zelfde probleem :(

Samir (17) | 15 jun 2009, 20:12 uur

Deze als je erover wilt praten: *** Deze als je opvang zoekt als je in de buurt van Amsterdam woont. *** Maar denk er goed over na. Probeer geduld te hebben je bent jong, je creert nog meer problemen door weg te lopen van je problemen. Sterkte en wijsheid. Maghrebijn

Maghrebijn | 18 jun 2009, 00:14 uur

Samir: Het is moeilijk. Maar ja, we komen er wel. Maghrebijn: Aardig van je dat je me wilt helpen, maar ik zie telkens 3 kruisjes. Ja ben jong, maar heb een geheugen van een ‘volwassen’. Dank je!

Soufian (17) | 18 jun 2009, 23:01 uur

zelfde probleem ik ben naar alle hulpverlening gegaan maar niks mocht baten ikzeg je een ding jongen je moet geld maken en dan je eigen huis en dan afstand

Tarik (19) | 22 jun 2009, 03:34 uur

Tarik: Ik heb een hulpverlening gevonden. Heb mijn verhaal verteld. Ze gaat een woning voor me zoeken, ver van mijn familie. Geld maken doe ik al heel mijn leven.

Soufian (17) | 22 jun 2009, 15:34 uur

I wish I could do that. Ik ben 18 jaar oud en lesbisch. Anno 2009 zou je kunnen zeggen; so what? Mijn ouders zijn ook moslims. Ik weet niet of ik dat voor mezelf kan spreken. Denk het niet namelijk. Maar heb geen idee voor wat ik moet kiezen mijn geluk of het geluk van mijn ouders. Die zullen mij zó never nooit accepteren. Ben opzich wel ‘modern’ opgevoed. Alleen ik ben als de dood om ooit bij hun uit de kast te komen. Zal me gewoon niet lukken. Mijn broertje en goede vrienden weten het alleen. Voor meisjes is het nog lastiger heb ik het idee. Ik weet het allemaal gewoon niet. Was het maar zo makkelijk- geld maken,eigen huis en afstand.

fleet foxes (18) | 19 jul 2009, 17:47 uur

Jullie hebben hulp nodig, verdiep je zelf tot de islam. en inschallah komt alles goed..

Mohammed (20) | 31 aug 2009, 11:35 uur

Soory dat ik dit ga zggen hoor maar je creert dat je als jongen zijnde op een jongen valt of een meisje op meisje!!
Ga eens proberen om verliefd op een meisje te worden als jongen zijnde of ald meisje zijnde op een jongen!
Ik ben zelf ook een moslima en ik denk dat jullie maar eens moeten verdiepen in de islam ik zeg niet dat ik een goeie moslima ben ik moet nog veel leren en doen voor ik een moslima ben. Maar ik zou jullie aanraden om eens op islamitische sites gaan kijken wat er met je gaat gebeuren op toum al kiyama dagdes oordeels. je denkt wel dat je r niets aan kunt doen en dat je zo bent maar als je genoeg met je geloof bezig bent kom je er wel vanaf allah geeft jullie die kracht wel geloof in allah. Allah is echt groot!!!
En soufian om weg tegaan bij je moeder doe je haar nog meer pijn.
Ze doet nu alleen zo omdat ze het niet kan geloven en omdat ze niet weet wat ze doen moet en hetgewoon moeilijk vind ga niet weg bij haar ookal doet ze zo tegen jou!!!!! Dat is het ergste wat je doen kunt om dat je moeder aan te doen.
Ja ze doet jij ook wel wat aan door je geen aandacht te schenken maar je bent en blijft haar kind!!!!!! Of je nou wilt of niet maar zoals ik al zei stort je eens op meisjes als jongen zijnde en als meisje op jongens en zet je gedachtens even om want je denkt allen maar dat je op je eigen geslacht valt. je creeért dit beeld. Zoek info op via ismlamitische sites kijk maar wat er daar over staat.
Succes

Misss. A (14) | 13 sep 2009, 23:17 uur

Ik snap het hele probleem niet. Ik ben Bi en ik ben Moslim maar wat boeit dat? Jullie maken van iets een probleem wat totaal geen probleem hoeft te zijn.

In heeeeel veel islamitsche landen heb je genoeg homo’s! Je ziet ze niet hun gaypride day organiseren omdat ze weten in wat voor land ze leven. Waarom zou je op je 17e van de daken moeten schreeuwen dat je Bi of Homo bent? Serieus, wat voor meerwaarde heeft dat? Blijf gewoon lekker thuis wonen. Date gewoon met jongens als je dat wilt. Breng ze alleen niet rond je familie want dat is vragen om problemen.

Voor mij is het puur sex dus ik doe het lekker geheim. Niemand hoeft dat te weten en niemand zal het weten. Dus wat voor zin heeft het om het te vertellen. Gedraag je gewoon hetro en niet zo verwijfd….Date lekker rond….Allleen uit de buurt van je Familie.

Waarom zou je dan nog problemen hebben met je moeder?

Jullie stellen jullie aan!

Mo (21) | 20 sep 2009, 12:22 uur

Mo: Je praat zo omdat jezelf, denk ik, niet zo een leven hebt geleid als ik. Ik heb mijn neven moeten verwennen, toen ik jong was, waardoor mijn neven nu zwaar afstand van me nemen. Als dit allemaal niet is gebeurd, zou ik er ook zo over denken als jij. Maar bij mij komt de geschiedenis terug, dan begin ik te denken van wat was ik toch een IDIOOT, KIP ZONDER KOP, ZAAGSEL HOOFD. Het doet me echt pijn dat MIJN eigen neven wisten dat het verkeerd was en mij gewoon lieten doen wat ze zeiden. Ik heb het tegen mijn zus en moeder gezegd, omdat ik met niemand anders kon praten, welou ‘vrienden’ waar ik er over kon praten. Ik moest het vertellen aan iemand, anders zou ik echt barsten. Jij hebt makkelijk praten.

Misss. A: De Islam weet ik allemaal wel. Maar geloof niet dat als ik ga bidden en goed bezig ga worden dat mijn gevoel minder word voor jongens, omdat ik het zo vaak heb geprobeerd bidden, naar moskee gaan, smeekbeden etc.. niets hielp. Ik wil niet bidden voor mindere lasten, maar echt voor Allah (swt). Het is heel moeilijk om Islam bij dit onderwerp bij te trekken.

fleet foxes: Dat is ook dus bij mij. Ben ook ‘modern’ opgevoed, tenminste helft van mijn opvoeding. Daarom heb ik het ook vertelt. Jou broertje weet het? Bazz… Ik heb er 2, het boeit mij niet of ze het weten of niet. Maar zal wel raar zijn, denken ze zo van mijn broer heeft bi-gevoelens.

Soufian (17) | 20 sep 2009, 20:26 uur

He ewa jah dat is hoe ik er over denk ik denk dat je zoiets creert maar wat hebben je neven gedaan dan? Als ik vargen mag snap het nog niet hellemaal en nu leef je zo later kom je er wel achter Dit bedoel ik hoe het volgens ons geloof is ik kan niet zeggen wat en je moet geheel zelf weten maar doe je moeder niet nog meer pijn 3afak pleas ga niet weg bij haar. Ookal doet het je pijn om te zien dat ze zo tegen je doet. De hemel licht onder je moeders voeten weet dat goet. En het heeft wle nut als jij je maar 1000 procent inzet om met je dien bezig te zijn enz ga eens met een meisje daten!!!! ookal heb je dit al gedaan doe het nog eens en nog eens ga kijken hoe meisjes ook kunnen zijn als geliefde!!!!!!!!!! Kijk wat voor speciale naam jij hebt ens en dan dit echt jammer maar incha’allah komt het goed met alle die iest anders voelen of met iets anders bezzig zijn wat niet op hun besteming hoort Amine ya rab!!!!!

Misss. A (14) | 22 sep 2009, 22:38 uur

hee, mijn naam is volkan en ik kom uit den haag
wat erg man, bij mij is precies het zelfde gebeurd.
mijn vader is turks en moslim, hij accepteerde het ook niet.
en deed precies hoe jou moeder doet.
ik was het zat geworden en ben bij jeugdzorg aan de bel gaan trekken, het verhaal uitgelegd en ben toen door de jeugdzorg naar een huis gebracht waar veel hulp word geboden.

p.s. waar woon je als ik mag vragen want IK WIL JE SUPER GRAAG HELPEN :)

Volkan (16) | 8 okt 2009, 13:30 uur

Hallo Soufian,
Ik vind dat je gewoon moet doorzetten en 1 ding moet je weten: het heeft geen zin om weg te lopen, je maakt er niemand gelukkig mee, jijzelf niet, je familie niet, niemand.
Ik vind het erg wat je hebt meegemaakt in je jeugd maar je moet het verleden kunnen loslaten, hoe moeilijk dat ook is. Probeer opnieuw te beginnen, ik weet dat het moeilijk is. Soms dan lijkt je leven echt een grote puinhoop en zou je liever willen dat je niet bestond. En soms vraag je je wel eens af waar je nou eigenlijk bent belandt in je leven , waarom alles zo moeilijk is, waaom we eigenelijk geen simpel leven kunnen leiden, maar jongen, vertrouw op Allah, want alleen Hij is in staat jou te helpen inshallah en kent jou beter dan wie dan ook
maar ga alsjeblieft niet weg bij je familie, want je bereikt er niks mee als je je familie laat stikken.
En ik weet dat je het kunt, want je hebt het ook aan je zus en je moeder verteld en dat vind ik zelf al een grote stap.
Ook al doet je moeder erg afstandelijk en doet ze alsof je er niet bent, maar je moet goed weten dat ze van je houdt, jouw moeder heeft jou 9 maanden lang gedragen, voor je gezorgd, je voedsel gegeven etc. en dan wil je op zo’n manier bij haar weggaan, zij wordt daar ook niet gelukkig van.
Je bent een sterke jongen en je moet wat van je leven maken, ga je dromen achterna, probeer veel vrienden te maken en probeer ook gewoon eens achter een meisje aan te gaan, want geloof me, een meisje kan je meer liefde geven dan een jongen.
En nogmaals ik weet dat het moeilijk is, zo is het leven nou eenmaal, maar 1 ding moet je niet vergeten: Als Allah het wil, is alles mogelijk, inshallah.

Meriem (16) | 8 okt 2009, 19:28 uur

Ik ben ook een Marokkaanse jongen van 19 jaar, ik weet dat ik homo ben. ik kijk alleen maar naar jongens en ga ook met jongens naar bed, ik ben verliefd op een hollandse jongen van 19 jaar met blond haar, en hij is echtknap en lief.
Ik zie mijn ouders , mijn broers en zuster en familie niet meer, ik ben de deur uitgegooid.
Mijn vriendje is Joods, dus dat is bijna een oorlog sutiatie in de marokkaanse gemeenschap.
Mijn besluit staat vast, ik heb mijn geloof opzij gezet, en ben christen geworden, dit geloof is zoveel toleranter
Ik vind ons gelof eigenlijk best wel geweldadig ( als ik met mijn vrienden stond, gebeurde er altijd wel iets geweldadig.
De enigste die ik mis is mijn moeder, de dag dat ik de deur werd uitgeslagen door mijn vader , stond zij met tranen in haar ogen te kijken , en ze durfde niets de doen.
Ik zal nooit die blik in haar ogen vergeten.
Voor mij is moslim zijn het geweldadigste wat een mens kan overkomen , het is ons opgedrongen bij de geboorte.
Zelfs mijn penis is mismaakt , niet door een arts besneden.
Ik weet dat dit verhaal verwarrrend overkomt, maar ik zit het met tranen in mijn ogen te typen.
Ik weet ook dat veel van mijn exvriendeb de zelfde gevoelens hebben als ik.
Volgende week ga ik mijn haar laten blonderen, want ik wil niet meer gezien worden als marokkaan , ik schaam me ervoor.
Ik ben vorige week voor het eerst in een gaybar geweest in Amsterdam, en iedereen was gewoon aardig, alle hollanders zijn gewoon aardig, en zijn totaal niet antie Marokko, zoals de meeste marokkanen denken.

David (19) | 7 dec 2009, 15:01 uur

Beste Soufian,

Weglopen van huis is echt geen optie! Je weet niet wat voor een pijn je je moeder hiermee doet, ook al doet ze alsof je niet bestaat, ze geeft echt heel veel om je. Vergeet niet dat zij degene is die jou 9 mnden heeft gedragen, en degene die je je hele leven lang heeft opgevoed. En als bi- zijnde, bepaal je toch nog altijd zelf of je op een jongen of een meisje valt. Probeer eens op een meisje te vallen, er zijn genoeg meiden die je vast en zeker wel leuk zullen vinden, en je zullen waarderen om wie je bent. Verdiep je maar wat meer in het geloof, misschien helpt dat je, want zoals je weet is dit een influistering van shitaan. Hier moet je echt wat tegen gaan doen, vanaf het moment dat je begint met bidden zul je echt merken dat er heel veel verschil in zal komen. Sommige reacties hier moet je echt geen aandacht aan schenken, die brengen je alleen maar op het slechte pad. Insh´allah komt alles goed!

Ena (15) | 10 dec 2009, 20:23 uur

je moet je niets laten opdwingen.als je zo bent acepteer het gewoon.
ik weet wel wat voor je.

guus (19) | 11 dec 2009, 10:49 uur

Salam Aleikoem,

Had vroeger een goede vriend diet hetzelfde probleem had als jou, hij heeft uiteindelijk door hard werken een eigen huis kunnen huren etc. en is nu AlHamdoulilah gelukkig..
Ghair InchaAllah als je wil praten of iets wilt weten hoor ik het wel..

Liefs, Dounya

Dounya (19) | 11 dec 2009, 21:01 uur

ik ben christentelijk opgevoed maar doe niet aan geloof.
ik geloof wel in mezelf.
ik heb een marokkaanse vriend hakim.
hem intressert het niet als hij geen marokkaanse vrienden meer heeft.hij heeft genoeg nederlandse vrienden en mij.
ik ben homo nou en.
ik weet ook genoeg marokkanen die bi zijn.
een moslim kan kan door zijn geloof niet veranderen.
je bent bi homo of niet.
veel bidden helpt niet.
ga gewoon doen waar je zin in hebt en ook dan komt alles goed.
en gellof me genoeg moslims homo of bi.ze doen het alleen stiekem.

guus (19) | 13 dec 2009, 10:39 uur

soufian.ik ben gay en nederlander.me vriend is marokkaan.
hij doet niks meer met zn geloof.
ook laat hij zich niets opdringen.
hij heeft gewoon contact met zn ouders maar zijn sexualiteit praat hij niet over met ouders.
woont wel op zichzelf.
en hij doet waar hij zin in heeft en trek zich nergens wat van aan.
hij heeft niet veel marokkaanse vrienden.
ongeveer 9 vrienden maar die weten ook niet dat hij gay is.
je geloof kan je niet zeggen dat je van een vrouw moet gaan houden.
trek je niks aan van dat geloof en ga je eigen gang.
er zijn meer marokkaanse jongens bi of gay al komen ze er niet voor uit.

guus (19) | 13 dec 2009, 14:56 uur

Hey Soufian,

Hoe zwaar het ook klinkt het is gewoon klote joh,
Ik maak het zelfde mee ben een marokkaanse meid ben 19 jaar.
Ik heb een relatie gehad met een nederlands meisje voor 2 jaar lang.. ze kwam bij me thuis en ik bij haar we leken wel 2 beste vriendinnen maar dat waren we totaal niet..!! mijn broer kwam er achter ne begon mij en haar te dreigen.. ik kon e rniet meer tegen en heb het mijn moeder verteld.. zij was natuurlijk helemaal in shock.. maar ik heb zoiets van gaat geluk van je dochter niet boven de ZIN VAN JE ZOON??? zo doende heb ik er mee moeten leven dat ik het moest uitmaken en haar nooit meer mag zien.. ik heb wel goed nu woon nog thuis..maak ELHMDL bakken geld.. nog fftjes wil ik ook de deur uit ver van HIER DAT wel!! dus inchllah koffers inpakken en oprotten..

Het is geen pretje als je family alleen maar tegen je is en je niet steunt… Ik denk dat wij allemaal wel modern zij opgevoed maar ergens zijn onze ouders gewoon weg nog OUDERwets…

Mijn advies ga ervoor..!! kies voor je geluk!!
Ben zelf ook moslim en accepteer alles van onze geloof maar het is niet anders hoe hard je er ook tegen vecht je gevoelens blijven bestaan!!

Need me hall at me .!! Groetjes,, Mooimeid-19

Mooimeid-19 (19) | 26 dec 2009, 17:21 uur

ewaaa pff veel meshekin jij niet normaal sahbe ik weet niet wat ik zal doen mr die guus moet je niet nr luisteren tazz e hmar wordt gwn een goeie moslim allah zal je wel helpen

moslim- (16) | 26 dec 2009, 22:15 uur

Hallo allemaal,

Ik heb jullie reactie’s allemaal gelezen, bedankt voor jullie begrip en reactie’s.

De band tussen mijn moeder en ik is veranderd, ik heb mijn oude moeder terug en zij heeft haar oude zoon terug. Heb gehoord via mijn zus, dat zij voor het slapen gaan tranen laat vallen voor mij. Dat deed mij echt pijn.

En er is eigenlijk meer gebeurd. Ik ben zelf slachtoffer geweest, maar ik was ook de dader. Ik heb jarenlang seksuele contacten gehad met mijn 2 broertjes, waardoor ik nu ze niet aan kan kijken of normaal tegen ze kan doen. Ik heb vaak ruzie’s met mijn broertjes en ik kan ze niet uitstaan. Ik walg nu echt van ze. Waardoor de band thuis met ze alle niet goed gaat. Het liefst wil ik ze nooit zien. Omdat ik er nu echt hééééééél erg spijt van heb gekregen.

Ik heb nu via school een hulpverlening, genaamd NOAGG. Het bevalt mij daar goed. Word goed geholpen enzo. Ik wil zo graag op mij zelf wonen of samen wonen met iemand. Maar aan de andere kant wil ik dat niet, omdat ik mijn moeder niet in de steek wil laten. Mijn moeder is ook de enige van al mijn familie-leden die ik echt om geef. Maar voor de rest kunnen ze wat mij betreft dood.

Misss.A@ Ik moest mijn neven pijpen, ze probeerde anaal te neuken etc.. maar dit was in eerste instantie met tegenzin. Later was ik er gewent aan en begon het lekkerder te vinden. Ik ga denk ik ook niet weg bij mijn moeder, maar ik denk dat ik wel de tijd nodig moet hebben om eventjes weg te gaan van huis, om te oriënteren wie ik ben, wat ik wil en wat mijn grenzen zijn. Tuurlijk kan ik zo maar een meisje van de straat plukken en zeggen tegen haar, doe je broek uit en ik ga hem er in stoppen. Dat kan ik zo doen. Maar het is niet zo makkelijk. Als ik met een meid wil proberen, dan ben ik bang dat ik hem niet omhoog krijg en of er geen gevoel bij zal krijgen. Dan denkt zij dan, dat ik homo ben en dat ik haar gebruik alleen voor om te kijken of ik hetero, bi of homo ben.

