7 mrt 2009, 00:14 uur

Zijn ouders hebben eigenlijk geen recht van spreken, als jij de keuze maakt om tot de Islam te bekeren(en ook daadwerkelijk aan de regels houd). Maar ik begrijp het ook weer, want een Marokkaanse meid heeft eenzelfde opvoeding gekregen met dezelfde normen, waarden en tradities. Dus is de kans dat er botsingen ontstaan kleiner(al zijn de problemen tussen schoon- moeder & dochter vaak erg bekend) Kijk meid, zoals Marokkanen het zeggen je moet sbar(geduld) hebben, geduld is jouw sleutel tot succes. Als we dit vanuit een Islamitisch oogpunt bekijken, kan ik je vertellen dat zijn ouders je niks wijs kunnen maken. Een Moslim mag met een Moslima trouwen ongeacht cultuur,huidskleur etc. Maar, ik bedoel bekijk het bijvoorbeeld uit jou Hindoestaans zijn.. Zouden jouw familieleden niet raar opkijken als jij opeens met een Pakistaan zou trouwen?..Ik zeg maar wat hoor. Al met al, als jij de weloverwogen beslissing neemt om toch moslima te worden..hebben zijn ouders geen recht van spreken. Succes! Xx

Riffia (18) | 19 mrt 2009, 11:51 uur

hey shazedima , ik zelf ben een moslima en ik heb vanuit de islam begrepen dat een moslim man wel met een niet moslim mag trouwen n als jij moslim wordt van uit je hart is dat natuurlijk beter maar het mag zeker wel hoor trouwen. en dat zijn ouders niet willen dat is gewoon een dom cultuur dat heeft helemaal niks met moslim te maken maar als jij een moslima word misschien dat ze je dan wel accepteren. ik ben zelf ook een marokkaans meisje en ik zie wel dat de ouderen vaak schrikken als een marokkaan met een niet marokaan gaat maar dat vind ik zelf echt belachelijk. en d eislam zegt ook dat je ouders je niet morgen verbieden om met iemand te trouwen dus die ouders van hem hebben totaal geen recht. maar blijf altijd positief en heb geduld succes X

... (18) | 23 mrt 2009, 17:16 uur

Ik vraag me af of jij wel goed heb nagedacht over waar je werkelijk mee bezig bent? Waarom moet jij van geloof veranderen? Zodat je bij hem kan zijn?Is hij niet op jou gevallen om hoe jij bent en wat jouw waarden & normen zijn en hoe jij bent opgevoed (hindoestaan)? Als jij bekeert wat is jouw indentiteit dan nog?Wie ben je dan en ben je dan nog wel te herkennen qua karakter en omgaan? Ik wil je niet afkraken dame,maar ik ben van mening dat wederzijdse liefde alles overwint en dat geloof geen probleem is en goed met elkaar samen kan gaan.Ik ben juist van mening dat bekeren tot iets anders men doet om de verkeerde redenen,het is niet omdat jij het vanuit het hart wilt,maar om een partner te krijgen en dan vraag ik me af of je geloof wel ziet als iets waardevol of ermee spot!?

The One | 24 mrt 2009, 16:10 uur

Beste dame ik wil je niet ontmoedigen maar ik denk niet dat deze jongeman met je zal trouwen. Meestal luisteren marokkaanse jongens wat hun ouders te zeggen hebben. Dus met andere woorden gaan ze nooit tegen in met wat hun ouders zeggen. Als zijn ouders nee zeggen dan is het ook nee en geloof me want ik kan het weten want ben ook marokkaanse. Veel geluk

souf (21) | 30 mrt 2009, 02:54 uur

Beste mensen.. We zijn nu al een tijdje verder.. Door alles wat ik heb meegemaakt met mij vriend lijkt het alsof onze relatie veel sterker is geworden.. Nu doet het er niet toe wat zijn ouders van onze relatie vinden voor hem.. hij is bereid om met me te trouwen en zijn leven met mij door te brengen.. ondanks hij dat weet dat zijn ouders dit niet gaan accepteren.. soms geeft hij mij het gevoel dat hij wel siereus bezig is met ons relatie en soms geeft hij mij het gevoel dat hij bij me is voor mij. dat ik geen rare dingen ga doen en niet verdrietig ben. Ik weet gewoon niet meer wat ik moet denken en wat ik doen.

shazedima (20) | 1 apr 2009, 13:07 uur

Je bekijkt het leven met andere ogen dan 6 jaar geleden. Ervaringen en tijd hebben een grote invloed op een mens. Je zal over 10 jaar niet meer 100% hetzelfde zijn. En ook hij zal veranderen. Dit is menselijk. Kijk om je heen!Merk je niet dat naarmate mensen ouder worden, meer hun “roots” kan opzoeken. Ze andere prioriteiten hebben in het leven zoals, werk; gezin en familie. Je bent maar amper 20 jaar maar toch neem je nu een inmense beslissing dat je volledige toekomst zal veranderen. Zowel hij als jij zijn religieus opgevoed, hij geloofd in het islam, waar wij geen goden aanbidden (hindoe wel)er is maar 1 God ALLAH en mohammed (vrede zij met hem) is onze profeet. Gelof is iets heel uniek dat voel je diep van binnen in je ziel. Voel je iets in je ziel, geloof je in 1 God? Als de antwoord ja is, dan zeg ik ga ervoor en samen vinden jullie wel een oplossing. Wees wel mentaal sterk, jouw familie zal hier niet meer akkoord zijn. Maar de islam is een mooie godsdienst waar je als het ware op een ontdekkingstocht gaat. Is de antwoord nee, geloof je niet in 1God? En zeg je dit enkel aan hem om hem niet te verliezen. Dan adviseer ik je om niet tegen jezelf te liegen. En zal je nooit echt gelukkig zijn. DUS KIJK IN JE ZIEL EN WEES EERLIJK MET JEZELF, DAN PAS WEET JE WIE JE BENT.ZELFKENNIS IS VAN ONSCHATBARE WAARD