Guus@ Ik vind jouw reactie’s allemaal onzin. Ik zal er geen tijd aan verspillen.

Mooimeid@ Sinds kort ben ik er achter gekomen dat mijn nicht ook lesbi is. Dus ik begrijp jouw reactie heel goed. Ik leef met je mee. Ik vind dat jij heel goed gesproken hebt! Top.

Moslim@ Ewa ja, het leven is niet elke dag met een big smile. Het leven is echt moeilijk. Wie zegt dat het leven makkelijk is, die liegt. Goede moslim worden? Hmm..

Soufian (18) | 27 dec 2009, 14:26 uur

Ik begrijp precies hoe jij je voelt heb precies hetzelfde ben nu 18.

MM (18) | 30 dec 2009, 18:35 uur

MM@ Fijn om te horen dat er nog iemand begrijpt wat ik bedoel! Het liefst wil ik in contact komen met deze mensen, maar volgens mij mag ik op deze site niet mijn persoonlijke gegevens geven. Zoals; MSN, telefoonnummer, woonplaats etc..

soufian (18) | 1 jan 2010, 23:43 uur

Het leven is moeilijk en je moet elke keer keuzes maken maar weet dan ook welke keuzes je maakt. Wat ik me afvraag is waarom je niet vanaf dag 1 tegen bijvoorbeeld je ouders ofzo had gezegd dat je neven je misbruikte, niemand heeft het recht ongevraagd aan je te komen zitten, niemand heeft dat recht.
Als je ervoor kiest om homo te worden is het jouw keuze maar weet dat je precies hetzelfde doet als wat jouw neven met jou deden. Verlaag je niet tot hen niveau. Wat ze met jou deden , doe jij nu bij je broertjes?
Dat hoort niet. jij hebt het nu al moeilijk maar besef ook dat zij het straks ook moeilijk zouden hebben.
Stel je voor, als dat met je neven niet was gebeurd, zou je dan op jongens vallen of toch niet?
Als dat niet zo is, wees sterk en ik weet dat je het verleden niet loskunt laten maar probeer een nieuw begin ete maken en probeer je gevoelens dan op z’n minst in te houden. inshalah(als god het wil) komt het goed.

Meriem (16) | 2 jan 2010, 00:17 uur

Meriem@ Over dat mijn neven, toen ik jong was. Ik was een jaar of 11, tuurlijk zal je dan niks zeggen tegen je ouders. Omdat je als kind het nog niet weet, wat dat inhoud en wat dat allemaal betekend. Tot dat ik een jaartje of 16 was, begreep ik pas dat het toch verkeerd was en dat het niet goed was. Je denkt nu zeker van, waarom heb je het dan toen niet verteld? Omdat ik het niet durfde te vertellen, bang dat mijn neven er achter zouden komen of nog erger dat mijn moeder mij uit huis ging gooien. Geloof mij, ik ken sommige die uit huis zijn gegooit door hun moeder. Ik denk, als mijn neven niet hebben laten proeven hoe het is om met het zelfde geslacht sex te kunnen krijgen, dan denk ik dat ik nu deze problemen niet had. Maar het kan ook zo zijn, dat het al sinds mijn geboorte het in mij gene zat en dat ik pas het heb ontdekt tijdens het ‘‘sex’‘ hebben met mijn neven.

Het liefst zou ik deze gevoelens niet hebben. Natuurlijk kan ik het proberen om toch deze gevoelens te verwijderen, maar dat lukt niet 1, 2, 3. Tenslotte heb ik er zo hard voor gevochten dat het mijn leven heeft gekost. Ongelukkig, depressief & onzeker. Dit waren de 3 punten wat ik had en wat ik nog steeds heb. Als je in een kleine dorpje woont, waar je het met niemand over kunt hebben, gaat dan jouw leven kapot. Dan gaat het slecht op school, op werk, op stage, met ‘‘vrienden’‘, met familie etc..

Mijn broertjes, heb ik nu niks mee gedaan. Wat ik heb gedaan met ze is verleden tijd. Dat wil ik ook zo houden, en het blijft ook zo. Het spijt hebben blijf ik hebben, maar ik weet wel van mijzelf dat ik dat niet moet blijven hebben, dan gaat het nog slechter dan het al is.

Ik moet nu gewoon het verleden achter me laten, dingen doen wat ik in het verleden beter kon doen en mensen uit mijn leven verwijderen die mij hebben gebruikt, niet willen en/of niet mogen. Ik moet doen waar ik zin in heb en waar ik goed bij voel. Als ik dat niet doe dan leef ik in een ongelukkige leven, die had ik al, maar ik wil het niet nog een keer hebben. Het is 2010, nieuwe start & nieuwe kansen.

Soufian (18) | 2 jan 2010, 01:08 uur

Je hebt gelijk. Gewoon opnieuw beginnen.
2010, nieuwe start, nieuwe kansen en niemand wil ongelukkig leven.
Ik kan niet begrijpen hoe jij je voelt alleen jij weet dat dus doe wat jij het beste vind. En denk eraan; probeer het verleden los te laten en sta open voor een nieuw leven, een nieuw begin.
Ik wens je veel succes, soufian.

Meriem (16) | 2 jan 2010, 12:53 uur

Heeyaa

soufian dit vind ik echt zoo erg! O:

xx

mensendenkendatzemekennen.. (13) | 2 jan 2010, 22:52 uur

Meriem@ Inderdaad. Dank je wel!

Soufian (18) | 3 jan 2010, 00:24 uur

Homoseksualiteit is geen ziekte. Het is dan ook niet besmettelijk. Het is ook niet tegennatuurlijk, het komt in de natuur ook voor. Het is ook geen mode, rage of trend. Het is niet iets dat je hebt, doet of kiest, maar het is iets dat je bent. Je kunt er niet voor kiezen, je wordt zo geboren.

Hayattie (20) | 5 jan 2010, 20:07 uur

Hayattie@ Kan jij dat bewijzen?

Soufian (18) | 10 jan 2010, 02:38 uur

hallo

We leven in een rechtsstaat waarin ieder individu recht heeft op de basisbehoeften beschreven in het universele verdrag voor de rechten van de mens.

Met andere woorden, het gellof zal j nooit helpen als je misbruikt bent als kind, de ** zal je nooit helpen als je misbruik bent als kind. Je familie zal uit schaamte je nooit helpen als je misbruitk ebnt als kind.

Er is maar één oplossing en dat is de juiste. Pak alle kansen in je leven om JEZELF gelukkig te mkaen an laat het recht zegevieren. Week jezelf los van je familie en doe aangifte tegen diegene die jou leven kapot hebben gemaakt.

Doe het voor jezelf en voor alle kinderen die hetzelfde op dit moment meemaken. De echte beloning krijg je nadat je gelooft in jezelf. Eerst zaaien dan oogsten.

Wees sterk en pak the motherfuckers die jou kapot hebben gemaakt. Schrijf details, namen, tijdstippen etc. op en maak er werk van. Hoe meer marokkanen voor zichzelf vechten ho ebeter het is voor je INDIVIDUELE vrijheid, met je wensen, keuzes, verlangens en niet die verlangens die geciteerd worden uit een boek.
sterkte ermee

ray (37) | 18 jan 2010, 20:56 uur

Ik ben ook lesbisch ik had het mijn ouders verteld zij verboden me met haar om te gaan. Ik werd gek ik ben toen uit huis gegaan met toestemming van mn vader ik had hem 3 keuzes gegeven of ik ga uit huis en ik probeer gelukkige dagen te maken 2. ik ga naar marokko bij familie tot ik doodga 3. ik pleeg zelfmoord.
Omdat mijn vader mij ook dreigde te vermoorden als ik nog met haar omging en hij had n pistool. Ik wou hem dan voor zijn.

Ik ben met haar samen gaan wonen en ik was gelukkig geloof me. Dat was het leven dat ik wou omdat zij de ware was. Een jongen werd verliefd op mij en moest met mij trouwen ik had niks met hem. Ik ben gedwongen en nu ben ik getrouwd hij heeft mijn relatie met mijn vriendin kapot gemaakt en haar ouders gezegd dat als zij bij mij in de buurt zal komen. zij geen dochter meer hebben. Hij heeft mijn zwart gemaakt bij mn ouders.

Hij raakt mij niet aan, we praten niet. We hebben niks gemeen. Maar we zijn getrouwd. Ik zit de hele dag thuis alleen en ben zeer ongelukkig.

Ik verafschuw hem en ik mis mijn vriendin. Ik weet dat ze me nu haat omdat ik voor problemen heb gezorgd.

EEN HELE GROTE TIP.
GA ERVOOR ALS JE DE WARE HEBT. DOE WAT JE GELUKKIG MAAKT MAAR HOUD CONTACT MET JE OUDERS, EN ALLAH SWT

want anders word je zoo ongelukkig zoals mij

MOI (19) | 20 jan 2010, 20:16 uur

maak op dit moment zelfde mee als jullie… ben ook marokkaanse jongen

B (19) | 21 jan 2010, 14:11 uur

MOI @ Oh, wat erg. Kan je niet gaan scheiden? Ik bedoel als je met zo een man woont en getrouwd bent, terwijl je eigenlijk niet van hem houd en ook eigenlijk niks voelt bij hem, dat scheiden de oplossing is.

Sterkte meid!

B @ Het komt wel goed. Alleen even vaker in de zure appel bijten.

Soufian (18) | 22 jan 2010, 00:28 uur

Ik ben een half marokaans meisje en ben bi.
Heb ook moeilijk thuis niemand weet het en kan het niet vertellen. Verlang naar een relatie met een vrouw maar een goede vinden is moelijk en bijna niemand weet dat ik bi ben..

Casawia (16) | 25 jan 2010, 02:07 uur

Ik ben erg depressief geworden, ik weet echt niet wat ik kan doen. Mijn toekomst kan ik echt niet voorstellen met een man. Ik wil dat niet. Ik wil gewoon een vrouw en mijn eigen kinderen om mij heen zien. Een normaal leven dat is wat ik wil. Wat moet ik mijn ouders zeggen hey pap, mam, ik ben ****. Nee dat kan ik echt niet en dat accepteer ik zelf ook niet. Echt het leven draait bij mij en ik denk er echt heel erg veel aan. Het probleem is dat ik mezelf steeds zwakker zie worden. Ik praat minder ik ga al sinds drie jaar alleen maar naar school of universiteit nu en kom naar huis. Mijn “vrienden” zie ik alleen maar eens per zo veel maanden. Mijn moeder vraagt mij waarom ik zo rustig en zo me zelf afsluit van de wereld. In mijn hoofd zeg ik tegen haar geloof mij zo is het beter. Want wat zou ik moeten zeggen. Al mijn vrienden hebben relaties gehad en ze vroegen mij waarom ik niks doe. Ik zie bijna niemand en houd echt iedereen op afstand, om geen persoonlijke vragen te krijgen. Ik weet echt niet meer wat te doen. Maar WALLAHI ik heb het niet gekozen en ik las net dat sommigen op deze site vinden dat dit een keuze is maar echt waar ik heb dat niet gedaan. Misschien komt het omdat ik misbruikt was vroeger of misschien is het aangeboren maar echt waar ik heb dit niet gekozen.
En het probleem is dat als ik naar een psychiater ga dat ie mij alleen wil helpen om het te accepteren en dat kan ik niet want het is gewoon niet goed wat ik ben. Maar ik blijf echt hopen dat ik een oplossing krijg. Echt als er pillen voor waren dan ben ik van de eersten die het willen innemen.
Sorry lang bericht geworden maar ik heb echt niemand om mee te praten.

arabi (20) | 6 feb 2010, 20:07 uur

hoi soufian
Ik heb met krokodillentranen jouw verhaal en reacties gelezen. Ik ben bi. Mijn eerste gevoelens voor vrouwen was toen ik 8 was en mn vriendin zoende, omdat we wat we op tv zagen het uit widen proberen. Dus wat betreft over je verleden begrijp ik enigszins.
Sinds die zoen kan ik niet stoppen met de gedachtes om nog een keer een meisje te zoenen om te kijken of die gevoelens wel echt zijn. eigenlijk is het meer dat ik een reatie wil aangaan met een meisje, omdat ik dat meer egt vind dan met een jongen…. Sinds veel heterojongens op lust uit zijn…
In ieder geval; bedankt dat ik je verhaal mag lezen = ) Ik ben erg blij dat het goed is gekomen met je moeder, wie je zielsveel van houdt. En andersom. Ik vind ook erg dapper dat je het aan je naasten hebt kunnen vertellen. Bij mij is dat nog een lange weg te gaan.
En ik denk dat ik nu pas begrijp waarom je hier je verhaal doet; het voelt zo goed om even het uit te typen. Het vertellen aan iemand is beter, maar ja ^^
Ik wens je nog alle geluk en liefde toe

ketiba (19) | 7 feb 2010, 01:56 uur

Soufian doe je best. Je redt het wel. Sex is onderdeel van het leven. We moeten ons niet in een hokje laten plaatsen. Praat alleen over je gevoelens met mensen die je vertrouwt.
Mensen waar je niks aan hebt hoef je ook niets toe te vertrouwen. Het is jouw leven. Je bent niets en niemand verantwoording schuldig. Probeer toch zoveel mogelijk het contact goed te behouden met je moeder. Hoe dan ook het is en blijft je moeder. Niemand in deze wereld zal zoveel houden van jou dan zij !!!!
Ik ben zelf van Surinaamse afkomst en ben ook in Marokko geweest. Het mooie van de Marokkaanse cultuur is dat er van alles gebeurt maar niemand maakt er een parade van als de Gay Pride. En dat hoeft ook niet vind ikzelf !!!!
Casawia voor jou geldt hetzelfde doe gewoon je ding. Ook jij bent niemand verantwoording schuldig. Gewoon rustig afwachten dan vind je de ware wel !!!! Niks gebeurt voor zijn tijd…

emilio (25) | 7 feb 2010, 11:42 uur

heb je geen beste vriend aan wie je alles kan vertelle sofian?

amazigh (18) | 7 feb 2010, 22:25 uur

Beste broeders en zusters,

Het is bedroeft dat jullie weinig vertrouwen hebben in Allah. De beproeving van gevoelens voor dezelfde sekse is op jullie pad gekomen. Nu is het belangrijk dat je begrijpt dat het een beproeving is. En Allah is met de geduldigen. Ik wil jullie adviseren om geduldig te zijn. En probeer je gevoelens te onderdrukken want als het jou lukt om dit te doen zal het paradijs op jullie wachten.

Niets is erger dan tegen de wetten van Allah swt in te gaan. En hij is met de geduldigen, vrees je heer en weet dat het ongehoorzaam zijn naar je moeder en ernstige zonde is. Doe je moeder geen onrecht aan door haar te verlaten, het paradijs ligt onder de voeten van je moeder. Als jullie insha Allah volhouden dan zullen jullie ongetwijveld het paradijs betreden. insha Allah.

Zoek het verhaal van profeet Loeth op en lees het. Je zult mijn advies nog beter begrijpen.

Wasalaam ou alaykoum

amantou blilah (21) | 8 feb 2010, 12:18 uur

Arabi@ Toen ik jouw tekst las, herkende ik mij zelf in van begin tot het einde. Ik begrijp jou en ik weet precies hoe jij je voelt. Zulke dagen heb ik vaak. Ik heb meestal het gevoel van; ik ben thuis, maar voel mij niet thuis.

Ketiba@ Fijn om te lezen dat je mijn verhaal hebt gelezen. Bedankt voor de complimentjes. Het komt wel goed. Ik wens jou ook al het geluk en sterkte toe!

Emilio@ Je hebt volkomen gelijk! Bedankt voor je reactie. Ik ben wat wijzer geworden door jouw reactie.

Amazigh@ Een echte beste vriend heb ik niet, die is ook héél moeilijk te vinden. Heb wel vrienden, maar dat zijn meer vrienden van uitgaan enzo, ze weten mijn prive-problemen niet.

Soufian (18) | 11 feb 2010, 00:35 uur

@Soufian

Ik heb hetzelfde als jij ik wil het als ziekte zien ik wil eigenlijk het liefst doodgaan ik ben zeer depressief sluit me ook af van de buitenwereld behalve school etc. Ik wil nooit maar dan ook nooit het leven van een homo leiden. Ik walg van mijzelf. Ik snap niet waarom ik zo moet leven en andere jongens gewoon hetero zijn ik weet helemaal niet wat ik met deze situatie aan moet. Heb jij ooit geprobeerd hulp te zoeken via een imam ofzo?

Marokkaan (18) | 13 feb 2010, 20:18 uur

Marokkaan @ Ja precies. Ik heb zo vaak mezelf buiten de wereld gesloten. Maar heb gemerkt dat dat echt niet helpt. Ik heb ook vaak van die depressieve dagen. Ja inderdaad, ik zie mij zelf ook totaaaaaaaaaaal niet als een homo. Ook überhaupt niet dat ik met een jongen/man ga trouwen of iets dergelijks.

Jij en ik accepteren ons zelf niet, hoe we zijn, wat we voelen en hoe we onze toekomst uit komen te zien. Dat is heel erg fout, als wij ons zelf niet accepteren dat komen wij nergens.

Ik heb nooit contact gezocht met een imam, omdat ik zeker weet dat die imam mij met een scheef blik aan zal kijken en advies geeft net als wat mijn moeder geeft. Dus, ga in de Islam verdiepen etc.. Dat heb ik zo vaak tegen mijn hoofd aan gegooit gekregen. Waardoor ik dat helemaal zat ben geworden. Ik geloof ook niet echt dat als ik ga bidden, naar de moskee ga etc.. Dat ik van mijn bi/homo gevoelens afscheid kan nemen.

Ik heb nu hulp bij een psyghiater. Het bevalt me redelijk goed. Dat moet jij ook denk ik proberen en als je duidelijke levensvragen hebt, stel die aan hem/haar.

Soufian (18) | 14 feb 2010, 10:30 uur

Soufian dammit Jonge…..
Weet niet wat ik moet zeggen..ik wist niet dat het zo erg is bij de islam. Ik dacht dat ik het moeilijk had…. ook ik accepteert het niet en zie mezelf ook niet trouwen met een man..maar omdat ik het niet kan accepteren heb ik heel veel problemen gekregen..en serius zoek hulp want het is niet prettig…Maar sterkte man. Je hebt het nodig.
En voor degene die denken dat het een ziekte is ik heb echt geen woorden voor…..

Jelson (25) | 16 feb 2010, 23:06 uur

ìk ben zelf ook bi maar val wel meer op jongens als op meisjes
mijn zussen weten het wel maar als ik straks iemand vind die ik echt leuk vind en echt lang goed gaat wil ik het wel teggen me vader vertellen ik ben zelf niet marokkaans ofz maar mijn zussen wel half en mijn vader zelf is antiliaan maar hijs echt een homo hater en ik weet eig wel zeker dat als ik het teggen hem zegt dat i me echt gaat vermoorden ofz en ik hb al niet zo een goede band met me vader en hij weet me altijd overal te vinde waar ik ook ben en er is eig niemand in de familie die echt teggen me vader in durft te gaan ik woon zelf niet bij hem maar bij een tante omdat me moeder al overleden is
weet mesch iemand waar ik naartoe zou kunnen gaan voor als i het een x te weten zou komen

halfbloedje (18) | 18 feb 2010, 17:04 uur

Hallo mensen,

Ik heb net al jullie verhalen gelezen en wil jullie veel sterkte toewensen in deze moeilijke situaties.

Wat ik wel graag kwijt wil is dat het belangrijk is om in dit geval de islaam, en de mensen die zeggen moslim te zijn van elkaar te scheiden.

Volgens de Qur´aan is homoseksualiteit iets dat niet van Allah komt en daar ben ik zelf ook van overtuigd. Maar dat betekend niet dat een homoseksueel per definitie een of ander onderkruipsel, een nobody, is.
Seksualiteit is maar een klein deel van een persoon, daarnaast zijn er zoveel andere dingen die een mens mooi, aardig of onaardig maken. Mensen totaal afkeuren om hun seksuele geaardheid kan daarom denk ik nooit de bedoeling zijn volgens Allah, die de mens geschapen heeft.

Helaas hebben de mensen ZELF bedacht dat homoseksualiteit een taboe is, iets dat onacceptabel is en kiezen mensen er ZELF voor om homoseksuelen onmenselijk te behandelen.
Dit staat los van de islaam. In de islaam is respect voor je medemens belangrijk, ook voor homo´s dus. Als je denkt dat homoseksualiteit iets is dat niet van Allah komt, mag je dat natuurlijk vinden, en ik geef je zelfs gelijk. Maar dat betekend niet dat je een homo maar gelijk 100 procent moet afkeuren. Je kan ook gewoon respectvol met elkaar omgaan.

Ik hoop voor jullie dat er een dag komt dat jullie volledig kunnen zijn wie jullie zijn.

Succes met alles.

itsme (19) | 20 feb 2010, 21:15 uur

Sterkte jongens (en meiden)!

laat jullie niet leiden door wetten (galaten) maar door alleen je eigen gevoel! als je elkaar in de armen hebt weet je gewoon dat je moet zoenen en meer… en ook of het een ‘avontuurtje’ is en gewoon geil of voor altijd…..

ik kwam ook al als jongetje voor ik wist wat sex was en liefde er mee in aanraking. toen ik 8 was kreeg mijn vader een vriend. na mijn ouders scheiding ben ik bij mijn vader (en de andere pappa (!))blijven wonen.

ben nu 19 en ga uit huis (studie utrecht) en hoop een leuk meisje te ontmoetten. Mijn probleem?

Ik ben hetero en mn vaders begrijpen me niet…

guido (19) | 22 feb 2010, 11:31 uur

sofiane 1 raad dat ik jou kan geven is:
vecht tegen deze gevoelens die je hebt.
kan begrijpen dat het moeilijk is om er tegen te vechten.1 ding moet je weten. deze leven is maar een test voor het hiernamaals.
vecht ertegen dan zal allah je belonen door tegen deze gevoelens in te gaan.
een dief kan veranderen, iemand die ver verwijdert van zijn geloof kan zijn geloof opnieuw omarmen en belijden zoals het moet. homoseksualiteit kan je niet veranderen dat zit in u.
vecht ertegen mits we weten dat het haram is.
daarmee veranderen je jouw aard niet maar je houdt het ver van u.
probeer een heteroseksueele relatie op te bouwen trouwt maakt kinderen.
de hel die je in deze wereld dan meemaakt omdat je jouw gevoelens weghoudt omwille van uw heer zal u inchallah de poorten van de hemel openen.
vergeet niet we zijn maar passanten op deze wereld onze echte leven begint na de dood.
volg uw gevoelens niet volg deze wereld niet volg de raad van de mensen.
zij zijn niet degene die uw zondes zullen vergeven en de poorten van de hemel openen.
doe het voor jouw heer allahou sobhana wa ta3ela.
je zult dan een ware beloning verkrijgen. inchallah.

me

amira (25) | 25 feb 2010, 22:54 uur

Aan marokkaan en soufian wil ik zeggen. Er is niets mis met homosexualiteit. De natuur heeft ons allemaal verschillend gemaakt ook wat betreft sex.
Vergeet niet we zijn allen geboren uit een man en een vrouw. Iedereen heeft zowel mannelijke als vrouwelijke kanten. De 1 wat meer van het 1 dan de ander. Maak er a.u.b geen punt van. Mensen die een bepaald geloof hebben zullen het altijd afwijzen. De mensen (met een geloofsovertuiging) op aarde willen allen doen alsof zij God zijn. Nee hoor, niemand is God en niemand weet wat God wel of niet afkeurt.

winny alias emilio (25) | 28 feb 2010, 13:18 uur

Sofiane woon je nog steeds thuis?

Yassine (18) | 7 mrt 2010, 20:22 uur

Yassine@ Ik woon nog steeds thuis. Het gaat nu wel goed… Maar als nog wil ik uit huis. Weet jij misschien een optie?

Soufian (18) | 8 mrt 2010, 18:16 uur

hallo mensen
ik ben een meid en ik val op dames..
ik kan het tot de dag van vandaag niet vertellen tegen mijn
ouders en ik ben bang om verstoten te worden uit de familie.
ik wil zelf ook helemaal niet trouwen. zoals jullie weten, als een meid een bepaalde leeftijd heeft bereikt dan moet ze trouwen.
maar dat kan niet voor mij en gaat ook nie. ik denk wel eens zal ik toch maar trouwen dan stell ik hun allemaal tevrede en ben ik van de vragen af en aan de andere kant denk ik weer nee, ik wil ook gelukkig zijn maar dan niet door te trouwen of met een man.
het is inderdaad moeilijk, omdat je dag en nacht opzoek bent naar een oplossimng voor je eigen probleem.

voor ons komt allemaal een opliossing vroeg of laat.
ik wens iedereen het beste ermee en geniet van het leven.

groetjes miss_K

Miss_K | 10 apr 2010, 19:54 uur

Dapper maar te voorzichtig.

Ikzelf ben ook als kind misbruikt en zit in een soortgelijke situatie, wat ik heb gedaan is gewoon hulp zoeken en door te praten met een deskundige heb ik behoorlijk wat meer balans in mijn leven.

In Nederland zijnde denk ik dat je je bewust dient te maken van hoe dingen zijn en horen te zijn en niet te veel rechtvaardigen met cultuurverschillen. Als je nu niet psychologische hulp zoekt vrees ik dat de kommer en kwel door gaat en je hele leven je extra gewicht moet dragen om het feit dat je verkracht bent.

Leven hoort niet te draaien om dit soort zaken, zoek hulp zodat je echt wat van je leven kan maken, je voor eeuwig verstoppen achter fora geeft ook geen voldoening: ik spreek uit ervaring. Ga naar de huisarts das de eerste stap en ga naar een psycholoog.

Maar onthoud niets is jouw schuld en het is niet belangrijk dat je het op den duur lekker bent gaan vinden, het gaat om het feit dat het geen keuze was.

Ooknaief (21) | 23 apr 2010, 18:42 uur

Hey, ik ben een marokkaanse jongen van 19 jaar. De laatste tijd voel ik me elke dag wel down omdat ik ook last heb van deze gevoelens. Ik weet dat mijn geloof dit verbied en omdat ik hier ook in geloof weet ik nu totaal niet wat ik met mijn leven aan moet. Soms denk ik dat het gewoon beter is voor me als ik gewoon dood ben, waarom moet ik degene zijn met deze gevoelens waar je niet eens openlijk over kunt praten dus laat staan er mee omgaan, wanneer ik dood ben zit ik tenminste niet meer heel de dag met deze vragen in me hoofd waar ik het antwoord niet eens op weet. Ik snap me zelf niet eens meer. Ik merk dat het steeds meer invloed op me leven heeft en het lijkt wel of niets meer lukken wilt. Maar ja ik hoop dat ik morgen wakker word en ben ik weer “normaal” hoe iedereen is. Het maakt me langzaam gewoon kapot van binne.

Nabil (19) | 26 apr 2010, 03:44 uur

Wel vervelend, maar ik wil je wel helpen, maar hoe moet ik je benaderen???

mocro (23) | 26 apr 2010, 15:07 uur

Miss_K@ Ik begrijp jouw situatie. Het is moeilijk, maar ik denk dat je even in de zure appel moet bijten. Het komt inderdaad, allemaal wel goed.

Ooknaief@ Bedankt voor je reactie. Het is inderdaad verstandig om naar een psycholoog of huisarts te gaan.

Nabil@ Wat jij verteld, herken ik héél erg. Zo voel ik me precies. Het is fijn om te weten dat er toch mensen zijn die het zelfde hebben.

mocro@ Ja, dat wil ik ook. En zeker met alle mensen die hier hebben gereageerd, maar ja. Ik denk niet dat we onze gegevens hier kwijt kunnen, of iets dergelijks.

Soufian (18) | 26 apr 2010, 23:05 uur

Maar wat is hetgeen wat jij écht wil gaan doen met je leven?
Wil je alleen maar uit huis gaan? Of wil jij echt compleet afstand gaan doen van je gevoelens?

Rick (17) | 4 mei 2010, 20:48 uur

respect voor jullie verhalen.
doe wat je doe. luister niet naar je familie als je het niet accepteren dan moet je pleitte gaan .en islam help je er totaal niet meer bi en home is geen ziekte .zelf ben geen geen homo of bi .maar ik ben wel blij dat jullie uit de kast komen doe je dit niet dan ben je voor de rest van je leven diep ongelukkig

8met (19) | 12 mei 2010, 00:01 uur

ik heb precies het zelfde probleem als jou Soufian, maar ik probeer me tot mijn geloof te keren. ik bid bijna elke dag om geen homo/bi te zijn( ik weet nog niet zeker wat ik ben). Maar het enige waar ik bangvoor ben is als ik die gevoelens tog heb dat Allah SWT. mij misschien niet naar de hemel stuurt.
Ik heb respect voor jullie verhalen en hoe behulpzaam jullie zijn voor elkaar.

Ossie.. (18) | 15 mei 2010, 08:36 uur

Ik voel met jullie mee. Elke dag smeek ik Allah (swt) om mij normaal te maken. Elke dag sta ik met tegenzin op…zullen mijn ouders zich onderhand niet afvragen waarom ik niet zoveel interesse toon in meisjes? Wat als ze het te weten komen…ik zal verstoten worden. Maar ik probeer het steeds positief te bekijken, ik ben gezond, ik ben best goed op school en ben voor de rest niet ongelukkig. Maar het blijft aan me knagen…ik wil later trouwen met een VROUW en kinderen krijgen. Ik wil dit niet zijn…maar ik ben het wel.

Wat de situatie erger maakt is dat veel mensen denken dat onze geaardheid maar een keuze is….

Veel succes allemaal!

Moslimjonge (19) | 23 mei 2010, 02:38 uur

Ik heb die gevoelens ook ik word helemaal gek ik bid af en toe ik wil er vanaf ik wil niet zo leven zoals moslimjonge zei ik wil ook huisje boompje beestje ik wil een goede moslims zijn. Ik weet niet meer wat ik hiervan moet denken ziekte of ik zit er voor de rest van mijn leven aan vast. Ik hoop dat dit inshallah weggaat en ook bij de rest van de moslimbroeders/zusters die hetzelfde probleem hebben.

Mocro (17) | 3 jun 2010, 22:57 uur

Hej Hej,

Ik heb hier even rond gekeken en gelezen wat moeilijk zeg voor jullie, ik zelf ben ook gay maar kom uit een nederlands gezin dan ligt het waarschijnlijk wel een stukje makkelijker, na ja meestal dan.

Ik wil jullie wel heel veel succes wensen. Wees vooral gelukkig en eerlijk tegen jezelf dat is heel belangrijk ik heb het motto je leeft maar een keer haal eruit wat er in zit. En blijf van je zelf houden

Veel succes alleen

Liefsss

Robbie

Rob (20) | 16 jun 2010, 00:04 uur

Beste,
ik heb jullie verhalen gelezen en vind het heel erg dat jullie in deze tijd jullie zelf niet kunnen zijn.
Ik ben heel wat ouder en ik adviseer jullie om gewoon jullie leven te leiden met jullie ouders, als jullie de leeftijd bereiken om op jullie zelf te gaan wonen dan gaan jullie zelfstandig wonen.
dan pas kunnen jullie je eigen leven leiden die jullie willen, jullie ouders hoeven nergens van te weten. als ze vragen wanneer ga je trouwen zeg je gewoon ja inschalleh wanneer een goede partner op mijn weg komt als allah dat wil, nou dit kan je heeeel lang volhouden en zeggen ik heb nog steeds geen goede partner gevonden.
Helaas is het niet anders onze ouders zijn oude wets en begrijpen niet dat je op hetzelfde sekse kan vallen. Ze denken alleen maar aan anderen en dit kan je niet veranderen.
Leid je leven hoe jij het wil zonder hun te kwetsen.
Als je in een andere stad gaat wonen dan is het nog makkelijker.
Veel sterkte iedereen.

Naima (28) | 20 jun 2010, 21:35 uur

Helaas heb ik ook gevoelens voor jongens.
Ik weet niet wat ik moet doen.
Ik wil heel graag normaal zijn zoals de meeste jongens, gwn dat ik ook op meisjes val, en dat ik trouw en kinderen krijg..

Inch`Allah dat dit gevoel verdwijnt. Amien!

Yassine (18) | 24 jun 2010, 00:02 uur

Boys, Verdiep je in je geloof en dan komt alles goed, Respect voor de gene die deze gevoelens hebben en in hun geloof verdiepen , Allah zou jullie inshallah helpen , en zelfs als je in dit leven een moeilijk verlopende leven hebt , maakt niet uit, want in het andere leven krijg je wel beloningen maar alleen als je je in je geloof verdiept, boys verdiep je in je geloof en dan komt alles weer goed , en vergeet niet : blijf geduld hebben , Allah zult je inshallah helpen , Succes ,

Moslim | 5 jul 2010, 16:26 uur

@ Soufian en Yassine en andere... hey "Soufian", ik las net jouw verhaal via een andere link en had gelijk een berichtje gestuurd naar deze site met de vraag of het bericht nog recent was en of ze willen vragen of we met elkaar in contact kunnen komen :) Maar nu kom ik hier het forum tegen dus zal hier ook nog maar even reageren... Fijn om te lezen dat het wat beter gaat, heb je inmiddels al een woning kunnen vinden? Ken je inmiddels ook al andere jongens, jongens die je niet alleen voor sex willen kennen maar jongens waar je in real life ook een beetje mee kan praten enso? Of is het misschien een idee met een paar jongens in real life in contact te komen zodat we met elkaar kunnen spreken enzo. Misschien kunnen we dat via deze site regelen dan ofzo? Take care x S.

S. (20) | 18 jul 2010, 19:00 uur

Beste allemaal, Wat een verhalen. Positief is dat mensen deze kunnen delen en advies kunnen inwinnen, gesterkt kunnen worden. Ikzelf geloof zeker in Allah/God/ en elke andere naam die je er aan kunt hechten, want in essentie is de Bron één, maar er is geen Allah die veroordeelt. Wees daarvoor niet bang. Allah/God brengt lessen op je pad uit liefde en elke les maakt je sterker; het is nooit de bedoeling van Allah/God... jezelf te verloochenen, want God/Allah is liefde. Jij moet daarom vooral van jezelf leren houden zoals jij bent. Er staat in geen enkel heilig geschrift dat je een gebrek aan respect voor jezelf of voor een ander moet opbrengen. Wanneer je echt gelooft en een echt goed moslim/christen/mens bent, dan accepteer je elk mens in liefde en snap je zijn lessen, zie je zijn strijd. Het is grote onzin om mensen te veroordelen om wie ze zijn en degenen die hier met het vingertje wijzen naar mensen die met hun gevoelens worstelen, ZIJ die leven vanuit dogma's, staan het verst van het ware geloof en van god af, omdat juist zij zichzelf en anderen verloochenen omdat zij geloven in angst en niet in universele liefde. En denk er misschien eens over na, waarom je in Nederland woont! Als je in Allah gelooft, weet je ook dat dit een bedoeling heeft. Dit biedt je juist vergrote kansen voor jou zelf te kiezen. Het grootste verdriet dat je Allah aandoet, is als jij je eigen geluk opoffert voor dat van mensen die denken en niet voelen, mensen die regels citeren en leven vanuit beperkingen zonder te voelen. Jullie, elk van jullie, is goed zoals hij is en Allah/God zal je nooit veroordelen en hoopt alleen maar dat je jezelf leert waarderen, ongeacht je identiteit. hartelijke groet

robin (31) | 19 jul 2010, 15:52 uur

Beste Yassine, Jij bent normaal zoals je nu bent. Ik weet dat het een hele strijd is, maar dat komt omdat je bang bent voor de reacties van mensen, maar Allah straft nooit. Elke les komt uit liefde en maakt je sterker en Allah stuurt mensen geen lessen uit angst en haat en er is maar 1 duivel en dat zijn je eigen gedachten/angsten, dat dit gevoel slecht is. Allah vindt elk mens perfect, want elk mens is onderdeel van hem, in liefde, zonder enig vooroordeel of beperking. Door dit gevoel kom je dichter bij je zelf. Je wilt jezelf veroordelen, maar dat zal Allah niet doen. Hij houdt van je, precies zoals je bent. En, beste Yassine, ik denk dat jij veel verder bent dan gemiddeld in het snappen, echt snappen van Allah's wijsheden, juist omdat je voelt en niet denkt. Mensen die jou veroordelen, handelen uit angst en beperking en dat is alles dat Allah niet is Wie staat er dus het verst af van die Bron? Niet jij. Jij bent slechts zoals je bent en dat is oke. Geloof in jezelf, ongeacht wie je bent, alleen zo kun je ook in een ander of in Allah geloven. Hij vraagt van jou niets anders dan jezelf te omarmen. Houd van jezelf, precies zoals jij bent! Je doet geen enkel mens kwaad. Het grappige is dat elk gelovige uit liefde vele malen verder is in zijn geloofsproces dan mensen die uitsluiten, angsten aanwakkeren en met belachelijke instructies aan komen over hoe te genezen. Het is Allah's bedoeling niet dat je geneest, want dan zou hij een fout hebben begaan en Allah maakt nooit enige fout. En nee, dit is ook geen zet van Satan, of wat dan ook. Totale nonsens

robin (31) | 19 jul 2010, 16:13 uur

Hey, 

Goed dat jullie elkaar zo helpen! 