Tijd brengt raad | 4 apr 2009, 17:32 uur

hoi meid, ik ben zelf nederlandse en bekeerd tot de islam, ik ben getrouwd met een marokaan, ik weet dus heel goed wat je onzeker maakt… houden van is belangrijk, maar voor marokanen is de famillie ook van heel groot belang..en ook al zeggen ze dat het niet uitmaakt, ik weet dat het voor hun ook niet makkelijk is. Je moet idd geduld hebben, dat heeft bij ons ook gewerkt, en ja de gewoontes en gebruiken…dat zal altijd lastig zijn, je kan je aanpassen maar verander ajb niet je eigen indentiteit, vergeet je eigen kom af niet! namate je ouder wordt ga je die namelijk missen…en dat kan jezelf onzeker maken…. wat je ook doet, doe het met je hart en dan komt het wel goed… maar vergeet nooit wie jij zelf bent en hoe je zo bent gevormd… heel veel succes

soum (|) | 23 apr 2009, 10:30 uur

Ik begrijp je wel. Ik ga met veel marokkaanse jongeren om. Ik ben zelf ook altijd geinteresseerd geweest in de Islam en de marokkanse cultuur. Maar je geloof is iets, wat je zelf van God heb gekregen. Waarom zou je dat vervangen door een ander geloof? Om geaccepteerd te worden?! Iedereen hoort elkaar te accepteren zoals je bent. Je geeft een heleboel op, als je je geloof opgeeft voor een ander geloof. Denk goed na met wat je doet.. want dit is een beslissing dat nog heel lang met je mee gaat.. Ik ben zelf katholiek en ik kom met marokkaanse vrienden thuis, soms ook jongens. Me ouders mogen ze graag. Maar diep van binnen weet ik dat ze liever niet willen dat ik met jongens omga met een ander geloof. Ik vind dit heel storend en heeft ook iets met mijn cultuur te maken. We wonen in Nederland. Onze ouders hebben er zelf voor gekozen. Wij leven nou eenmaal in een multiculturele samenleving. Ouders moeten ons accepteren, maar wij moeten ons zelf ook accepteren.

Nathalia (18) | 21 mei 2009, 22:41 uur

Lieve schat. JE zit in een moeilijke situatie. maar ik vind niet dat je je eigen geloof moet opgeven voor iemand. Je moet je zelf toch blijven en hij ook. Als hij van je houd neemt hij zoals je bent. en jij hem zoals jij bent. JIJ HINDOE HIJ MOSLIM. Ga mij niet afkatten dat het niet samen kan..! HET kan samen als je er beide voor gaat. Familie om je heen gaat haten gaat er niet mee eens zijn. MAar jullie willen erlkaar toch blijf dan jezelf?

CcC (16) | 25 mei 2009, 19:31 uur

Beste dame, Liefde maakt mensen soms blind, als je moslima wilt worden dan moet het echt vanuit je hart komen en niet omdat je van een persoon houd, er is geen dwang in de islam. Het geloof is geen spel, als je moslima wilt worden dan moet je achterje keuze staan en goed voor jezelf kunnen beargumenteren. Omwille van een ander is geen goeie argumentatie. Liefde moet zo ie zo alles kunnen overwinnen, dat is pas echte liefde en als zijn ouders echt van hem houden dan moeten ze zijn keuze accepteren. Hoe moilijk het ook voor hem is, misschien zijn, zijn ouders bang voor het onbekende en is het een kwestie van tijd. Ik wens je heel veel geluk en ik hoop dat alles goed met jullie komt.

belle and the beast (18) | 25 mei 2009, 22:34 uur

natuurlijk mag het wel! als ik jou was zou ik het gewoon doen als je van hem houdt. ga er gewoon voor en je zult ook zien dat er heel veel mooie kanten zijn van de islam. GA ER GEWOON VOOR, VOLG JE HART.

dina (18) | 29 mei 2009, 23:20 uur

Dag meid,
Kap ermee nu het nog kan. Ik ben ook ooit met een paki getrouwd geweest. Ik nam zijn geloof over (niet echt) want ik snapte er niets van. Alles wat ik deed vonden zijn ouders min. Ik kookte geen pakistaans, kon niet bidden. broeken boven de enkels mochten niet. En de man met wie ik was getrouwd deed zich voor als een westerling. Nou dat veranderde a la minute na het huwelijk. Mijn hindoe ouders waren niet goed. Wilde niet dat ik naar ze ging of onze zoon daar at. Dit bracht alleen ruzies met zich mee. Ik dacht met mijn hart en niet met mijn verstand. Liefde overwint niet alles. laat dat maar uit je hoofd. Uiteindelijk was ik het zo zat dat ik ben weggegaan. Ik heb als vrouw alle grenzen overschreden en alle regels aan mijn laars gelapt. Ik ben nu een gelukkig alleenstaande ouder met een wereld kind. Als ik het over kon doen.. zou ik NOOIT met een moslim gaan. het is beter dat iedereen bij zijn/haar cultuur blijft. Schoonmonsters hebben me weggepest. Ze laten duidelijk merken dat ze je niet willen. Dat doet meer pijn omdat je zo je best doet en het wordt niet gewaardeerd. Een ding kan ik je op je hart drukken. Hoe pijn het ook doet, het gaat uiteindelijk weg. Ik wens je in ieder veel geluk.