Sommige van jullie willen graag buiten dit forum contact met elkaar hebben. Dat snappen we. Wij willen echter dat iedereen vrij en anoniem kan praten in het forum en niet bang hoeft te zijn op een andere site of plek daarop aangesproken te worden. Ook willen we voorkomen dat mensen met kwade bedoelingen net doen of ze willen helpen. Daarom plaatsen we nooit persoonlijke gegevens of verwijzingen naar andere websites. 

Een beetje betuttelend? Ja. Maar wel 100% veilig. Alle bijdragen op Hulpmix worden dan ook ook vooraf gecontroleerd door hulpverleners en pas daarna geplaatst, zie de forumregels. 

Wil je hierop reageren? stuur ons dan een e-mail. Heb je suggesties hoe we Hulpmix verder kunnen verbeteren? Ga dan naar de ideeënbus.

Je kan ook over dit onderwerp chatten of mailen met een van onze hulpverleners. En plaats natuurlijk vooral weer je reacties hieronder.

Hulpmix | 20 jul 2010, 00:00 uur

Omdat er jongeren zijn die graag ook buiten Hulpmix om contact met elkaar hebben, zijn we aan het nadenken of we daar een mogelijkheid voor willen en kunnen maken. Als je zelf suggesties hebt, laat het ons dan weten via de ideeënbus. Meer info volgt uiterlijk begin September.

Hulpmix | 23 jul 2010, 00:00 uur

wat is dit?? homo/bi zijn goedkeuren bij Allah?, in de Kuran , het verhaal van profeet loed dan? Jullie moeten het zo bekijken : de wereld is toch een test? dan is het ook een test dat jullie tegen die gevoelens moet vechten tot je dood , het gevoel accepteren is 1 ding waarmee je hier gelukkig word en in het hiernamaals niet , tegen het gevoel vechten is hier niet blij , daar wel. Jongens er word hier gezegt dat jullie dit gevoel moeten accepteren dat Allah houd van wie je bent , dat zal ook zo zijn , maar Allah zou nog meer van jullie kunnen houden als je in zijn pad blijft en niet in die van de shaytaan loopt, de saytaan begint al bij het begin van je leven met slechte dingen doen , shaytaan begint al in het begin om jullie zo te laten voelen en als jullie ouder worden gaan jullie je ook zo voelen. Homo/Bi/Lesbisch , dat is niet je word er mee geboren of niet of je bnet het of je bent het niet , het is gewoon , Je kiest er zelf voor . Inshallah blijven jullie bidden en blijven jullie op het pad van Allah , ik weet niet hoe jullie je voelen maar toch zou ik willen dat jullie op het pad van de Almachtige blijven , Inshallah w8 niet de hel maar de hemel op jullie , ...

Moslimboy (19) | 24 jul 2010, 09:48 uur

He soufian, ik vind het kut voor je maar ik wil wel contact met je opnemen als dat kan xx suces beslama (L)

misslady mila (17) | 24 jul 2010, 16:15 uur

Sorry Moslimboy maar ik vind het nergens op slaan, dit is echt GEEN keuze, en het is als hetero-zijnde makkelijk om te zeggen dat je ervoor kiest. Maar je kiest niet voor het feit om ergens opgewonden van te raken of niet. Net zoals je niet kiest voor bruine ogen of bruin haar. Daarom kan dat erg beledigend voor ons, moslims die enige gevoelens kunnen hebben naar hetzelfde geslacht toe, omdat we hier echt niet voor kiezen. Ik ben tot nu toe school gebleven en wil dat zijn, maar het is heel erg moeilijk. Ik wil alle overige broeders en zusters verder succes wensen, ik weet hoe het voelt, jammer dat we geen site/geheim forum hebben waar we over dit soort problemen kunnen praten. Voor veel van onze normale broeders/zusters is het echt makkelijk praten, alleen wij diep van binnen lijden. Ik haat het om zo te leven... Verder las ik het volgende stuk op internet en ik vind het toch belangrijk het erbij te zetten: ''Sommigen zeggen dat mijn geaardheid een test is van Allah. Hij zou me als homoseksueel op deze wereld hebben gezet om mijn geloof op de proef te stellen. Deze theorie zegt dus eigenlijk dat Allah de mens met homoseksuele gevoelens schept, met als bedoeling dat de mens die gevoelens onderdrukt. Wie hier de logica van inziet, mag het mij vertellen en misschien kan diegene mij dan ook uitleggen hóe ik mijn geaardheid zou moeten onderdrukken.''

Moslim jonge (19) | 26 jul 2010, 00:41 uur

sorry dt ik het toen niet zo heb uitgelegd , ik bedoelde met er zelf voor kiezen , de gevoelens accpeteren , ik weet niet hoe hte is om die gevoelens te hebben , maar probeer het te onderdrukken natuurlijk zal het moeilijk zijn. Natuurlijk ga je het niet leuk vinden om zo te leven , jij bent ook 1 van de mensen hier die die geveolens niet willen dus als je het niet kan onderdrukken probeer je dan in je geloof te verdiepen? ik snap dat jij het moeilijk hebt en dat het moeilijk is om dat gevoel te hebben , maar probeer je dan in je geloof te verdiepen , probeer dan een paar verhalen van Allah te lezen. ik geef je 1 tip lees het verhaal van profeet Loed en dan zal je het misschiebn begrijpen ,

Moslim boy (19) | 26 jul 2010, 09:58 uur

Beste moslimboy, De saytaan is hier niet de oorzaak van; dit heeft een biologische oorzaak. De mens is het product van Allah en die maakt nooit één fout en Hij zadelt NIEMAND op met de taak om GEVOELENS te onderdrukken, dat is ZO FOUT en zo bekrompen. Het is makkelijk mensen te zeggen 'onderdruk het maar, lees maar verhaal x'. Ik mag aannemen dat voor hetero's die zo denken er meer serieuze taken in dit leven zijn weggelegd om anderen tot steun te zijn. Je bent zoals je bent. Accepteer jezelf en houd van jezelf, dat is je enige opdracht van Allah en veroordeel een ander mens nooit, wat zijn identiteit ook is. Zolang je als volwassen mens een ander niet schaadt, is er niets aan de hand. Allah programmeert geen homo's, met het doel hen zichzelf te laten overwinnen. OVERWINNEN is van jezelf houden, want hoe kan een product van Allah zichzelf nu afwijzen? Dat doe je als je je kop in het zand steekt. Wees wie je bent. Vrij en gelukkig. Je leeft in een werelddeel dat zoveel mogelijk maakt, niet uit verleiding, maar uit liefde. Maak gebruik van die kansen en wees jezelf.

rob (25) | 27 jul 2010, 10:29 uur

Hoi, 

Wij van Hulpmix hadden het verzoek gekregen of het mogelijk is dat jullie met elkaar contact kunnen hebben. Wij hebben hierover nagedacht en besloten dat we ons huidige beleid niet aanpassen. Dit betekent dat we geen persoonlijke gegevens publiceren en ook niet verwijzen naar discussies op andere sites. Er zijn heel veel sites, zoals bijvoorbeeld marokko.nl, waar je met elkaar in contact kan komen door te reageren op een lopende forumdiscussie of er zelf een op te starten. Wil je er 100% zeker van zijn dat je anoniem blijft en dat mensen geen contact met je op kunnen nemen? Reageer dan hieronder. De kracht van Hulpmix is namelijk dat je altijd zeker weet dat je anoniem bent en dat iemand anders ook geen gegevens over jou kan publiceren op onze site. En dat je geen zaken publiceert waar je 2 maanden later weer spijt van hebt. 

Heb je ideeën hoe jullie beter met elkaar in contact kunnen komen op Hulpmix zelf, dan horen we dat graag via de ideeënbus.

Hulpmix | 28 jul 2010, 00:00 uur

Ik snap je wel moslimboy, zo denk ik er nog gedeeltelijk nog steeds over. Maar het is (zoals ik eerder zij) echt veel makkelijker gezegd dan gedaan. Denk je niet dat ik dit al minstens 4 jaar onderdruk? En dat het dag in dag uit steeds erger wordt? Elke dag blijf ik me afvragen (en ik vast niet alleen) ''Waarom ik? Oh Allah, waarom ik?....'' Op een gegeven moment ga je jezelf haten, ga je je afvragen waarom je nog leeft.. Natuurlijk heeft het leven ook hele mooie kanten, maar dit is iets wat ons, moslims, heel ongelukkig maakt. @ Rob: Ik begrijp ook jou, alleen is het jammer dat jij ons niet begrijpt. Wij hechten veel waarde aan onze families en dergelijke. Geloof me, voor een bi of homoseksuele moslim ligt de situatie HEEL anders dan jij die beschrijft. Moslims zijn soms zelfs bereidt je letterlijk te doden om je geaardheid, zelfs je ouders. Of je kan natuurlijk ook verbannen/verstoten worden (letterlijk voor de rest van je leven genegeerd door iedereen van wie je houdt). Daarom kan ik ook een beetje boos worden om die gemakzucht van die nederlanders ''WEES JEZELF''......konden we dat maar.......

Moslimjonge (19) | 28 jul 2010, 02:34 uur

Ik heb een vraagje aan mijn broeders die met dit soort gevoelens zitten. Vinden jullie het ook moeilijk om met hetero jongens om te gaan? ik probeer het beste er van te maken maar ik voel me soms ongemakkelijk als ze dan over meisjes praten ofzo en dan doen alsof je ook die meisje lekker vindt bijv je bent dan de hele tijd aan het acteren

Yassine (18) | 28 jul 2010, 12:56 uur

Nu begrijp ik jou beter Moslimjonge, ik d8 er ook aan dat jij het ak had gedaan ( het onderdrukken) maar het vast moeilijk mee hebt gehad. Sorry dat ik iets te hard begon aantevallen met mijn reacties ;) . Ik heb zeg alleen tegen jou nog , blijf in je geloof , het is natuurlijk heel makkelijk gezegt via mijn kant , maar ik kan niks anders zeggen dat hierop , want als ik er verder opzou ingaan begreep ik het niet . @ Rob TUURLIJK is de Shaytaan hier de orzaak van en zoals moslimjonge het net zei , in een moslim's gezin kunnen ze gwn doden voor je geaardheid en daarom kunnen wij niet zo vrij zijn in alles.

Moslimboy (19) | 29 jul 2010, 09:29 uur

@moslimjongen


Ik wil ff reageren op dit stukje van je reactie: ''WEES JEZELF''......konden we dat maar.......


Ik zelf zou nooit mezelf willen zijn dat betekend een homo leven leiden en dat is het laatste wat ik wil ik heb nu nog een beetje hoop ik wacht gewoon op een wonder en dat ik inshallah hetero gevoelens krijg

Toen mijn neef pasgeleden getrouwd is heb ik heel de dag zitten over wat er van mij zou worden ik wil dolgraag trouwen met een lieve vrouw en kinderen krijgen maar hoe ga ik dat doen!?

Yassine (18) | 30 jul 2010, 13:27 uur

Beste Moslimboy,

Het spijt me als ik je een verkeerd idee heb gegeven van mijn bedoelingen. Ik WEET hoe moeilijk en eng het JUIST voor jullie is om er voor uit te komen. Dat schrijf ik ook ergens, hier of op een ander topic: dat JULLIE -moslimhomo's- goed zijn, maar dat het de -niet onterechte- angst is voor je omgeving die het allemaal zo moeilijk maakt. Dat zie ik echt wel in.

Een hele goede vriend van mij worstelt er ook mee en komt ook uit een Arabisch land. Hij komt er wel uit, heeft de kracht om te kiezen, maar ik onderschat dit echt niet.

Ik heb VEEL respect voor elk mens en ook voor degene die moslim en homo is en hier zijn verhaal opschrijft.

BEGRIJPEN doe ik je dus wel, Moslimboy, echt, ik snap hoe moeilijk het is voor jou om jezelf te kiezen vanwege je familie, maar sommigen haten ook zichzelf en dan zeg ik: DOE DAT NIET, dat verdien je niet. Je mag echt van jezelf houden.
Je bent goed zoals je bent, WEET dat dan in je hart.

De Shaytaan zie ik meer als een soort van duivel, een slechte verleider, maar die wordt niet op je pad gestuurd omdat je bent zoals je bent. Dat familie dit gelooft, is erg genoeg, EN het is precies dit dat het zo moeilijk maakt om jezelf te zijn.

Toch: ALLAH haat je niet en ALLAH veroordeelt je niet. Nooit. Om niets. Je veroordeelt alleen jezelf en doe dat dus niet. Welk geloof ook: de mensen hebben veel verzonnen om macht te kunnen misbruiken en anderen te domineren. Ook in het christendom zie je dit terug. Doe dit en geef dat, anders gaat het niet goed met je. Dit is door mensen verzonnen en druist in tegen de WET VAN LIEFDE die voor ALLAH geldt.

Wees dus niet boos op me, moslimboy, want ik denk ZEKER NIET gemakkelijk over jouw situatie. Ik relativeer NIETS.

Toch hoop ik dat je een weg vindt die je geluk brengt en dat je jezelf mag zijn in dit leven. Echt.

rob (25) | 30 jul 2010, 13:33 uur

@Yassine
Ja ik begrijp precies wat je bedoeld. De laatste tijd heb ik er wel moeite mee omdat ik er geen zin meer in heb. Elke keer weer opniew die verhaaltjes verzinne terwijl je van binne iets heel anders voelt. Hoe ga je hier mee om als k vrage mag?

Nabil (19) | 30 jul 2010, 13:35 uur

ALLAH haat ons NIET, Is echt mooielijk heteros begrijpen wat we voelen. Ze denken dat we kunnen bidden en trouwen daarna worden we gelukkig...nee das niet waar!
kijk maar naar SECRET GARDEN en YOUSEF>beiden zijn homo-moslims en misschien kunnen jullie helpen!
ALLAH zijn met jullie myn broeders en myn zusters!

Tarik (30) | 31 jul 2010, 10:44 uur

Tarik,

Helemaal mee eens. Hoeveel je ook bidt, het zal je geaardheid niet veranderen, omdat dit voor ALLAH geen schande is en ALLAH geen fouten maakt en dus ook niets recht zet... en bovendien is er geen sprake van verleiding door iets slechts, niet van welke lage kracht in de wereld /universum dan ook. Je bent als homo voor Allah goed en that's it.

Het échte probleem is voor sommigen hun familie, hun sociale omgeving en dat is DIEP triest anno 2010. Degenen die het geloof beter begrijpen, worden gedomineerd door een groep die denkbeelden heeft die totaal niets met religie of islam te maken MOETEN hebben. Het zijn verzinsels van mensen, om anderen te domineren en bang te maken.

Je wordt als mens nóóit echt gelukkig als je je gevoel niet volgt, in alles wat je doet, ook hiermee. Leven voor de schijn omdat andere bekrompen zielen dit nu eenmaal fijn vinden, is diep triest en een aanslag op je eigen geluk.

Die islamitische, gelovige, enz hetero's zouden ook eens na moeten denken over wat dit betekent, want het is net zoals in het christendom: degene die met het vingertje wijst, voegt bitter weinig toe aan inzichten, steun en echte hulp. Dat maakt die groep niet per se een beter gelovige groep, want van elk mens wordt inspanning en liefde verwacht!

Mo (25) | 31 jul 2010, 16:16 uur

Mo helemaal met jou een asahbi. De sociale controle en het feit dat je de hele tijd bezig moet zijn/bent met wat andere vannje denken maakt het zo moeilijk.

Saf-1984 (25) | 1 aug 2010, 10:42 uur

@ Yassine

Ik ga volop met heterojongens om (ik ken in het echt leven geen homo/bi jongens) en het gaat hartstikke normaal. Natuurlijk kan het wel eens voorkomen dat je een vriend leuk gaat vinden of misschien zelfs opgewonden van 'm wordt.

Ons tot Allah (swt) wenden is wat we dan moeten doen. Vrienden zijn vrienden....

Ik hoop dat er meer begrip komt van onze normale broeders en zusters (ik vraag absoluut niet om goedkeuring van homo of biseksualiteit!) omdat dat 't duizend malen makkelijker zou maken.

Moslimjonge (19) | 1 aug 2010, 10:43 uur

Beste Yassine en Moslimjonge,

Ok, als jullie NIET homo willen zijn, een ding: je geaardheid verandert niet en nooit, maar jezelf afwijzen op dit punt, is je recht. Wijs je dan echter ALLEEN af omdat je dat ZELF zo ziet en niet omdat je omgeving dit verwacht. Al is het maar in je hart!

Precies, moslimjonge: als ''normale'' (wat is normaal btw, de hetero die zijn vrouw slaat of met een andere vrouw het bed in duikt, voor er naast???) mensen het homo-zijn zouden accepteren, dan was je al verder, inderdaad. ZIE dan ook in dat die zienswijze van deze mensen NIET klopt.

Een GOED gelovige MOET toch ALTIJD OP Z'N MINST BEGRIP en RESPECT hebben voor een ander? Goedkeuring is een stap verder, dat is echt normaal, MAAR begrip mag je van iedereen verwachten als hij /zij ECHT een goed gelovige is, islamiet, enz.

Houd dat voor ogen! Als je geen begrip zou krijgen of ervaart, nu al, DAN zegt DAT iets over HUN EN NIET over jou...