roma (20) | 26 jul 2009, 23:11 uur

Iedereen struikelt hier erover of ze wel of niet van geloof moet veranderen, maar in feite is dat niet de vraag van dit meisje. Ik denk dat ze dat helemaal zelf moet weten; er zijn zoveel mensen die van geloof veranderen. Soms past een ander geloof gewoon beter bij je en misschien is zij ook wel tot die conclusie gekomen?? Kan ook hoor..

Meid, wat betreft je probleem:
Geaccepteerd worden door je ‘schoonfamilie’ is altijd een heikel probleem. Voor hetzelfde geldt was een marokkaanse meid, die zij liever niet willen. Dan had je hetzelfde probleem gehad. Het belangrijkste is dat je met je vriend je onzekerheden bespreekt, zonder zijn familie zwart te maken (daar kunnen mannen totaal niet tegen namelijk. familie = heilig). Vraag hem om tips wat je in bepaalde situaties het beste kunt doen, blijf je best doen voor zijn familie. Als zij inzien dat je hun zoon gelukkig maakt en je best doet om bij hen te horen zul je uiteindelijk geaccepteerd worden. Soms duurt dat heel lang hoor, ik weet ook wel dat dat erg moeilijk is (vooral als het stank voor dank lijkt), maar geduld is een schone zaak. En als jij echt wilt dat je relatie het overleeft kan je beter wel je schoonfamilie te vriend houden. Je trouwt namelijk ook met hun, ook al beweert iedereen van niet.
Veel sterkte, volg je hart.

Prenses25 (25) | 28 jul 2009, 00:19 uur

Meisje, we zijn op de eerste plaatst ,mensen.Dus eigenlijk mag je trouwen met welke mens je wil,maar de grote probleem is het geloof.Geloof is iets die je voor geen goud moet veranderen, want dan ben je zelffe niet meer.Je bent geboren hindoe.Dus denk goed na wat jij doet.Je houdt van iemand hoe hij of zij is en niet achteraf je laten ombouwen.

byhand (19) | 15 sep 2009, 15:14 uur

Haai meis,

He kijk je trouwt met hem en niet met zijn famillie, en hij met jou en niet met zijn ouders.
Alleen moet hij hen wel accepteren zo gaat dat gewoon in de islam.
Weet dat er meer bij komt kijken als je je laat bekeren tot de islam het is niet alleen maar om met hem te kunnen trouwen. Doe er ook wat mee en vraag je zelf eens af wil je wel moslim zijn? Rn zou je ook met de culturen en normen en waarden van de marokanen en de islam kunnen leven dan? Ga maar eens kijken hoe je als moslim bent. verdiep je er maar eens in om te kijken hoe het is en in elkaar zit. Weet wat je doet en wat je wilt.Ik vind het heel mooi als mensen zich tot de islam laten bekeren. Omdat die mensen vaak beter met de islam bezig zijn als de moslims die als moslim worden geboren. Anderen zullen nu wel zeggen ja zeg jij omdat jij zelf moslim bent dat is niet zo ik ga niemand dwingen om moslim te worden ik zal ze alleserover willen vertellen als ze dit willen weten en ik zal ze op weg helpen maar ik seg niet dta iets moet. Dus nogmaal denk er over na want het is niet je alleen laten bekeren om met hem te trouwen. En heb het er gewoon met hem erover wat als je je laat bekeren word je dan wel geaccepteerd dan? Want wat eigenlijk maakt het niet uit van wat voor afkomst je bent het is gewoon in de islam van belang dat je met een andere moslim trouwt( moslim met moslima en moslima met moslim) van wat voor komaf je bent doet r niet toe. Veel succes en misschien heb je hier wat aan

Noordafrikaantjé (14) | 15 sep 2009, 16:42 uur

heeeeeeeey,
het mag zeker en vast meid. vooral als je je gaat bekeren… islam laat je toe om te trouwen met een moslim,onge8 kleur, ras enz. ik wens je in ieder geval veeeeeel suxes en hoop dat het goed komt! =D btw als hij echt van je houd gaat hij wel met je trouwen… em jha zijn ouders moete ni veel zegge,,die gaan nog mee met cultuur enzo..
xXx

kiiran (18) | 14 okt 2009, 11:50 uur

Hoi hoi.

Ik kan er maar 1ding overschrijven,
Trouw uit liefde,en niet om iemands zijn geloof.

en geloof me;ER IS MAAR EEN GOD.

gr Faith

Faith (19) | 19 okt 2009, 19:22 uur

hoii
ik zou je maar gewoon zeggen om je eigen cultuur en geloof maar te blijven behouden hoor
het hindoeisme is jou geloof die jij vanaf jongs af heb aangenomen en heb gediend…als iemand jou vraagt wat voor geloof jij belijd zal je zeggen het hindoeisme..dit is jou identiteit.
jou ouders hebben jou vanaf baby af geleerd over het hindoeisme, gebracht naar de mandir etc etc…waarom wiljij nou
dat alles die jou ouders hebben gedaan voorjou in 1 klap opgeven
en dat ook nog omdat je denkt dta dat enige manier is dat je geaccepteerd zal wrde

ware liefde kent geen eisen of voorwaarden
het zijn wij mensen die vanwege een bepaalde
geloofsovertuiging bepaalde voorwaardes en eisen stellen
dit is geen liefde
dit noem ik gewoon een onverstandig keus

ik ben de mening toegedaan dat als iemand verliefd raakt op een ander dat dat meestal is op de manier hoe die persoon
oa is ingesteld, persoonlijkheid,normen waarden etc etc
en dit alles is gevormd of totstandgekomen door jou geloof
dus stel alsjij nou zal bekeren tot de islam verlies je een groot deel vanjezelf
als hij echt van jou houdt moet hij je accepteren voor hoe je bent en wat je bent en niet om wat je geloof is….
maak een juiste slimme keus jah
het gaat dat jullie 2 gelukkig moeten leven metmekaar en niet dat jullie ouders gelukkig moeten zijn…

wirishje (21) | 21 okt 2009, 17:59 uur

La illaha illallah subhanallah

Moslim25 (19) | 27 dec 2009, 19:48 uur

echt crisis meisje whaha

asaaa | 12 feb 2010, 11:56 uur

luister ik ben 1 marokkaan en weet alles over dhet marokkaanse- Celtuur.

marokkanen houden van netjes lief vriendelijk leuk Aardig.
marokkanen helpen altijd staan voor je klaar en hebben geduld.
marokkanen hebben liever dat je met iemand trouwd die je – goed kent de taal spreekt en de zelfde celtuur heeft.
……………………………………………………………………………….
kijk als jij moslim woord dan is het goed en als je een beetje – nederlans spreekt of arabisch al helemaal goed kom je uit 1 – ander land dat boeit marokkanen gene f*ck mijn buurvrouw – is half marokkaans half surinaams nou ja de buurvrouw van – mijn familie al hoe wel haar kinderen dan.
luister zeg het je ouders goed en zeg het tegen je vriend.
dat je moslim woord en datj e er best voor doet en alles – zou respecteren en geen probleem dan trouwen jullie samen.
marokko hardtje india. hihihihi

Slaima (82) | 24 feb 2010, 21:09 uur

het gaat niet over wat je bent als je maar om elkaar geeft.
maar je moet wel elkaar acsepteren als een ander in dat – gelooft moet je er alles voor doen om hem of haar te krijgen.

Caihma (22) | 24 feb 2010, 21:12 uur

Ik zou het met hem erover hebben wat betreft je geloof. Wanneer ik (Nederlander) met een meisje zal trouwen die gelooft in het Hindoeïsme (en diegene dus ook een Hindoestaanse famillie heeft), zou ik mij wel zoveel mogelijk proberen aan te passen aan hun leefregels, maar niet zomaar een andere godsdienst aanneemen (wel als het écht nodig is). Ik denk namelijk ook niet dat zij dat zou doen en haaar famillie dat goedkeurt. Maarja… als je echt verliefd bent ga je wel 110% voor diegene..

Garage (27) | 19 mrt 2010, 21:59 uur

Ben zelf Nederlander, maar ik kan me goed voorstellen dat wanneer je met een bepaalde godsdienst (Hindoeïsme in dit geval) bent grootgebracht, je deze wilt behouden en dat de ander daarmee akkoord dient te gaan. Ik vind alleen niet dat je men moet afkeuren met het ras of de cultuur, wanneer diegene echt van iemand houdt. Zwart, bruin, wit.. …wat maakt het uit? Diversiteit is leuk.

Een anonieme persoon (18) | 19 mrt 2010, 22:04 uur

Ik vind gemengde relaties prima (daar hoor je mij ook niet over) en heb zelf ook gemengde relaties gehad maar ik vind niet dat je je eigen identiteit moet opgeven voor een jongen. Hoe lief, aardig, leuk en knap hij ook is. Ik accepteer iemand in zijn volledigheid, dus met alle pluspunten en tekortkomingen die daarbij horen. En zoals eerder gezegd Hij moet met jou voor de komende jaren (hopelijk) gaan samenleven en niet met zijn familie. Hij is toch ook gevallen op jou hoe je op dat moment was dus als hindoe en niet als moslim? Sowieso vraag ik mij ook af of jij je ooit verdiept hebt in de islam? Toen je hem nog niet had ontmoet wou jij je toen ook bekeren? Ik vind niet dat in goede relaties dingen MOETEN door familie, je partner of gewoon een vriendin. Jij moet gewoon je eigen keuzes gaan maken en als hij zijn liefde van zijn leven boven de WIL van zijn familie kiest weet jij ook hoe je er bij hem voor staat.