Mo (25) | 1 aug 2010, 16:38 uur

hey heren
ik ben geen jongen maar een marokkaanse meid van 17
ik ben echt trots op jullie dat moest ik ff kwijt
ik ben de islaam geloof zat ik voel me geen moslim
ik zou graag willen bekeren maar ik durf het me familie niet aan te doen

ik vind het goed dat jullie over jullie gevoelens durven te praten een dikke 10 plus voor jullie allemaaaal

Sara (17) | 2 aug 2010, 08:39 uur

Hey
Ik ben een moslim jongen van pas 14 jaar. Ik krijg uit het niets gevoelens voor jongens wat ik niet wil.
Ik weet van mezelf dat ik veel aandacht aan de islam geef en ik doe mijn best om alles te doen wat in de koran staat.
Alleen ik moet weer een stijve krijge als ik een lul zie :(. Ik heb genoeg meisjes gehad en dat vond ik ook leuk.
Maar me gedachtes gaan maar door als ik dat ene zie.
Wat moet ik doen?

mo (14) | 3 aug 2010, 17:18 uur

pff het is echt allemaal erg om deze reactie allemaal door te lezen.
Ik heb het echt te doen met iedereen hierzo.
Wolaah heb het zelfde meegemaakt als soufian. door me neef.
Ik was zo een jaar of 8. Blijf altijd bij oma slapen zo als elke zaterdag en zondag.
Maar me neef had het vast wel gemerkt dat ik homo ben. maar op zo een leeftijd heb je het helemaal niet door.
En moest toen naast hem komen liggen in bed. Vond het al raar , want normaal slaap ik altijd op de een matras op de grond.
Maar die dag heeft het gesneeuwd en dacht mss mag ik bij hem slapen omdat het koud gaat worden in de avond.
maar dat veranderde gelijk. Hij begon allemaal aan me lichaam te zitten en te voelen op plekken waar ik liever niet had gewild.
Ik zei er niks van en deed net alsof ik sliep.
Hij zei ga onder de deken , dus ik onder de deken en pakte me hoofd en drukte me hoofd tegen ze geslacht aan. IK begreep totaal niet wat ik moest doen. Ik zo wat doe je??
Hij zo lik eraan. IK zo nee.. HIj zo doe nou maar dan krijg je morgen geld van me. Ik dacht alleen aan het geld.
En deed het maar. Moest er aan likken. maar dat was pijpen maar ja dat wist ik allemaal niet in die tijd.
En paar keer te hebben gedaan. had ik afstand gehouden van me oma , puur om me neef te ontwijken.
ME oma vond het al raar waarom ik niet meer kwam. zei tegen me omaa , omaa ben groot blijf niet meer slapen bij jouw. nu ben ik groter. En ze zei ja kind ik weet het. als je ouder wordt dan wil je lekker thuis slapen. Dat was een opluchting dat ze dat zei. Ik ben nu 20 jaar. En draag dit tot me dood toe. En trek steeds meer naar marokaanse jongens. En soms ook nederlandse jongen.
Ik weet niet hoe ik verder moet gaan , elke dag ga ik er mee naar bed en sta elke ochtend met dat gedachte!
maar ik probeer het te vergeten maar het gaat niet binnen 1,2,3. Heb nu een sinds kort een vriendin en weet totaal niet hoe ik daar mee om moet gaan. Het is zo moeilijk.
Paar keer heb ik gedacht aan zelf moord. En had echt geen zin meer in dit leven. Elke keer kijk ik naar jongens.
ik Heb een goede vriend. al 7 jaar of zo. En we doen het nu ook samen. ben er helemaal in gegroeid in die gaywereld.
Ik zie het allemaal hoe het loopt in me leven. Probeer veder te gaan met me vriendin en zie het well..
Inschallah komt alles goed met mijn en met iedereen die hier zijn verhaal doet..

Beslamaa Anoniempje

Menouar (20) | 4 aug 2010, 00:17 uur

Salaam,

Ben zelf een molukse jongen en heb een marokkaanse 'scharrel'...
Ook in mijn cultuur wordt het niet volledig geaccepteerd. Vandaar dat we elkaar stiekem ontmoeten. (En alles gebeurt veilig ;) ) Velen denken dat we gewoon goede vrienden zijn, omdat we ons gedragen en er uitzien als hetero's. Ook hebben we besloten om geen gevoelens voor elkaar toe te laten. Blijft moeilijk natuurlijk maar het gaat prima zo. Vaak hebben we gesprekken gehad, dat wanneer 1 van ons 2 een vriendin krijgt, dat we dan afstand gaan nemen.
Het is niet zo dat we nu en met elkaar rotzooien en daarnaast ook nog eens met vrouwen. Ik weet dat we beiden homo's zijn maar er niet voor durven uit te komen voor de buitenwereld. We hopen beiden voor elkaar dat we een mooie goede vrouw zullen trouwen en gelukkig worden. Maar aan de andere kant zou het ook wel fijn zijn geweest als wij samen oud zouden kunnen worden. Het is allemaal zo dubbel. Vaak zeggen we ook tegen elkaar dat het beter is om elkaar niet meer te zien. Maar het blijft een gevoelskwestie. Die kan je niet zo 1 2 3 uitschakelen. (Maar gelukkig vaak wel een beetje bijsturen). En tuurlijk, het geloof speelt ook een grote rol, hij respecteert mij als Christen en ik hem als Moslim. In beide geloofsovertuigingen wordt het afgekeurd. En ja, wat kan je anders doen dan OPRECHT bidden en hopen dat God/Allah je zal helpen. Gelukkig heeft God/Allah het laatste woord over een ieder van ons, en weet Hij wat er in ons hart af speelt... Wat ons diepste verlangens zijn..

En Soufian, hoop echt dat je je geluk zal vinden, niemand anders kan het voor je doen. Vergeet nooit dat er iemand is die al je pijn en verdriet ziet.. Met alles wat je doet, zorg dat je er 100 procent achter staat..

Zo en nu een lekkere jonko smokuhhhh :P

God Bless You All ;)

(Sorry voor spelfouten, doe het via mijn Blackberry whahaha)

Peace

G.I.O (25) | 5 aug 2010, 15:32 uur

Hoi Salaam,

Ik hoop voor jou en je vriend dat jullie wel voor elkaar durven te kiezen. Je hart liegt nooit en je hart komt van Allah/God. Ik weet zeker dat Hij dit niet veroordeelt. Alles wat uit en in liefde en met respect gebeurt, is immers gewoon goed.

Natuurlijk is er druk vanuit de sociale omgeving, maar je woont gelukkig in dit land en daarnaast en vooral: je offert je hartsgeluk eigenlijk op omdat anderen dit niet zouden snappen/accepteren en je bent bang alleen te komen staan? Maar als jullie echt zo veel van elkaar houden, dan kom je nooit echt alleen te staan.

Ik wil niet uitvlakken wat je schrijft en hoe eng het is te kiezen, maar ik weet 1 ding echt zeker, op mijn geloof en hart: Allah is het meest blij als je je hart volgt en lief hebt en dat hebben jullie elkaar. Open je hart en het is gewoon goed.

Doe er mee wat je wilt, maar ik hoop dat je de weg kunt kiezen die bij jou zelf past en als je in je hart deze keuze zou willen maken, dan is dat het pad dat je ingegeven wordt. Intuitie liegt nooit en een hartesprong zeker niet.

groetjes

mo (25) | 6 aug 2010, 00:13 uur

Beste Mo,

Bedankt voor je reactie.
Je hebt helemaal gelijk. Maar het blijft moeilijk. Mede door onze opvoeding en door wat ons van jongs af aan al is bijgebracht over hoe Allah/God over homoseksualiteit staat. En ja, dat krijg je er niet zomaar weer uit. Maargoed, de tijd zal het leren en Allah/God zal wel openbaren wat nou het juiste is om te doen. Misschien maken we het onszelf ook wel moeilijker dan het is, haha. Ik weet dat wat we naar elkaar toevoelen oprecht is, maar ook wat we naar God/Allah voelen... Het blijft ingewikkeld ;)

Salaam...

G.I.O (25) | 6 aug 2010, 12:34 uur

Beste Salaam :)

Ingewikkeld is het zeker, dat is zo, maar neem de tijd gewoon en het wijst zich in fasen allemaal vanzelf. Luister altijd naar je hart en gevoel, dat is de ware basis. Je hoeft niet alles in 1x keer te beslissen, dat kan ook niet.

Ik snap goed de impact van geloof en cultuur op je denkbeelden, ik ervaar het in mijn omgeving soms ook, maar ik weet heel zeker dat Allah alleen maar in liefde gelooft, ongeacht de geaardheid.

Allah zal inderdaad jullie openbaren wat je het beste kunt doen. Daarvoor moet je gewoon t.z.t. naar je hart/intuitie luisteren.

En je maakt het je het inderdaad moeilijker dan het is als je alles in 1x op wilt lossen, maar waar je ook uiteindelijk voor kiest (al dan niet vanuit je hart), blijf gewoon contact met elkaar houden, op z'n minst als goede kameraden.

Jullie zijn niet voor niets elkaar tegen gekomen en die gevoelens zijn er niet voor niets. Niets is toeval. Dit heeft een hogere betekenis! Een mooie bedoeling. Zeker ook nog omdat jullie verschillende geloven hebben, dat is helemaal een teken van 'goddelijke overbrugging'.

Komt goed met jullie!

Veel liefde en succes gewenst op jullie levenspad!

Mo

mo (25) | 6 aug 2010, 17:16 uur

Mo,

Echt, je spreekt wijze woorden. Geeft ons veel stof tot na denken ;)
Ben het type dat meestal pas beslissingen neemt wanneer gevoel en verstand op 1 lijn liggen.. En in dit geval schommelt het nog weleens. De situatie waarin wij 2 ons nu in bevinden zal zeker wel een bedoeling hebben..
Nogmaals bedankt... En ook jij succes met alles wat je doet en nog van plan bent...

Salaam

G.I.O (25) | 6 aug 2010, 19:54 uur

Hoi GIO,

Ik hoop ook echt dat jullie er beiden goed over nadenken, want het is heel bijzonder om iemand in je leven te treffen waar het zo goed mee klikt. Dat is een kado van boven!

Veel mensen, hetero's/homo's enz, overkomt dat niet eens of nauwelijks in hun leven. Jullie hebben elkaar heel veel te bieden in dit leven.

Natuurlijk schommelt je visie, maar je hart blijft de waarheid spreken. Je visie schommelt door je angsten soms. Echte liefde overwint alles en ALLAH /GOD doe jij vooral een plezier als je voor de liefde kiest die je hart blij maakt, ongeacht de geaardheid is die altijd de BESTE. Real love, make it real!:)

Ik krijg sterk het gevoel dat het goed gaat komen tussen jullie, omdat jullie weten dat echte liefde de enige kracht is die telt.
Jullie kunnen enorm veel blijvend geluk creëren samen.

groetjes
mo

Mo (20) | 7 aug 2010, 20:31 uur

Ik kan er niet tegen als iemand zegt dat je die gevoelens voor hetzelfde geslacht ZELF creeert. Als je moeder sterft of je ineens veel geld moet afgeven, dan zeggen de moslims altijd: "God test je gewoon uit."
Waarom worden homo's of bi's niet uitgetest door God, en is het wel iets dat we zelf creeren in ons hoofd?
Wat ik wil zeggen is: als je zelf nog niet hebt meegemaakt hoe het is om homo of bi te zijn, dan moet je niet denken dat je er iets van weet mensen :)
Denk je nu echt dat we homo/bi willen zijn in een samenleving die het niet accepteert, in een gemeenschap en traditie waar het onmogelijk is? Denk gewoon twee keer na voor je zo een post plaatst.

Ik ben bi, en heb voor het eerst een vriendje. Ben heel gelukkig met hem. Alleen doet het pijn dat ik iets doe tegen Allahs wil, en dat mijn familie het niet weet.
Ik ben een moslim (elhamdulillah) en ik ben er trots op. Maar ik zal ook voor altijd bi zijn. En alles wat ik ben, daar ben ik trots op.

Mensen moeten leren accepteren dat we niet voor een keuze staan, we zijn gewoon zo.

MGO (20) | 9 aug 2010, 02:53 uur

Hey,

ik ben 18 jaar en voel me ongelukkig, dit gevoel is gewoon niet te beschrijven.

ik woon alleen met mijn moeder, zus en een zusje maar niemand weet dat ik gevoelens voor jongens heb.

ik heb ook nog nooit wat met een jongen gedaan ofso, maar ik denk wel aan ze ...

af en toe als ik alleen in me kamer ben komen er gewoon tranen uit me ogen als ik denk aan liefde met een jonge.

hoe wordt ik gelukkig?
herkent iemand dit gevoel?? wat voor gevoel is dit en hoe gaat het weg????

mo (18) | 10 aug 2010, 15:20 uur

Hey,

ik ben 18 jaar en voel me ongelukkig, dit gevoel is gewoon niet te beschrijven.

ik woon alleen met mijn moeder, zus en een zusje maar niemand weet dat ik gevoelens voor jongens heb.

ik heb ook nog nooit wat met een jongen gedaan ofso, maar ik denk wel aan ze ...

af en toe als ik alleen in me kamer ben komen er gewoon tranen uit me ogen als ik denk aan liefde met een jonge.

hoe wordt ik gelukkig?
herkent iemand dit gevoel?? wat voor gevoel is dit en hoe gaat het weg????

mo (18) | 10 aug 2010, 15:20 uur

Hey,

ik ben 18 jaar en voel me ongelukkig, dit gevoel is gewoon niet te beschrijven.

ik woon alleen met mijn moeder, zus en een zusje maar niemand weet dat ik gevoelens voor jongens heb.

ik heb ook nog nooit wat met een jongen gedaan ofso, maar ik denk wel aan ze ...

af en toe als ik alleen in me kamer ben komen er gewoon tranen uit me ogen als ik denk aan liefde met een jonge.

hoe wordt ik gelukkig?
herkent iemand dit gevoel?? wat voor gevoel is dit en hoe gaat het weg????

mo 18 jr (18) | 10 aug 2010, 17:56 uur

Beste Mo,

Dit gevoel heb je en gaat niet weg EN het is ook zeker geen schande. Indien je gelovig bent, dan moet je weten dat ALLAH alleen liefde kent. Mensen hebben allerlei regeltjes verzonnen, ook in andere geloven, om mensen bang te maken en macht te kunnen uitoefenen.

Natuurlijk kan het lastig zijn om in een omgeving die dit zo ziet, te uiten, maar praat er met mensen over die jou 100% vertrouwt of zoek hulp via je huisarts voor een psycholoog of maatschappelijk dienstverlener.

Ook de mensen achter deze site zouden je moeten kunnen helpen.

Blijf er niet alleen mee zitten en weet dat het goed komt met jou. Je gevoel blijft, maar jij bent goed zoals je bent. Praat er met mensen over die je vertrouwt of die professioneel hiermee bezig zijn.

Ter geruststelling: HEEL veel jongens herkennen jouw gevoel.
Het is een heel proces. Je bent echt niet de enige.

Mo

Mo (25) | 10 aug 2010, 20:35 uur

Hallo Mo. Ik ben 20 en Marokkaans en homo natuurlijk. Kies je eigen weg. Laat je de wet niet voorschrijven door familieverplichtingen. Ik ga mijn eigen weg! Ben geen moslim meer. Dat verstikkende geloof dat je alleen maar voorschrijft wat je allemaal niet mag. Liefde is het enige in het leven dat je gelukkig maakt en als dat manlijke liefde is ga ervoor!
Trouwens de Marokkaanse gemeenschap is hypocriet. Alle jongens doen het met elkaar omdat het niet mag met vrouwen en heel veel jonge Marokkanen verdienen geld door mannen te bevredigen. Ik heb het ook gedaan als excuus om homosex te hebben.
Ga je eigen weg! Anders word je uitgehuwelijkt en na een paar jaar wordt je vrouw dik omdat eten voor ze het enige is waar ze nog geluk aan beleven. Ze mogen er toch niet leuk uitzien. Allebei ongelukkig en nog kinderen ook die weer hetzelfde moeten doen. Zo komt er nooit een eind aan.

Rachid (20) | 21 aug 2010, 10:04 uur

Hee Souf...
Ik begrijp je echt heel erg en ken ook heel veel mensen uit mijn omgeving die het zelfde mee maken. Namelijk mijn broer is homo. Ik heb drie broers..mijn twee oudere broers zijn heel streng en mijn jongste broer was altijd al een apart geval. Hij was nooit streng en droeg zich altijd al een beetje anders. Ik en mijn zus zijn er achter gekomen. Mijn zus heeft het aan mijn moeder verteld, mijn moeder heeft geen raad en heeft zich erbij neergelegt. Ze heeft hem niks verteld over dat ze het week en bid elke dag om hem op het goede pad te krijgen. Hij doet zijn eigen ding en lijkt er zwaar geen problemen mee te hebben ookal weet ik dat hij diep in ze hart het anders heeft gewilt. Hij weet dat ik ervan weet en ik heb het in zijn ogen geaccepteerd maar ik weet dat het verkeerd is. Allah is echt groot houd afstand van andere jongens en ga meer met meisjes om. Ookal zijn je gevoelens nu niet zo sterk voor het vrouwelijke geslacht..geloof me ooit komt dat gevoel van zelf. Ya rab is groot maar houd afstand van het jongens ookal kan je het gevoel niet wegdrukken. Deze dunya is voor ons alle een beproeving en voorjou mischien een moeilijkere toets om te slagen. Allah(swt) geeft ons nooit lasten die je schouders niet kunnen dragen. Insah'Allah komt alles goed en zullen wij in deze dunya slagen amien. Mag onze heer vergeven want zowel voor ons meiden is het niet altijd makkelijk.

Marokkaantje17 (17) | 22 aug 2010, 08:04 uur

Je moet nog veel leren 'Marokkaantje'. Allah kan er echt niet voor zorgen dat je niet op hetzelfde geslacht valt. Als hij zo veel kan, waarom is er dan zo veel ellende (oorlog, honger, vrouwenonderdrukking, uithuwelijken tegen je zin enz. enz.) in de wereld. Word wakker, zou ik zeggen.
Rachid

Rachid (20) | 24 aug 2010, 13:21 uur

Beste Rachid,
Je was zelf moslim, en nu ben je geen moslim meer, wat vonden je ouders ervan? en hoe gaan ze er mee om dat je homo bent?

en het laatste wat je zei over oorlogen, honger en al die andere dingen wrm Allah dat niet tegenhoud, staat allemaal in de koran,
dit leven is een beproeving, Allah kan zo zien of je, je aan de regels houd ook al is het oorlog of een natuurramp.
Allah zal degene straffen die verkeerde dingen in het leven doen zoals wat jij zei over vrouwenonderdrukking, uithuwelijking, etc

ik heb het ff snel getypt let maar niet op de typfouten:P

Hicham

Hicham (19) | 27 aug 2010, 01:38 uur

Salaam broeders en zusters,

Ik heb hier al een tijdje niet gekeken en ik zie een aantal commentaren.

Voor ons bi en homoseksuele moslims is het leven een ware hel (@ Hicham) omdat je echt gevoelens kunt krijgen naar hetzelfde geslacht toe, die kun je niet ''wegstoppen'' met bidden. Ik vind het altijd zo frustrerend dat er mensen zijn zoals Marokkaantje17 (je bedoeling is goed, dat respecteer ik) die maar zeggen ''ga bidden, en het gaat wel over''. Het gaat niet over, never nooit niet. Je kiest niet voor bi of homoseksualiteit, net zoals je niet kiest voor bruin haar en bruine ogen. Het is genetisch vastgesteld, tussen onze voorouders (en familie daarvan) zaten heus wel mensen die gevoelens hadden voor hetzelfde geslacht, alleen werd dat toen zo erg afgestraft dat mensen dit geheim letterlijk hun graf mee indroegen.