Muhim (18) | 23 mrt 2010, 23:37 uur

hallo meid, ik wil alleen dit zeggen dat als je over 10 jaar nog met elkaar gaat zonder van geloof te veranderen denk je dat het de familie nog iets uit gaat maken of niet, dan zijn jullie al gelukkig met elkaar en trekt alles vanzelf wel recht.

dragon (34) | 6 mei 2010, 05:53 uur

ik ben zelf een marokkaanse moslim perciec het zelfde situatie heb ik, ik heb een portugees vriendin lerenkennen ik ga al 2 jaar met haar om we ging altijd stiekem afspreken ze was ook bang voor der ouders om een marokkaan tenem maar uit einderlijk heb k tog keniskunne make met der ouders en ze vonde me goed alleen me ouders doen moeilijk ze wille liever en marokkaans meisje maar ik ga het niet laten gebeuren want in islam staat nergens op dat k niet met haar mag trouwen en ik weet van me zelf dat ik met haar gelukkig kan zijn dus ik ga voor me hart met haar trouwen niet voor me ouders ooit gaan ze accepten als ze ons gelukkig zien

abdel (22) | 14 mei 2010, 18:01 uur

mijn advies is dat jullie over de geschiedenis van beide geloven te gaan onderzoeken en hoe de islam en hindoe cultuur van elkaar genomen heben met name henna,soffen,sieraden etc…
en daarna bekijk welk van deze geloven is echt voor liefde of is tegen.uiteidelijk mogen jullie uw beslissing nemen.succes

sarion (20) | 8 jun 2010, 19:22 uur

Hey Shazedima,

Ik wilde je zeggen dat ik precies het zelfde mee maak als jouw. Ik ben zelf ook een hindoestaan en me vriend is een Marokkaanse moslim. Wij hebben samen ook iets gekregen net voor Ramadan en zien elkaar ook heel weinig.
Gister kreeg ik een link van een kennis, over dat en moslim niet met een niet moslim mag nemen voor het huwelijk of trouwen. Het maakt mij ook heel erg in de war, en dat ik niet weet wat ik moet doen. En ik ben echt heel erg verliefd op hem en vooral deze tijd is het moeilijk want we zijn niet bijelkaar, maar ik ben eingelijk niet bereid om me geloof op te geven. Ook al is het de liefde. Iets waarmee je bent opgegroeit is een deel van je leven. HEt is een deel van je geschiedenis en iets wat altijd bij je zal blijven.
Maar wat ik wel tegen jouw wil zeggen, en wat ik zelf ook ga doen.
Als zijn ouders jouw niet accepteren door dat je een Hindoestaan bent, ligt het aan hem of hij met je verder wilt. Dan heb je 2 opties: 1= hij wilt je niet, omdat zijn ouders het niet willen. Dan kan je door leven en opzoek gaan naar een ander. Of 2, Hij neemt je voor wat en wie je bent, dat jullie samen leven, maar dan bid voor je eigen God. Vergeet nooit wie je bent en waar je vandaan komt. Wie je representateerd en hoe je leeft. Je bent wie je bent. En als de liefde tussen jullie echt true is dan kiest hij voor jouw. Hoe ingewikkeld de situatie ook is.
En je zal zowiezo zijn familie zien, want jullie zijn samen. Maar je hoeft je zelf niet elke x te bewijzen voor je man`s familie omdat je een hindoe bent. Als je man voor jouw kiest bewijst het zijn familie dat hij echt om je geeft ongeacht je Geloof.
Succes, Jaanu.
xX HetMeisje

HetMeisje (19) | 19 aug 2010, 15:19 uur

@ het meisje
hallo, ik wou paar dingen duidelijk maken 'het meisje'want ik zie dat jij het niet helemaal begrijpt..Shazedima die zegt dat ze bereid is om moslim te worden, dus in feiten moet het geen probleem zijn.. want dat vinden ouders toch het belangrijkst..

Zo te zien ben jij niet bereid om je geloof op te geven en daar heb ik respect voor, maar ik persoonlijk denk dat het erg moeilijk tussen jullie zal worden, ik wens je veel succes verder

wat die link betreft, die je van een kennis hebt gekregen :dat een moslim niet met een niet moslim mag trouwen dat klopt niet helemaal.. een islamitische man mag WEL trouwen met een vrouw van een andere religie ALLEEN: Christen of Joods dus een andere religie dan deze 3, dan mag het Indd niet.. zoals iedereen misschien al weet is islam een monotheïstische godsdienst en een van de drie grote(re) zogenoemde Abrahamitische religies (monotheïstische=is het geloof in het bestaan van één god)..integendeel tot de vrouw, een islamitische vrouw mag alleen met een Moslim trouwen...anders niet...

Hoop dat t nu wat duidelijk voor jou is,, en ik wens jullie veel geluk (^_^)

Gr
Nas

Nas (25) | 8 dec 2010, 03:59 uur

luister ga naar ze ouders en laat jou kant van het verhaal horen dat je van hun zoon houdt en dat je er voor gaat ik weet wel zekker dat jij ze kan overtuigen en ouders heb begrip ik 100 procent dat nog 2011 en mooi bruiloft wordt insallah

naeem (24) | 4 jan 2011, 11:47 uur

hey hey, Ik wil je niet ontmoedigen, maar je bent nog wel 20.. en zoiezo vind ik het belachlijk dat zijn ouders moeilijk doen, maar ik heb dit al meegemaakt, ik ben ook hindustaan( moslim versie :P) en ik ging met een pakistaan, ik ben moslim en toch waren zijn ouders niet mee eens... het gaat niet om geloof... ze willen per se dat hun kinderen met de zelfde cultuur trouwen... dr zijn veel hindustanen getrouwdmet een pakistaan, maar een marocaan, die zijn veel strenger volgens mij... Nou blijf maar proberen en heb geduld, als god het wilt dan gaat het wel goed komen...
take care

Farzana (21) | 4 mei 2011, 22:07 uur

Omg. niet doen. niet gaan aanpassen aan de marokkaanse cultuur. ik heb hele nare en slechte dingens over gezien en gelezen, 1e keer is het zo van, hoi schat en veel verwenning, maar later dan denk je zo van wrm heb ik dit gedaan. en ik denk dat het in het marokkaanse cuultuur niet uitmaakt of je nou persee met een marrokkaan moet gaan trouwen.
maar dat moet jij zelf weten als je nou met een marokaan wil trouwen en aan dat cultuur wilt gaan aanpassen, ik zou dat zkkr niet doen!