Ik heb heel veel respect voor onze hetero broeders en zusters die begrip tonen en niet meteen op ons spugen, want zoals ik al zei, dit is echt niet iets waarvoor je kiest. Je wordt niet zomaar bi of homoseksueel.
Er zijn genoeg homo en biseksuelen die zijn opgegroeid met mannen/omgingen met mannen, en zelf homoseksualiteit afkeuren terwijl ze het zelf zijn.

Het is een beetje krom om te zeggen dat je seksuele geaardheid een beproeving is, als Allah (swt) ons wil beproeven, waarom is er dan alleen een kleine minderheid ''uitgekozen'' om bi of homo te zijn? Ik ben blij dat ik moslim ben, en dat zal blijven. Alleen ik kan er gewoon niet tegen als mensen zeggen dat je ervoor kiest of als men zegt dat je het je zelf aangeleerd/aangepraat hebt.

Moslimjonge (19) | 28 aug 2010, 02:56 uur

Heyzz,

Het is (helaas) niet genetisch aangelegd. Als het wel zo zou zijn dan denk ik juist dat mensen het meer zouden accepteren. Immers, je kunt er dan niks aan doen.

Er zijn ook één-eiige tweelingen waarvan de één homo is en de ander niet dus dat het genetisch is vervalt al.
Zelf denk ik dat het te maken heeft met je omgeving en de dingen die je meemaakt.

Ik herinner me nog goed dat ik ooit een vriendin had (voordat hormonen nog een rol speelden)
En kort daarna ben ik misbruikt door een kennis... Zelf denk ik dat dat een doorslaggevende rol heeft gespeeld voor wat ik nu ben :')

Ik zou het mijn ouders pas vertellen wanneer je een baan/geld/diploma hebt, want anders kan het heel verkeerd uitlopen.
Mijn vader zei serieus tegen mij dat homo zijn erger is dan iemand vermoorden :S
Dus I'm not going to tell anytime soon.. dus mijn tip, hou het voorlopig voor je.

Ik wens jullie allemaal heel veel sterkte, moge Allah met ons zijn en ons beoordelen wegens onze persoonlijkheid en goede daden en niet om ons geaardheid insallah

Ekrem (18) | 30 aug 2010, 23:06 uur

Ik snap je wel, alleen je kunt niet aan de hand van je voorbeeldje meteen een conclusie trekken hoor..

Je kan dan wel genetisch gelijk ontstaan, maar op het moment dat de eicel zich heeft gedeeld, kunnen er nog allerlei mutaties ontstaan. Lees ook dit artikel: http://www.scienceguide.nl/article.asp?articleid=104857

Ik vind persoonlijk dat omgeving er zowat niets te maken mee heeft. Hoe verklaar je dan dat er toch homoseksuelen/biseksuelen zijn die in hun jeugd nooit zijn misbruikt en toch in een land wonen waar homoseksualiteit zwaar afgekeurd wordt, en men opgevoed wordt met het idee dat dit compleet verwerpelijk is....welke omgevingsfactoren hebben dan de invloed hier?

Genetische aanleg en acceptatie hebben helemaal niets met elkaar te maken, waarom denk je dat racisme bestaat? Negers worden nog altijd gediscrimineerd door hun huidskleur....je bekijkt het alleen van een kant ;).

Moslimjonge (19) | 1 sep 2010, 02:07 uur

Iedereen heeft zijn standpunt.
Ik kan genoeg redenen bedenken om jou standpunten te ontkrachten haha en jij vast ook die van mij,

Maar goed als we hierop ingaan wijken we af van de topic.
Ik wilde ff mijn mening laten weten en ik wens jullie allen succes ^^

Ekrem (18) | 1 sep 2010, 22:41 uur

Iedereen heeft zijn standpunt.
Ik kan genoeg redenen bedenken om jou standpunten te ontkrachten haha en jij vast ook die van mij,

Maar goed als we hierop ingaan wijken we af van de topic.
Ik wilde ff mijn mening laten weten en ik wens jullie allen succes ^^

Ekrem (18) | 1 sep 2010, 22:41 uur

Een-eiige tweelingen zijn identiek aan elkaar, op enkele items die na door het opgroeien (moeilijke zwangerschap enz) zijn ontstaan. De geaardheid is dus identiek. Niet zo bij 2-eiige tweelingen.

Desalniettemin: er is een genetische oorzaak en omgeving kan meespelen, maar je bent zoals je bent.

De ''goede'' hetero-moslim kan ook fouten maken waar hij dan eveneens voor zou moeten boeten (als je zo denkt):
- degene die zijn vrouw slaat
- degene die zijn vrouw onderdrukt
- degene die zijn dochter misbruikt
- degene die zijn kinderen niet netjes opvoedt
- hij die steelt
- hij die liegt en bedriegt
- hij die intimideert
- hij die misbruik maakt van regels en voorzieningen

Ik denk dat 95% afvalt in de race om de ultieme geloofsbelijdenis. Hetero of niet.

Wees jezelf en wees liefde.

Mo (25) | 3 sep 2010, 12:57 uur

Hallo allemaal,

Ook al schrik ik van de reacties op dit forum ik ben wel blij dat mensen in de moslim gemeenschap het bespreken want dat is niet de boodschap die naar buiten komt.

Genetisch of niet, je bent zoals je bent en ook al is dat soms moeilijk te accepteren je kunt jezelf niet veranderen omdat je dat voor je ouders zou willen doen of omdat je geloof dit voorschrijft.

Vergeet niet, alle boeken over geloof, of dit nu de Koran, de Bijbel of de Thora is zijn uiteindelijk door mensenhanden geschreven. De eerste bedoelingen van een dergelijk boek waren om een gedragswijze voor te stellen dus een soort "eerste wetgeving". Nu zijn we met zijn allen gewend dat wetten veranderen en wat ik nu zo vreemd vind is dat die eerste "wetgeving" zo heilig is en niet veranderd wordt.

Blijf gewoon bij jezelf en misschien kun je niet naar je ouders met je gevoelens. Ik ben een blanke man, geboren in het oh zo katholieke zuiden van Nederland, zeker toen ik geboren ben. Mijn ouders hebben het destijds toch geaccepteerd ook al vonden ze dat moeilijk maar ik denk dat ouders ten eerste willen dat hun kinderen gelukkig worden.

Voor eenieder die er moeite mee heeft, succes, en hopelijk kun je een beslissing nemen waardoor jij in ieder geval een gelukkig leven gaat krijgen

Pierre (51) | 7 sep 2010, 16:49 uur

Heyy,,, iedereen,

Ik vind het moeilijk om een juiste antwoord te geven.
ik ben zelf lesbies en lijd een dubbel leven,,, thuis/werk/school draag ik een hoofddoek en ben ik de idiaal moslim meisje.
maar bij mijn vrienden en in de weekend en vakanties ben ik mezelf ,, ga ik naar meidenfeesten en naar meidencafe's.

de mensen die ik heb toevertrouwt zeggen altijd verdiep je in je geloof, lees de koraan, ga vaker bieden,, maar dat help de gevoel die je hebt van binnen niet, je blijft denken aan meiden.

ik snap niet waarom god mij heeft laten geboren met zulke verkeerde gevoelens, is het een test denk ik soms,,,
iedereen heeft iets die hij of zij moet over komen,, is dit mijn test? is het de bedoeling om de gevoelens die ik heb te onderdrukken en door te gaan met me leven?,,, maar als dat zo was wie kan mij helpen? wie kan me advies geven als de meeste mensen meteen denken aan HARAM en hoedurf je je geloof zo te schande te zetten.

ik denk dat als je je niet begrepen voelt en eenzaam en dan liefde vindt in de andere persoon dat je makkelijker een beslissing maakt,, hij of zij houdt van mij zo als ik ben,, duss gaan er velen uit huis.

je kan niet tegen je geloof vechten je cultuur je identiteit,, het is in je naam en een deel van je waarden en normen.

je hoeft nu geen keuze te maken ,, ga werken spaar wat geld en vind je innerlijke rust ga bidden en kijk of het echt een te grote deel van je zelf is om te onderdrukken, want je bent bi duss je hebt nog een keuze..

je kan ook doen wat je wilt maar dan buiten je cirkel van vrienden en kennissen ,, ga online

Sara | 7 sep 2010, 23:25 uur

Hey allemaal,

Ik schrik er toch een beetje van dat zoveel mensen een " dubbel" leven lijken te leiden. Ik snap het wel maar je verandert niets. Geloof me, in de niet moslim gemeenschap is het ook niet altijd zo " uitbundig" tentoon gespreid als nu maar gelukkig kunnen we dat nu wel. Tentoon spreiden is ook niet het goede woord maar gewoon laten zien wie je bent en hoe je wilt leven en daar kan nooit iets verkeerd mee zijn.

Ik geloof niet dat God of Allah dit aan ons opleggen als beproeving. Het is toch geweldig om een enorme diversiteit aan mensen te zien rondlopen en vooral mensen die gelukkig zijn! In de blanke Nederlandse gemeenschap hebben we daar ook heel hard voor moeten knokken maar als we dubbellevns waren blijven leiden dan was ons dat ook nooit gelukt. Als vrienden je niet accepteren en/of verstoten dan zijn het niet je echte vrienden want echte vrienden accepteren je altijd zoals je bent, ze geven tenslotte om jou als persoon en niet voor wat je bent.

Toen ik destijds aan mijn moeder vroeg waarom ze zo verdrietig was bleek uiteindelijk dat dat niet was omdat ik homo ben maar ze was bang voor alle pijn en afwijzingen die ik in mijn leven nog zou krijgen. Zij wilde niet dat ik een ellendig leven zou krijgen.

En laten we het volgende zeker niet vergeten. Homo of Lesbisch zijn is meer dan alleen maar sex hebben met elkaar. Het is de manier waarop je in de Nederlandse maatschappij staat en de manier waarop jij jouw leven in wilt delen en dat is meer dan alleen maar neuken met elkaar.

Het maken en krijgen van kinderen is maar een onderdeel van een bijdrage leveren aan de maatschappij maarer zijn nog veel meer manieren om een bijdrage te leveren.

Kortom mijn boodschap, probeer eens trots op jezelf te zijn om wie en wat je bent. Geloof me, dat mag en bidden om dat te veranderen, het helpt niet, echt niet. (ik heb het lang genoeg geprobeerd)

Pierre (51) | 8 sep 2010, 11:41 uur

Hallo lieve mensen, ik vind het echt heel knap dat jullie zo open durven te spreken met elkaar, ik ben zelf niet Marokkaans, maar wel lesbisch en woon in een buurt met heel veel Marokkanen,dus ik zie wel een beetje hoe met mijn vriendin en mij wordt omgegaan, heel hatelijk namelijk.
Ik kan me het daarom heel goed voorstellen dat het heel zwaar moet zijn "uit de kast" te komen bij je vrienden, die juist zo heftig Tegen Homo's zijn. Toch vind ik het knap dat jullie hier dan wel voor je gevoelens uitkomen! Het is namelijk niet iets waar je voor kiest, of iets waar je op wordt getest! het is gewoon een stofje in je hoofd die anders heeft besloten, iets dat zegt nee ik wordt verliefd op hetzelfde geslacht!
Ook wil ik even duidelijk maken dat niemand moet denken dat je "homo gevoelens" komen doordat je sexueel bent misbruikt door neven!

Heel veel sterkte allemaal en leef het leven zoals jij dat wil!
Wordt gelukkig! your mission in life;)

Liefs. Anna.

Anna (19) | 10 sep 2010, 13:24 uur

Assalaam wahalaykom marahmatullahi wa barakatoe y akhi

Allereerst: dit berichtje is alleen voor jou bedoeld, want het zou mij nooit lukken om in één dawah al deze mensen te doen bekeren, haha.

Ik ben, net als jij akhi een jongen die gevoelens heeft voor jongens. Wallahi dit is voor mij een ware struggle. Ik had mezelf beloofd nooit meer iets te doen met deze gevoelens, totdat...ik geterroriseerd werd met natte dromen. En geloogf mij, in zulke dromen doe je eht niet opeens met een meisje.

Sub7anAllah, in mijn dromen ben ik niet verantwoordelijk voor mijn daden. Ik ben er nu achtergekomen: Homo ben je, en homo blijf je je leven lang.

Maar dan: wat doe je met zulke gevoelens? Alhamdulilaah, ik dank Allah ta'ala voor Zijn Genade dat Hij mij heeft doen bekeren naar Zijn Pad. Hiervoor deed ik eigenlijk alles wat verboden was en liet ik mijn prachtige geloof links liggen.

Ik ben erachter gekomen dat ik in dit leven twee keuzes heb om mijn leven te belijden. A. ik distanieer mij van mijn ouders, familie, mijn geloof en verhuis naar Groningen of Limburg, of zelfs net de grens over en begeef mij op homoseksueel gebied. Ik kan nieuwe homo-vrienden maken en mij volledig vermaken met mijn seksuele begeertes. Deze keuze had ik gemaakt...als ik slechts één zekerheid had. Deze keuze had ik gemaakt als ik de zekerheid had dat ik NOOIT en te NIMMER dood zal gaan. Kun jij mij garanderen dat ik niet zal sterven? Zo ja dan word ik nu de homo die ik was.

Maar beste broeder, zoals ik al zei ik ben mij gaan verdiepen in mijn geloof. Ik stelde mij hierbij de volgende vragen:

Waarom zou Allah (subhana wa ta'ala) mij geschapen hebben als een homo, als hij mij verbied om het bed in te duiken met jongens?

Lieve akhi, gedenk de zoete woorden van de Profeet sallallahi 3alayi wa sallam die zei dat de mens beproefd zal woorden door Allah sub7ana wa ta'ala met één of meerdere van de volgende vier zaken, en Allah ta'ala garandeert ons dat Hij ons zal Beproeven:

1. Liefde (vrouw, vrouwen, homoseksualiteit etc.)
2. Kinderen (dochter, dochter, zoon, zonen of juist géén kinderen)
3. Bezittingen (geld, rijkdom, luxe, armoede, honger etc.)
4. Gezondheid (ziek, doodziek, of juist nóóit ziek en als homoseksualiteit een ziekte is: dan valt ook dit onder gezondheid).

Dus als ik, een dienaar van Allah ta'ala weet dat ik zeker door De Allerhoogste beproefd zal woorden, omdat Allah azza wadjaal dit zelf heeft gezegd in de Koran:

En Wij zullen jullie zeker beproeven,
totdat Wij toetsen wie van jullie de strijders
en de geduldigen zijn. En Wij beproeven jullie daden. (47:31)

Allahu Akbar! Ik heb te eten en te drinken, ik ben nog kerngezond, maar Allah swt Beproeft mij met homoseksualiteit. Hoeveel erger zou het wel niet zijn geweest als ik a: homo ben b: ik lijd honger c: ik heb een ernstige aandoening zoals kanker. Hoe zag mijn leven er dan uit? En dit is het punt, het punt waarop Allah swt ons toetst of wij daadwerkelijk tot zijn vrome aanbidders behoren.

Nee, aanbid daarom Allah en behoor tot de
dankbaren. (39:66)

Akhi bekijk deze volgende aya:

Wie is degene die aan Allah een goede lening geeft?
Hij zal die vele malen vermenigvuldigen.
En Allah beperkt en verruimt (Zijn voorzieningen) en tot
Hem worden jullie teruggebracht.(2:245)

Willen wij niet behoren tot degene die aan Allah een goede lening geven? InshaAllah accepteerd Allah ta'ala mijn lening als homo-zijne opdat ik in het Paradijs Allah swt Zijn Genietingen mag proeven. Dit hoort jou streven, net als dat het mijn streven als homo is om Allah swt Zijn Welbehagen te verdienen.

En ja: er zijn genoeg aya's in de Koran die weerleggen dat je in deze wereld NIET mag toegeven aan je homo-gevoelens. Je mag het wel doen, want er is geen dwang in Islaam, maar ik kan jou garanderen dat jij dan zeker tot de ongehoorzamen zult behoren, noch tot de godvrezenden en uiteindelijk tot de verliezers.

Maar buiten het geloof om: mag ik pedoseksueel zijn? Mag ik andermans kinderen misbruiken voor mijn eigen seksuele genot. 100% van alle ouders zal nu keihard roepen: NEE! Waarom? omdat het wellicht hun eigen kinderen betreft. Dus als ik het met mijn buurjongen doe, is alles prima in naam der geaardheid, maar als ik in naam der geaardheid met hun kinderen het bed(je) deel dan word ik als oorlogsmisdadiger beschouwd. Waar of niet waar? En wie durft nu dan te zeggen dat pedoseksualiteit niet aangeboren is???

Waar het in de Islaam om gaat mijn beste broeder is dat je in de Islaam, en nu heb ik het antwoord al gegeven, je ONDERWERPT aan Allah Zijn Wil. Allah swt zegt ook in de Koran dat rente uitermate verboden is. Nu zal een moslim die een huis koopt zeggen: ik heb er veel meer voordeel in dan een huurhuis, en het is toch niet zo een ramp!? Klopt, als JIJ een huis koopt is het niet erg, maar vergeet niet dat als IEDEREEN een huis koopt de hele huizenmarkt in elkaarstort en rijke bankiers ervandoor gaan met JOUW geld waar zij GEEN MOER voor gedaan hebt.

Zoals ik al zei: ONDERWERP je aan Allah Zijn wil, want dan:

Soera De Berg 21-27
"En met de gelovigen zullen Wij hun nageslacht, dat hun in het geloof volgt, verenigen. En Wij zullen zeker niets aan hun werken afdoen. Elk mens is onderpand voor zijn daden. En Wij zullen hun een overvloed van fruit en vlees schenken, volgens hun wensen. Daar zullen zij elkaar een beker van hand tot hand reiken waarin ijdelheid noch zonde zal zijn. En er zullen knapen rondgaan alsof zij welbewaakte parels zijn. En zij zullen zich vragend tot elkaar wenden. Zij zullen zeggen: "Voorheen vreesden wij ter wille van onze families. Maar God is ons genadig geweest en heeft ons voor de marteling van de brandende wind behoed." "

Soera De Onoverkomelijke Gebeurtenis 17-26
"Daar zullen jonge mannen onder hen rondgaan die niet zullen verouderen. Met bekers, kannen en kopjes gevuld uit een zilveren bron -Zij zullen daarvan geen hoofdpijn krijgen noch zullen zij dronken worden - En met fruit dat zij het liefst hebben – En met vlees van vogelen dat zij begeren. En er zullen schonen zijn met grote, mooie ogen, Als verscholen parels. Als beloning voor wat zij plachten te doen. Zij zullen daar geen ijdele gesprekken of zondige taal horen, doch het woord "vrede, vrede." "

Soera De Mens 11-22
"En Hij zal hen voor hun standvastigheid belonen met een tuin en kleren van zijde, zich daarin nedervlijende op sofa's zullen zij het noch te koud noch te warm hebben. En de schaduw der bomen zal dicht over hen zijn en de trossen fruit zullen gemakkelijk bereikbaar worden gemaakt. En zilveren vaten zullen aan hen worden rondgegeven worden, en bekers, kristalhelder, uit zilver, in de juiste maat vervaardigd. En daarin zal hun een drank worden gegeven, vermengd met gember van een bron genaamd Salsabiel. En jongens, die niet verouderen, zullen om hen rondgaan (om hen te bedienen). Wanneer gij hen ziet, denkt gij dat zij verstrooide paarlen zijn. En waarheen gij ook kijkt, zult gij een zaligheid voelen en een groot koninkrijk aanschouwen. Zij zullen klederen van fijne groene zijde en zwaar brokaat dragen en zilveren armbanden. En hun Heer zal hun een zuivere drank geven. Hij zal zeggen: "Dit is uw loon, omdat uw streven waardevol was." "

Allahu Akbar! in het Paradijs is NIETS verboden. Jongens als verstrooide paarlen en vergeet niet wat de mensen in het Paradijs zullen zeggen: "Voorheen vreesden wij ter wille van onze families. Maar God is ons genadig geweest en heeft ons voor de marteling van de brandende wind behoed." Ya Salaam Ya Salaam, ALLES is toegestaan in het Paradijs. Uiting geven aan jou seksualiteit is TOEGESTAAN met de meest prachtige jongens van het PAradijs. En waarom? omdat jij Allah swt hebt gehoorzaamt. Als Hij tegen jou Zei: Doe het niet, dan deed jij het niet. Als Hij tegen jou Zegt: Vermaak je in Mijn Paradijs, dan zul jij je vermaken in Zijn Paradijs.