BollyWood (20) | 8 mei 2011, 18:14 uur

Hey Shazedima,

Laat iets van je horen, ben benieuwd hoe het met je gaat.

Kirtie

Kirtie (20) | 12 aug 2011, 12:17 uur

Heb een beetje gelezen over dat geloof gedoe... heb zelf een islamitische achtergrond, maar geloof zelf niet. Wat ik jammer vind tegenwoordig is dat een geloof 2 mensen uit elkaar kan houden... en dan spelen de ouders ook nog een rol. Als die Mokro echt van die koelie sma zou houden, dan zouden zijn ouders geen probleem moeten zijn...die hebben het maar te accepteren als ze hun zoon gelukkig willen zien. Kom no, het is 2011 en nog hoor je dit soort onzin... sorry hoor maar zo denk ik erover. En die sma moet ophouden over "ik neem zijn geloof over", wat is de volgende stap; islamitische naam...

Ancient (34) | 20 aug 2011, 00:02 uur

Gewoon doen wat je zelf wilt. Wordt een moslima en trouw met hem. Zijn ouderen kunnen niks zeggen omdat je een moslima bent.

Sheikh (23) | 20 aug 2011, 01:27 uur

Dit is wat ze noemen een echte Prem Kahani (Liefdes verhaal) Het is zo mooi dat er zelfs een Bollywood film van gemaakt kan worden. Liefde is Liefde en uit je verhaal blijkt dat jullie liefde voor elkaar heel sterk is. Een mens kan niet kiezen op met wie degene verliefd wordt. Het is jammer dat zelfs nu in 2011 de mens nog niet verlost is van vrijheid. Ik heb respect voor elk geloof die er is behalve dan de aanpak van terrorisme. De Ouders van je vriend zijn zo opgevoed en leven hun leven al sinds dag 1 zo. Toch vindt ik dat elk persoon recht heeft op een eigen mening eigen keuzes dat is 1 van de dingen die God ons heeft geschonken en geen mens heeft het recht om daarover te bepalen. Trouw met je vriend want dat is wat jouw en hem gelukkig maakt God is aan jullie zijde dus het gaat goed komen heb geduld Much love voor iedereen hier !!!!

Deva (20) | 2 sep 2011, 15:22 uur

hy,meid

ga gewoon met die jongen trouwen de islaam is zo GOED .

MARI (30) | 23 sep 2011, 22:27 uur

Beste Shazedima,

Jouw verhaal maakt mij wat jaloers. Ik heb een relatie met een Pakistaanse jongen, maar moet het verstopt houden voor iedereen omdat mijn ouders uit India komen en ontzettend streng zijn. Het moment dat ik mijn studie afmaak, word ik uitgehuwelijkt. Hij weet niet zeker of hij in Nederland kan blijven, omdat hij ook al bijna klaar is met zijn doctoraal. Bij ons speelt geloof een rol, niet omdat we elkaars geloof niet respecteren, maar omdat als mijn ouders ook maar te weten komen dat ik iets met een moslim man heb ik mijn leven niet meer zeker ben.

Wij houden zielsveel van elkaar, en hopen ten eerste dat hij een baan in Europa kan vinden, voor we voorgoed uit elkaar worden gehaald. Stom, dat jij weet dat je gelukkig kunt zijn met iemand, maar dat dat het einde van de wereld is voor je ouders, en het aanzien van je familie. Ik zal mijn liefde moeten opofferen voor mijn familie en ik kan er niet eens voor vechten of de keus maken om van geloof te veranderen (wat ik overigens nooit zou doen). Wees gezegend dat jij tenminste een keuze hebt.

Het enige wat ik kan hopen is een baan te vinden in India om toch dicht bij hem te zijn later - een landsgrens welke ik als Indiase heel moeilijk zal kunnen passeren, en voor hem als Pakistaan geldt hetzelfde.

Veel sterkte!

S.M (23) | 26 sep 2011, 00:54 uur

Het is goed dat je naar de islam wilt bekeren maar lieve schat als je bekeert doe het niet voor hem alleen ook voor jezelf!
Waarom zijn ouders niet willen heeft niks met jou te maken
ze moeten gwn nog ff wennen aan het idee..
Aan je cultuur kan je niks doen, maar aan je geloof wel.
En daar gaat het om
Ik vind het knap dat je wilt bekeren naar de islam!
Hoop inshallah dat het zal gebeuren of al is gebeurt:D

Moslima (18) | 17 okt 2011, 14:33 uur

Hey

Als je van die jongen houdt dan moet je met hem trouwen.
Maar wat het geloof betreft is:
Dat je alleen moslim bent als je vanuit je hart islam accepteert
En niet als je voor je liefde moslim will worden.
Want dan doe je iets voor de mens van wie je houdt
en niet voor islam.
En de familie van jouw vriend moet jouw accepteren hoe je bent.
MAar dat wil niet zeggen dat alles goed gaat. Want cultuur is niet een naAm die je ktijgt om er bij te horen mAar. je behoort tot het cultuur als je weet Wat de normen en waarden zijn en je er aan toepast.