En dit is wat de ware Islaam inhoudt. Beste broeder, ik hou van jou, ik hou van jou omwille van Allah en ik zou graag willen dat ik, samen met jou op een sofa in het Paradijs kom te zitten, leunend op hetgeen wat geen oog ooit heeft gezien, geen oor ooit heeft gehoord en geen hart ooit heeft begeert en dat wij elkaar groeten met het vredesgroet: Salaam, Salaam.

En vergeet niet, vergeet niet dat Allah swt Zijn dienaren met de zwaarste beproeving Beproeft, omdat Hij het beste voor hen wenst. En alleen degene die niet geloven in Allah, het Hiernamaals, Zijn Boeken, Zijn Profeten, Zijn Engelen en het Lot zijn degenen die dit als een paradox vatten.

Ik vraag je mijn broeder, verlaat jouw leven dat jij nu lijdt. Weeg de voor en nadelen met elkaar af:

Voordelen:

- Jij zal kunnen behoren tot Allah swt Zijn meest geliefde aanbidders, degene die Allah swt het meest liefheeft. Allahu Akbar wat een geweldige gunst!

- jouw moeder zal de gelukkigste vrouw op aarde zijn. Beste broeder, denk niet: Mijn moeder, ongeschoold, bergen-gedachten ze weet niets over mij. Dat zij niets weet over '' het homo zijn'' klopt wellicht, maar jouw moeder wil dat jij Djannat zult bereiken.

- je familiebanden zullen weer aansterken: In tijden als Ramadhaan, Eid ul Fitr, Eid ul Adha zijn de meeste moslims vergeveningsgezind en barmhartig. Zorg ervoor dat jij weer op je familie kunt bouwen en andersom. Vergeet niet dat familie voor ALTIJD zal zijn, terwijl vriendschap slechts een paar weken, maanden, jaren standhoudt.

-Er staat een geweldige broeder en zuster gemeenschap die niet kunnen wachten jou met open armen te ontvangen. Dit zijn wellicht niet de hangjongeren, de zonde-plegers etc. Dit zijn niet de mensen die volgens Allah Zijn wetten leeft, maar ik heb het over échte broeders. Echte broeders mijn lieve broeder die mij als één van hen accepteren ondanks dat ik homo ben. Zij zijn degene die voor jou voor het vuur gaan en jou nooit onwille van je geaardheid zullen haten. Als je weer in de zonde vervalt, halen ze je uit de put en hijsen je weer (met Allah Zijn Wil) uit de put. En wederom zullen ze jou accepteren als een akhi, een akhi fi deen.

Dit was het beste broeder. Weet dat ik van jou hou, omwille van Allah en dat ik jou graag in Djannat wil tegenkomen.

Voor alle andere broeders die hier behoefte aan hebben marhbabikoum!

Akhi (19) | 13 sep 2010, 00:24 uur

Beste Akhi,
Volgens mij ben je een imam en zeker geen homo. Je probeert een homo naar de hand van de koran te zetten. Op zich prima natuurlijk omdat je er heilig in gelooft, maar aan de andere kant vind ik eigenlijk. Houd je overtuigingen voor je want het is echt onmogelijk je hele leven lang je gevoelens te onderdrukken met welk boek in je hand of welke god dan ook. Iemand die als dwerg geboren is kun je ook niet met de koran in je hand te veranderen. Gelukkig mogen die mensen wel zijn zoals ze zijn in jouw geloof. Laat mensen in GODS naam zijn zoals ze zijn!!!!!
Nanne (23)

Nanne (23) | 13 sep 2010, 12:43 uur

wow! ik had deze link in mijn favorieten staan, en toen ik het weer opende na een paar maanden, zie ik dat er nog recente reacties zijn gegeven.
Persoonlijk kamp nog steeds met het kunnen vertellen aan iemand dat ik bi ben.
In ieder geval, ik wilde graag weten hoe het met je gaat Soufian? Studeer je nu? Zit je nu in een relatie?

ketiba (20) | 15 sep 2010, 01:46 uur

Beste Nanne,

Jammer dat jij denkt - wanneer ik voor deze levensstyle kies- ik gelijk een imaam ben. En ja ik ben een homo. Het probleem met de meeste mensen, en jij valt hier helaas onder, is dat er gedacht wordt dat een homo er niet voor kan kiezen om juist niets van zijn homoseksualiteit aan te trekken. Kijk, natuurlijk heb ik er grote moeite mee, maar ik heb iets waar ik naar streef. Het liefst doe ik ook alles wat ik wil, maar ik ben overtuigd moslim. Ik geloof in een belofte, waar ik, later wel aan mijn seksuele gevoelens gehoor mag geven. Ik zie het dus niet als een opkropping van gevoelens, maar als een tijdelijk verbod. En dat is iets heel anders dan waar jij mij voor bechuldigt.

Volgens jou mag ik mijn mede-broeder geen advies geven. Ik bedoel als ik mijn overtuiging voor mij moet houden, moet ook jij stoppen met het aanmoedigen van homoseksualiteit, want dan is de keuze echt bij deze jongeman.

Ik ben nu al een tijdje bezig en ik onderdruk mijn gevoelens niet. Nogmaals als ik nu seks wil hebben met een jongen dan kan dat zo geregeld worden, maar ik wil het zelf niet. Ik weet niet of jij gelovig bent, maar een gelovig persoon redeneert anders dan bijvoorbeeld een atheist. Een atheist kan doen en laten wat hij wilt, en hij voelt zich er prettig bij. Als ik mijn Heer gehoorzaam, dan voel ik mij er prettig bij, hoe moeilijk deze beproeving ook moge zijn.

Trouwens een hele vreemde vergelijking, homo-zijn en een dwerg zijn. Dwerggroei, daar heb je als persoon NIETS in te brengen. Je groeit nu eenmaal niet. Ik kan ook niets doen aan mij als homo zijnde, maar ik kan er wel voor kiezen (vrije wil, weetje wel) om er geen gehoor aan te geven.

Wil jij soms beweren dat een pedofiel zijn gevoelens niet kan onderdrukken en daarom dus maar genoodzaakt is één van onze kinderen te misbruiken? Als dat jou redenering is vind ik het knap dat jij deze seksuele gevoelens van de pedofiel aanmoedigt.

Ik verplicht hem niks, ik laat hem ook in zijn waarde. Ik doe slechts wat jij ook doet. Jij moedigt hem aan om hem te laten zijn wie hij is - en ik adviseer.

Kan geen kwaad toch? De keuze licht uiteindelijk toch bij hem zelf ;)

Akhi (19) | 15 sep 2010, 01:47 uur

Ik ben het bijna helemaal met Akhi eens.

Hoewel ik denk dat Allah (swt) een verschil maakt tussen verliefd zijn op een jongen en je geslachtsdeel/lust achterna gaan.

Ik hoop dat alle broeders en zusters een manier vinden om ermee te leven...

Moslimjonge (19) | 17 sep 2010, 01:19 uur

Beste Akhi,

Ondanks dat ik heel zeker weet dat ALLAH liefde is, in elke vorm en op elke plek (dus ook HEEL ZEKER DE goedkeuring en liefde voor/aan man-man verhoudingen en relaties geeft), vind ik dat je jouw keuze eerlijk onderbouwt.

Iedereen mag advies geven, zolang dat met respect gebeurt voor de geaardheid en keuzes van elk ander, ook degene die wel voor zijn homoseksuele geaardheid in dit leven kiest. Dat is namelijk hoe ALLAH het het liefste ziet. Liefde onderdrukken druist tegen Allah's Grondwetten in, ook hier op aarde, ook tussen man-man mag het niet onderdrukt worden. Je onderdrukt daarmee je zelf en daarmee een deel van ALLAH.

Ik ben ervan overtuigd dat de dag waarop jij sterft, in liefde 'geconfronteerd' zult worden met het de erkenning en herkenning dat je je homoseksualiteit in dit leven slechts voor jezelf hebt onderdrukt en niet voor ALLAH, terwijl je homo-zijn
een beproeving had 'moeten' zijn in geheel andere zin: het is de bedoeling er voor UIT te komen en daarmee aan te tonen vertrouwen te hebben in jezelf, VOLLEDIG te houden van jezelf zoals je bent, volmaakt te zijn zoals je geboren wordt, niet te leven in angst, maar in volledige liefde, ook als dit afwijkt van de illusie van maatschappelijke normen, die kunstmatig en slechts tijdelijk zijn.


Liefde moet je dus nooit onderdrukken, nergens. Niet als hetero, niet als homo, niet als bi, niet als travestiet. Als volwassen mensen van elkaar houden en uit vrije wil voor elkaar kiezen in de liefde, ongeacht hun geslacht, dan is er perfecte liefde, nog meer wanneer drempels overwonnen moesten worden, namelijk DURVEN geloven in jezelf en in Allah, DUS kiezen voor je geaardheid in al zijn facetten.

Liefde is wat anders dan lust. Liefde is ook gebaseerd op gelijkwaardigheid en niet op ongelijkwaardigheid (volwassene met een peuter bijvoorbeeld...)

Desalniettemin respecteer ik jouw zienswijze en de manier waarop je hier zelf vorm aan geeft. Je toont respect voor andere opvattingen en keuzes en geeft zelf aan dat je je goed voelt bij de keuze die je voor je zelf hebt gemaakt. Daar gaat het om.

Ik wens jou veel liefde op je levenspad toe.
Mo

Mo (25) | 17 sep 2010, 14:04 uur

Salaam Soufian,

Ik ben benieuw hoe het nu met je gaat.

Uit persoonlijke ervaring en gedeelde ervaring van enkelen die hetzelfde lot is beschoren wil ik hierover kwijt dat het zwaar zwaar zwaar klote is.
Ik wens jou en allen hier die dit lot is beschoren heel veel sterkte, wijsheid en veel geluk.
Ik praat er nu over alsof het een of ander verschrikkelijke ziekte is. Ik heb weleens iemand de wens horen uiten homoseksualiteit officieel als ziekte te bestempelen, omdat veel makkelijker is te zeggen, "mama ik ben ziek!". Waarop ik, voor de gein, er aan toevoegde: Maar dan wel een van ongeneeslijke aard anders kan je alsnog 'het genezingstraject' ondergaan. Je weet wel wat ik hiermee bedoel.

Ik snap daarom ook niet waarom een dergelijk uitspraak, zeker indien gedaan door een voorbeeldfiguur, op weerstand stuit bij veel autochtone Nederlanders. Er zijn heel veel Nederlanders die het ook lang niet van zichzelf hebben geaccepteerd, ook al weet hun omgeving ervan en hebben ze ermee leren leven. Er blijft altijd een stil verlangen bestaan voor een 'normaal' leven waarin zij 'gewoon' heteroseksueel zijn. Er zal vast wel gedacht worden dat je iets eerst moet accepteren voor je ermee kan leren leven maar dat geldt dus niet in deze. Eigenlijk hebben zij niets meer gedaan als de hoop opgegeven! En soms is het ook de makkelijkste weg om voor te kiezen. Het verschil met ons is dat wij die hoop nog steeds koesteren. Wat is wijsheid.

Van mezelf weet ik dat ik al op zeer jonge leeftijd gevoelens had voor jongens. Destijds ook geëxperimenteerd met leeftijdsgenootjes. Net zoals de jongste broertje van Marokkaantje17 was ik anders dan mijn broers. Een apart geval uit de mond van Marokkaantje17 :). Ik was altijd gek op vrouwen en was vaak in het gezelschap van vrouwen. Ik speelde ook vaak met meisjes en zat altijd mijn zus en haar vriendinnen achterna. Ik had ook gewoon jongens als vrienden en ging daarmee ook voetballen enz. maar over het algemeen was ik toch meer onder de vrouwen te vinden, wat ik veel interessanter vond. Ik heb altijd een heel goede band gehad met mijn zussen. Ze namen me overal mee naar toe en vertrouwden me heel veel toe. Ze konden me gerust vertellen over een vriendje en al hun andere meidengeheimen waar mijn andere broers absoluut niet achter mochten komen. Met mijn broers heb ik nooit echt een band gehad. De relatie met mijn moeder is altijd heel hecht geweest en is in de loop der tijd alleen maar hechter geworden. Mijn vader heeft mij altijd voorgetrokken. Niet dat hij hierin overdreef, maar toch is me dit niet onopgemerkt gebleven.

Maar goed. Ik had deze gevoelens dus wel maar kon ze niet plaatsen. Ik wist wel dat seks iets voor volwassenen (getrouwde man en vrouw) is en niet voor kinderen. Maar dat gold ook voor seks tussen een jongen en een meisje. Sterker nog, als er al gewaarschuwd werd dan was het juist voor dit laatste. Het mocht dus niet en als het gebeurde dan mag er niemand achter komen. Dus na zo'n experiment (mijn vroegste herinnering hieraan gaat terug tot aan mijn zesde levensjaar) wist ik wel dat ik iets gedaan had wat niet mag in de zin van hetgeen hierboven beschreven staat. Dat het praktiseren van homoseksualiteit in de Islam tot een van de hoofdzonden behoort is mij pas later bekend geworden. Toen ik dit las op +/- 16 jarige leeftijd sprongen mij spontaan de tranen in de ogen. Eerst omdat het tot me doordrong dat ik een grote zonde heb begaan. Natuurlijk wist ik ergens dat het niet normaal was, tegennatuurlijk en hoe de mensen erover denken maar niet dat de Islam het nadrukkelijk heeft verboden. Toen ben ik de gevoelens gaan onderdrukken en me gaan verdiepen in de Islam. Dit was voor mij een enorme lijdensweg omdat ik gewoon de controle niet kon bewaren.
En inderdaad, wat Akhi beschreef, zelfs in mijn dromen werd ik met deze gevoelens geconfronteerd. Zoals velen hier hebben beschreven was ik ook veranderd van een altijd vrolijke jongen in een stille en teruggetrokken jongen. Er heerst altijd de angst dat iemand je door heeft. Je begint aan je hele zijn te twijfelen. Alles wat ook maar een klein beetje kan verraden van je geaardheid probeer je te veranderen. Kortom, best een zware jeugd gehad met als dieptepunt dat ik een keer alleen in een park op een bankje heb zitten drinken en Allah heb zitten aanroepen om het onrecht wat mij is aangedaan recht te zetten. Hier later ook weer spijt van gehad maar op dat moment moest ik het er gewoon uitschreeuwen.

Uiteindelijk ben ik het steeds meer een plekje in mijn leven gaan geven maar tot de dag van vandaag niet geaccepteerd. Thuis wist en weet niemand ervan (althans, dat wil je denken) en dat wil ik graag zo houden. Ik woon nu een paar jaar op mezelf. Ook mijn omgeving (buren, collega's) hoeven het niet te weten. Dus dat toneelstukje blijf ik voeren. Natuurlijk moet er een vermoeden zijn maar zolang het daarbij blijft heb ik er vrede mee. Ik heb er zo vaak over gepraat met lotgenoten en eens met een professionele hulpverlener en dat lucht zeker op al is het om te weten dat je niet de enige bent. Het is wel eenzaam maar ook daar leer je mee leven. Sinds de tijd dat ik op mezelf ben gegaan is er niets veranderd in de relatie tussen mij en mijn ouders. Ik wil niet zeggen dat nu alles koek en ei is. Natuurlijk zijn er vragen die je liever ontwijkt. De brandende vraag "wanneer ga jij eens trouwen?" blijft altijd bestaan. Wordt deze niet door je moeder gesteld dan zijn het je neefjes die al een leeftijd hebben bereikt dat ze vragen gaan stellen. Ik heb eens een werkgever gehad die maar bleef vragen of ik al verkering heb. Ik heb iets van zeven maanden bij hem gewerkt. Op een gegeven moment kwam hij weer met deze vraag waarop ik als antwoord gaf, nee nog steeds niet.
Zijn antwoord terug was: Het wordt eens tijd dan. Of dat, of je bent homo! Ik had zoiets van ga je je nu ook met mijn privé leven bemoeien. Een week of drie daarna werd het dienstverband zijnerzijds verbroken omdat er zogenaamd terugval is. Maar goed, na hem nog honderden denk je dan. Maar dat geldt voor familie niet. Die kan je niet vervangen. Dus het blijft altijd lastig als ze met die vraag komen. Als mijn moeder die vraag voor de zoveelste keer stelt in het bijzijn van mijn vader dan zegt mijn vader. "Als ik zie dat ze zichzelf kunnen reden (op eigen benen staan) vind ik het prima. Trouwen moeten ze zelf dan maar weten. Maar ik zie het verdriet op mijn moeder's gezicht.

Ik wou dat ik haar gelukkig kon maken en mezelf hiermee.
Maar ik weet dat wanneer ik ervoor kies haar gelukkig te maken door te trouwen, ik ervoor kies haar nog ongelukkiger te maken. Alleen maak ik hierbij nog een derde slachtoffer. Dit kan mijn moeder niet weten. Dan kan ik het haar net zo goed vertellen.
Want uitkomen gaat het dan toch.