Het belangrijkste is dat je met die famillie op kan schieten en dat je de normen en waarden kent vqn de omgeving waar in je leeft op dit moment je schoonfmly. Dan maakt het niet uit of je uit india komt of uit tokio of uit china of uit etc..

Wish you best of luck en hoop dat je samen met je schoon famillie een schitterend leven krijgt

FreeAdvice (18) | 20 okt 2011, 09:17 uur

Hey meid. Ik ben 17 jaar en heb een al bijna een relatie met een moslim hindoestaane jongen. En ik bn hindoestaans.

Je weet waarschijnlijk wel hoe het is als hindoestaans meisje.
Ik zit in de zelfde situatie.

Maargoed over jou;

Als jij ECHT wilt om moslim te worden vanuit je hart kan je dat doen. Echte liefde overwint alles, & dat kan niet tegen gehouden worden door zijn ouders. Praten helpt met je vriend. Zoek naar oplossingen, praat met zijn ouders..

Maar je moet niet moslim worden omdat je dan niet wordt geaccepteerd. Hier ga je dan de fout in. Als hij superveel van je houdt, moet hij ook accepteren als jij dat niet wilt.
Accepteren zijn ouders het niet, vecht samen voor jullie toekomst.

Het gaat erom dat jullie samen gelukkig zijn & wat jij en hij willen. En niet wat andere willen.

Mijn ouders accepteren het totaal niet & ik moet kiezen tussen hem en me ouders en pas 17.
Daarom zal ik jou zeggen ;

Focus vooral op jezelf. Wat wil jij in de toekomt.. En wat wil jij het liefst. Niemand kan jou iets afpakken, maar je moet er wel voor gaan.

Heel veel succes!

xManisha (17) | 20 okt 2011, 14:41 uur

"Omdat de Heilige Koran zegt, dat aan alle volkeren van de wereld openbaring werd geschonken, en dat slechts de Arabische afgods dienaren niet gewaarschuwd waren, volgt daaruit duidelijk, dat slechts met deze Arabische afgodsdienaren huwelijksbetrekkingen verboden waren en dat het een moslim geoorloofd was een vrouw te huwen, die tot enig ander volk van de wereld behoorde, dat een geopenbaarde godsdienst beleed. De christenen, de joden, de parsi's, de boeddhisten en de hindoes vallen alle onder deze categorie; en het zal wel duidelijk zijn, dat, ook al wordt de christelijke leer, volgens welke Jezus een God of zoon Gods wordt genoemd, als sjirk veroordeeld, de christenen nochtans als belijd er van een geopenbaarde godsdienst worden behandeld en niet als moesjrikien, en dat huwelijksbetrekkingen met hen toegestaan zijn. Het geval van al degenen, aan wie oorspronkelijk een geopenbaarde godsdienst is geschonken - al mogen zij zich thans schuldig maken aan sjirk(veel god aanbidding) - kan op dezelfde wijze worden behandeld, en parsi- en hindoe vrouwen kunnen ten huwelijk worden genomen, als ook degenen, die de godsdienst van Confucius of van Boeddha of van Tao belijden."

m, (23) | 25 okt 2011, 01:12 uur

Nou meid ik vind het vervelend voor je, maar ik snap zijn ouders ook wel. het heeft te maken met cultuurverschillen. jij bent een hindoe en jij marokaans. cultuur gaat botsen. je wordt moslim om te kunnen trouwen met hem. maar het is de bedoeling dat als je moslim wordt dan moet je het voor jezeld doen en niet voor een ander. doe je het voor een ander dan doe je het niet omdat je gelooft in allah. jouw familie zal andere rituelen hebben en hij ook. ik zou daar eens goed naar kijken. en geloof me ik ben zelf een marokaanse en wilde trouwen met een surinaams/hindoestaanse moslim maar op een gegeven moment moet je er bij stil staan. het is bijna bij elke cultuur zo dat je niet alleen met elkaar trouwt maar ook met de familie,s marokaanse familie,s zijn gehecht. je moet het maar zo zien wanneer jij met je familie zit en hij ertussen jullie praten jullie taal en hijverstaat er niks van. en andersom ook wanneer jij er tussen zou zitten. hoe maak je contact met je schoonouders? ben je bereidt het geloof voor jezelf over te nemen? en niet voor hem?

succes er mee.

marokaantje (24) | 7 nov 2011, 12:26 uur

Kap ermee nu het nog kan

imintanout (32) | 12 nov 2011, 04:29 uur

hallo..

allereerst kun je pas moslim worden als je echt in de islam gelooft. ten tweede mag een moslim man met een niet moslim meid trouwen alleen als die naar ik dacht 2 jaar maar weet niet zeker toch moslima word. dat is de voorwaarde. je gaf aan dat je moslim voor hem wilt worden dat is niet de bedoeling als je moslim wilt worden doe je dat voor allah en niet voor je vriend om het zo maar te zeggen. en dat gaat later botsen in de relatie. want dan doet hij dingen voor zijn geloof en dan heb jij zoiets van moet dat nu en dan voel jij je er niet lekker bij.

meid ik kan je alleen aanraden word moslim voor jezelf. en trouw met een moslim persoon met wie jij wilt. de ouders vna je vriendje hebben niets te zeggen als je moslim word dus succes insallah word je moslim

wa salaam (26) | 30 nov 2011, 23:43 uur

Hey
Waarom moet jij moslim worden.?
Als je wilt weten of HIJ van je houdt laat HEM dan hindoe worden.
Je weet zelf nix van hindoe en wil je gaan bekeren tot islam.
Van hindoe komt de bijbel en koran. Wat willen hun ons leren.
Profeet mohammad was zelf een volgeling was ons GOD SHIVA.
Geloof mij meid. Als je in problemen komt en de dag des doods,zul je weet ik zeker toevlucht zoeken bij je oorspronkelijke geloof HINDOE.
Het is allemaal jou probleem, maar ik moet van god waarscuwen anders bega ik ook een zonde.... Succes

KRSNA (25) | 6 dec 2011, 20:56 uur

Je vriend kan tog ook hindoe worden je moet nooit je geloof verloochenen zomaar veranderen van geloof je moet blij zijn dat je de eer hebt gekregen om hindoe te zijn en wat je van daaruit doet dat moet je zelf weten en trouwens allee geloven komen uit het hindoeisme voort ons geloof is een levenswijze wat als je vriend eerst zegt ja je mag hindoe blijven en opeens gaat ie anders doen dan heb je pas een groot probleem moslimgeloof is uit hindoeisme ontstaan hun hebben alles bedagt denk maar na derover

anoo (22) | 18 dec 2011, 00:51 uur

jhaaa tuurlijk mag een niet moslim met een moslim trouwen dat is juist goed hoe meer moslims hoe meer vreugd zegen we altijd jhaa ik ben zelf een hindoestaanse moslim en heb ook vaak met relatie gehad met hindoes en me nicht is met een hindoe man getrouwt en ze hebben ze gewoon geacsepteerd wel goed maar meisje maak je nie zorgen alles komt goed want liefde ken geen cultuur geloof je weet tog liefde komt van 2 mensen en als je veel van die boy houd dan ga ervoor

DAWOOD IBRAHIM (20) | 13 jan 2012, 01:41 uur

heey meid jhaa ik snap je probeleem maar ik hoop dat het goed komt dat je gelukig met hem zal worden maar ik denk wel dat die ouders wel goed ga vinden die van jou en die van je vriend want liefde gaat nie om cultuur geloof wij zijn mensen en wij zijn het zelfde wij zijn geschapen door god dus eiglijk zijn wij een fam met ze alle dus wat ik al zei maak niks uit dat jij moslim wordt want jij wil het nie alleen dat je van hem hou maar omdat het een goed geloof is ik denk ook dat jou vriend zelf ook hindoe wil ga worden voor je

MOSLIM BROEDER (25) | 13 jan 2012, 02:00 uur

Hey meisje..
Ik ben zelf ook hindoestaans, en was ook helemaal gek op een marokaanse jongen hij ook op mij..
maar wat ons stoorde was, dat we alleen maar problemen kregen.. zijn ouders hoorde hem altijd praten snachts aan de tel.. en mijn ouders ook, op school werden we vaak samen gezien, overal waren we samen savonds stiekem uit huis alles.. opgegeven moment kwamen onze ouders erachter ik kreeg zoveel problemen moet je nagaan ben bijna 20 en hij 23, ik ben nog steeds gek op hem ik zie hem nu wel wat minder, vorig week zei hij tegen me het is beter dat we niks beginnen 'tussen ons wordt het toch niks' het deed pijn maar ik weet dat hij gelijk heeft, geloof of niet .. zijn ouders zijn ouderwets en die van mij ook, en dat gaat echt niet je trouwt inderdaad met de hele familie, niet alleen met de man waar jij van houdt. Het is echt jammer, maar z is het nou eenmaal ik wens je het beste,maar toch denk ik dat cultuur, schoonouders en vooral familie veel problemen zal geven, je kan 2 dingen doen.. je kan er voor kiezen om er dwars door de problemen heen te gaan, (dat wilt zeggen :- al het geroddel en de vieze blikken van zijn familie op je af laten komen, accepteren en slikken of je bekijkt het zo, je neemt gewoon een relatie en kijk verder hoe het gaat, niet te snel trouwen de tijd zal het leren..Maar wat veel mensen ook hebben gezegd, geloof komt uit je hart en niet zomaar omdat je van iemand houdt. God is groot weet dat.

surinaamsmeisje (20) | 29 jan 2012, 21:47 uur

Na het lezen van de reactie's hier ben Ik nu eigenlijk benieuwd hoe het jullie nu is gegaan zijn jullie al verder gekomen,

voor de rest moet je moslim worden uit zelf overtuigingen en dat kan alleen als je wat meer in de islam gaat verdiepen en in Allah gaat geloven en dus niet moslim wordt voor de liefde voor een jongen of man dat kan misschien de eerst stap zijn maar niet de belangrijkste je zou je toch meer in moeten verdiepen.

voor de rest speelt uiterlijk geen enkel rol in de islam, volgens de islam zijn we allemaal afstammelingen van de eerste profeet adam.

Nordin (25) | 8 feb 2012, 04:26 uur