Waarom moet het ook zo moeilijk zijn. Soms lees ik weleens zo'n goedbedoelde reactie waarin een zuster in het geloof de raad geeft om je ver te houden van deze praktijken, de weg naar het rechte pad zien terug te vinden, te gaan trouwen en een gezien te stichten. Yeah, write! als dat de oplossing is. Waarom ben ik er nooit eerder opgekomen! Zou jij jezelf beschikbaar willen stellen om in het huwelijk te treden met een man van wie je weet dat hij met deze gevoelens worstelt? Zou je het geduld kunnen opbrengen om hem in zijn strijd steunen en de dag dat zich een wonder voordoet rustig afwachten. De kans dat je jezelf hieraan waagt acht ik nihil. Dan hebben we nog die gevallen waarin de vrouw wordt gestrikt door de man. En dat er op de huwelijksnacht blijkt dat meneer hem niet omhoog kan krijgen. Je weet zelf wat voor verhalen de rondte voordoen.

Ik heb nooit geweten dat het voor vrouwen nog moeilijker is als ze gevoelens hebben voor hetzelfde geslacht. Ik heb altijd gedacht dat het juist wat makkelijker moet zijn. De achterliggende gedachte hiervan is dat een vrouw niet hoeft te presteren en er met een beetje acteerwerk goed mee weg kan.

Ik ben echt hopeloos radeloos...dat blijkt. Ik wou gewoon even informeren hoe het hulpvraagsteller is vergaan en het wordt een heel verhaal.

Ik zou best eens met een lesbische Marokkaanse in contact willen komen. Hoe staan jullie tegenover een schijnhuwelijk. Gewoon een vriendschappelijke relatie en als het onderling klikt duidelijke afspraken maken die ik hier maar achterwege laat. Maar dat beiden de eigen vrijheid behouden. Jah... ik heb het eerder al gezegd...ik ben hopeloos.

Ik wens allen veel geluk

Farid

Farid (25) | 20 sep 2010, 00:34 uur

Hoi Farid,

Ik vind je mailtje/bericht super eerlijk en duidelijk en snap je twijfels/angsten goed, maar ik complimenteer je met je duidelijke verhaal.

Je vraag over schijnhuwelijken: ik ben daar persoonlijk fel op tegen, want, zoals je zelf schrijft, trek je een derde onwetende persoon en haar hele leven omlaag. Dat je doet alsof je man en vrouw bent, dat je doet alsof je gevoelens hebt voor een vrouw in de vorm van een huwelijk, dat vind ik absoluut heel onfair en niet zuiver, niet vanuit het geloof en niet vanuit de vrije samenleving 2010 waarin wij leven.

Liefde is goed, als liefde echt is, ongeacht of het om 2 mannen of 2 vrouwen gaat, dat weet ik zeker. Dat mensen daar moeite mee hebben omwille van geloof, a la, dat snap ik en ALLAH snapt dat vast niet, want liefde is het hoogste goed. In de Koran, Thora, Bijbel enz staan ook dingen die door mensen er in zijn gezet om te kunnen leiden, om macht te creeren. Het zijn toch ook de woorden van de profeten en vervolgens zijn die in delen en later opgeschreven en nog vele malen herzien voor je deze versie had. Het is dus ook een heilig, maar deels ook historisch product.

Dat maakt echter dat mensen ALLAH vrezen, terwijl niemand van ALLAH te vrezen heeft, alleen vreest hij zijn eigen angst.

Een schijnhuwelijk is jezelf en een ander onderdrukken en dat vind ik absoluut geen legitieme, eerlijke, rechtvaardige oplossing voor dit vraagstuk en naar ik mag hopen, ook geen enkel oprecht gelovige. Jezelf zijn, dat is dat eerder.

Dit is mijn mening.

Mo (25) | 20 sep 2010, 11:01 uur

Beste Mo,

Bedankt voor het lezen van mijn verhaal en jouw advies.

Ik heb het echter niet over een schijnhuwelijk waarin een niets vermoedende vrouw wordt gestrikt. Hierop ben ik ook tegen.

Ik heb het over een (schijn)huwelijk tussen een man en vrouw die beide gevoelens hebben voor hetzelfde geslacht.
Met het huwelijk de schijn op wekken (naar de buitenwereld)
maar verder een vriendschappelijke relatie hebben. Wat is er op tegen als ze elkaar willen helpen door voor zo'n constructie te kiezen.

Farid (25) | 21 sep 2010, 07:27 uur

Hoi Farid,

Zoals je het nu beschrijft (beiden vallen op zelfde geslacht en gaan hun eigen gang, maar voor de buitenwereld zijn ze een stijl, terwijl beiden weten hoe het echt zit), vind ik het een GENIAAL idee.

Totaal niets op tegen, want je bent eerlijk naar elkaar toe en je creëert ruimte voor jezelf en je eigen identiteit. Het beste is natuurlijk als je gewoon uit de kast komen kunt, maar als je denkt dat dit te moeilijk is met het oog op je familie bijvoorbeeld, dan is dit een zeer goede oplossing.

Als je vervolgens ook niet te dichtbij je familie woont, dan kun je de vrijheid ook daadwerkelijk goed benutten, dus niet in hetzelfde dorp of dezelfde stad gaan wonen. Op die manier heb je inderdaad alle mogelijkheden.

Absoluut dus niets op deze constructie tegen! Ik zou het elk mens aanraden wanneer een directe coming out (altijd het beste, volledig jezelf kunnen en mogen zijn) te eng is. Dan heb je gewoon een relatie met iemand waar jij van houdt, ook in seksueel opzicht, en voor de uiterlijke schijn neem je naar familiefeestjes je 'vriendin' mee (en een vriendin is het natuurlijk sowieso, als je dit met elkaar deelt, deze afspraak is namelijk ook een symbool van waardering en vertrouwen).

Ik zou je het dus aanraden, als je niet compleet uit de kast durft. Slim bedacht en vooral ook heel goed van jezelf! :)

Veel vrolijkheid, liefde en vreugde op je pad gewenst!

Mo (25) | 21 sep 2010, 11:35 uur

Beste Mo en Farid,

Ook dit is in de autochtone Nederlandse maatschappij vroeger heel vaak gedaan (schijnhuwelijken bedoel ik dan) maar dat loopt ook vaak mis. De reden hiervoor denk ik en dat is helemaal mijn eigen mening, is gewoon het feit dat je ook in een dergelijke situatie niet eerlijk naar jezelf kunt zijn en dat gaat toch knagen. Homosexualiteit is niet alleen sex met iemand van hetzelfde geslacht maar ook iets samen willen delen en gewoon samen willen zijn. Ik woon al jaren samen en kan je zeggen dat de sex niet meer zo belangrijk is maar het samenzijn het samen dingen doen en elkaar kennen dat is nu belangrijk.

Verder wil ik nog even terug komen op een opmerking van jou Farid. Jij hebt het over een stil verlangen naar een "normaal" leven dat ook bij de autochtone Nederlanders blijft bestaan. Ik ben het hier niet mee eens, ik zou doodgaan van ellende om zo'n "normaal" leven te moeten leiden. En wat is trouwens normaal? De norm wordt gesteld door de maatschappij waar je in leeft maar misschien ben ik het wel helemaal niet eens met die norm.

Ik haat het dat mensen voor ons de norm stellen en als we daar niet aan voldoen dan zijn we, slecht, ziek, niet normaal en ga zo maar door. Dan mag er ook naar ons gescholden, gespuugd en gemept worden. Ik ben jong met de "strijd" gestopt en voor mezelf de "norm" gesteld en dat was een geweldige opluchting. Daarbij komt dat ik me heel normaal voel ondanks het feit dat ik homo ben.

Sterkte en groeten

Pierre (51) | 21 sep 2010, 16:23 uur

Beste Pierre,

Ik ben voorstander van jezelf zijn, uit de kast te komen dus. Absoluut. Ik ben tegen onderdrukking van elke vorm van gelijkwaardige liefde, ook die tussen man-man.

Wanneer iemand echt onder extreme druk leeft van familie, wat zeer achterhaald en kwalijk is, dan is het schijnhuwelijk, zoals Farid dat beschrijft, echter de beste oplossing. Met medeweten van beide 'gehuwden' een front naar buiten toe vormen.

Uit de kast komen, is echter wat elk mens zou moeten kunnen en durven doen en dit is ook de bedoeling van het ware geloof, in elke religie, omdat ALLAH, enz enz, liefde is en niets anders dan dat.

Mo (25) | 21 sep 2010, 20:29 uur

Van reacties van Pierre kan ik zo moedeloos worden (je bedoelt het goed en bedankt daarvoor).

Nederlanders hebben familie helemaal niet hoog in de vaandel staan, wij buitenlanders (vooral moslims!) wel. Wij vinden het oordeel/de mening van onze familie erg belangrijk.

Dan kun je eenmaal niet volstaan met ''ik ben boos dat de norm heteroseksualiteit is''. Het gaat veel dieper, bij ons moslims. Dat is het probleem.
Je leeft heel erg betrokken met elkaar.

Ik weet tot op de dag vandaag niet hoe ik een schijnhuwelijk op ga zetten (wat er sowieso moet komen). Ik hou van mijn familie, en zo'n reactie als ''als ze jouw homo-zijn niet accepteren, dan accepteren ze jou niet'' slaat nergens op natuurlijk. Onze identiteit is veel meer dan onze geaardheid. Ik wil mijn familie in dat opzicht tevreden stellen, omdat ik van ze hou.

Ik hoop dat Allah me zal bijstaan in mijn plannen. Een schijnhuwelijk is een heel goed idee, geloof me, als dat er eenmaal is geweest is er een last van je schouders. Stiekem hoop ik dat ik op een dag nog helemaal hetero wordt, dan noem ik mezelf volmaakt gelukkig.

Moslimjonge (19) | 22 sep 2010, 04:10 uur

Misschien dat je van mijn reacties moedeloos kunt worden, alle begrip hiervoor maar als je jezelf eens in de Nederlandse cultuur zou verdiepen merk je dat er helemaal niet zoveel verschillen zijn. Ook bij ons is de familie erg belangrijk. Hou toch eens op dat het allemaal zo verschillend zou zijn. Sorry Moslimjonge van 19 maar ik vind het allemaal kul wat je hierboven schrijft.

Ik heb een hekel aan dat "bij ons moslims" want zo verschillend is het allemaal niet en als je dat wel denkt moet je toch eens verder kijken dan je neus lang is.

Sorry voor de toon van dit bericht maar ik zou toch zo onderhand wel eens willen dat we het hebben over "bij ons in Holland" in plaats van "bij ons ..."en de puntjes worden ingevuld door de religie.

En nog 1 ding, hetero worden, dat doe je niet en je kunt jezelf niet verloochenen

Pierre (51) | 24 sep 2010, 11:57 uur

Geloof is wel van invloed natuurlijk op de ruimte die mensen ervaren om bepaalde (zeer gevoelige) keuzes te maken, Pierre. Ze zouden elke keuze moeten maken vanuit het hart en zichzelf moeten erkennen, maar het is natuurlijk niet makkelijk en er zijn wel verschillen in de mate waarin familie een rol speelt.

De rol van familie heeft echter meer met cultuur te maken dan met religie.

Bovendien: ook streng gereformeerden op de Veluwe zijn slecht af als het om familiedruk gaat. Ook zij leven in Holland op 'hun' weinig tolerante manier.

Ik ben ervan overtuigd dat Allah, God, of wie dan ook, alleen liefde wenst, ook tussen mannen, als het vrijwillig en oprecht gebeurt, op gelijkwaardige basis, maar elk mens maakt zijn eigen keuzes hierin.

Lees ook relativerende, positieve reacties van mensen met islamitisch geloof, slechts enkelen zijn zeer orthodox. Die heb je ook op de Veluwe, maar ik geloof zeer intens dat dit soort mensen het verst af staat van alles wat God /Allah echt vertegenwoordigt en ik geloof ook dat deze mensen, wanneer zij sterven, merken dat ze niet beloont worden voor hun zelfonderdrukking (van geaardheid, enz). Ook niet gestraft, al hebben ze kernles niet benut en is er nog meer te leren. En voor degene die haat predikt en angst verspreidt en geen liefde en begrip kan opbrengen voor anders-geaarden, die hebben nog zoveel te leren, dat zij mijnlenver afstaan van echt en puur geloven.

Toch, Pierre, vind ik jou toon net zo weinig fraai, een 'hekel aan', er is niemand die hier verder in die woorden zo geschreven heeft. Men woont en werkt, leeft hier, natuurlijk hoor je hier, maar een stuk religie heeft invloed op denkwijzen en op de vrijheden en druk die je soms wel of niet ervaart.

Mettertijd verdwijnt dit wel en ik denk ook dat dit heel goed is, elk mens is immers gelijk.

Mo (25) | 24 sep 2010, 15:33 uur

Dit is vrij heftig. Maar je kan homoseksualiteit ook als positief bekijken. Dat je dingen door een wat andere bril ziet dan veel andere mensen doen, dan gaat een wereld voor je open.
En het is beslist geen ziekte of zo, elke dokter kan je dat vertellen.
Religie lijkt soms een blokkade, en dat is het vaak ook. Goede mensen geloven ook in het goede. Dat is overal.
Weet je, veel mensen zijn ook zo. Je bent niet alleen. En wanneer mensen om je heen dat niet begrijpen, ga dan naar mensen die dat wel kunnen. Bijvoorbeeld COC Nederland.
Je bent slim genoeg om dat te doen.
Maak 't goed.

Themem (18) | 7 okt 2010, 04:39 uur

de islam keurt jou niet af maar wil jou helpen
blijf daar in geloven jongen
want als je gewoon net als iedere goede moslim blijft leven is er niets aan de hand want Allah is jouw god zoals Hij ook voor alles dat op deze aarde van zijn zuurstof leeft.jood cristen.boedist.....elk leven is zijn creatie dat op topnivo is gecrieert ook jij bent een van zijn unieke schepsels en wees trots op die creatie,geniet en laat het God weten want hij is het zat om iedere keer slechte gebeden aan te horen van mensen die zeuren en zeuren zeuren nooit zijn zze blij met het leven dat gegeven is door Hem aan hen.

eigenwijs (21) | 16 okt 2010, 21:00 uur

@Mo en Farid,

Een schijnhuwelijk hoeft naar mijn insziens niet per se fout te zijn. Ik heb zelf ook geen gevoelens voor vrouwen en heb "het undercover" zijn tot topniveau verheven. Niemand zal ooit weten van mij en ik heb ook niet het kleinste verlangen om me uit te spreken.

En het gaat prima, ik focus mij volledig op een topcarriere en mijn familie. MAAR ik wil later een happy family, dus kinderen, en als die ene vrouw daar is. met het zelfde dilema en dezelfde idealen dan is een schijnhuwelijk de ideale oplossing. het leven is een lijdensweg, hoe je het ook wend of keert. En echte liefde is een ilusie. "houden van" is een sterker begrip en ik weet, ik ga heel veel van mijn toekomstige vrouw houden, alleen nog ff vinden ;)

Driss (24) | 18 okt 2010, 02:30 uur

hoi ik ben nadia en zelf ook lesbisch! heb vaak geprobeerd om samen me leven te leiden met een man/jongen maar me gevoelens klappen dicht voel totaal niks voor ze. dus heb ik me er bij neergelegd en ben nu gelukkig met een vrouw en merk gewoon veel verschil als ik met een man zou leven zou ik dood ongelukkig worden en dat is laatste wat ik wil. het deed me pijn dat ik op vrouwen val in het begin maar heb het uit eindelijk geaccepteerd. EN me zelf er bij neergelegd. me moeder weet het tante en oom en ze begrijpen het. ik roep het ook niet van de daken. dus mensen maak je zelf niet gek en leg je er bij neer en wie weet veranderd het om ermee te blijven rondlopen maak je zelf alleen maar ziek. liefs NADIA

nadia (25) | 20 okt 2010, 15:45 uur

@Driss: Als jij jouw gevoelens omwille van het geloof onderdrukt vind ik dat erg knap van jou.

Tegen de anderen zou ik willen zeggen.. Moeten niet veel meer mensen tegen hun gevoelens vechten behalve mensen die op hetzelfde geslacht vallen? De islaam zegt niet dat je 'slecht' bent als je die gevoelens hebt, het is wel een bittere strijd.

Als ik jou zou vragen of je vindt dat een vader seksuele gevoelens voor zijn dochter moet onderdrukken, is het antwoord toch ook ja?

Iedereen, elk mens, vecht tegen hele sterke gevoelens. De gevoelens zijn anders, maar de strijd is hetzelfde. En die strijd voeren wij met een doel.

Hou het doel (jannah) voor ogen en je zal geen verliezer zijn.

mar (20) | 20 okt 2010, 17:26 uur

wauwww...homoseksualiteit begint steeds openlijker te worden in de arabische wereld. In de Islam staat officieel aangegeven dat homoseksualiteit verboden is, maar er staan meerdere punten aangegeven wat voor ons verboden en wij als moslims daar totaal niet van kunnen afblijven. Kortom: indien iemand commentaar wil geven over het feit dat iemand homo is, dan is het volgens de Profeet 'vrede zij met hem' zeer aangeraden om eerst naar je zelf te kijken voordat je commentaar op een ander geeft. Maar helaas doen vele dat bewust niet, en die moeten vrezen voor Allah swt.

Het leven is een beproeving en de een heeft moeite om zich af te keren van muziek en de ander van vrouwen of mannen. Ik bedoel vele zien homoseksualiteit als iets walgelijks, maar dat is alleen omdat het niet een gewoonte is, maar muziek is vanaf begins af aan al normaal terwijl dat ook verboden( alhoewel homo's eeuwen geleden ook al bestonden.

Assalamalikom iedereen, student

Muslim (20) | 25 okt 2010, 13:51 uur

@mar

Ik moet eerlijk bekennen dat ik het niet omwille van het geloof doe maar vanwege het simpele feit FAMILIE. In ieder geval in mindere mate.

Ik vraag mij ten zeerste af wat de algemene moslim of moslima ongelukkig maakt:

1. het feit zelf: dus het homoseksueel zijn.

of

2. de gevolgen hiervan: geen gezin kunnen stichten en het niet passen in je sociale omgeving. (je wordt uitgekotst!)

Ik vrees dat laaste voornamelijk. En het aller belangrijkste voor mijzelf is: Ik wil een gezin, ik wil kinderen. En daarvoor heb ik VEEEEL over!

Ik kan me absoluut niet voorstellen dat ik me gelukkig zou kunnen voelen in de rol van samenwonende of alleenstaande homoseksueel binnen deze maatschappij.

Driss (24) | 27 okt 2010, 21:10 uur

Woooow,

Tegen gevoelens vechten, een strijd leveren en wat al niet meer? Maar dat kan toch de bedoeling van het leven niet zijn!!

Begrijp me niet verkeerd, ik snap het wel want in de Nederlandse maatschappij van de jaren 50 was het niet veel anders. Schijnhuwelijken genoeg en anders ging je maar in het klooster met alle gevolgen van dien (misbruik kinderen door katholieke kerk en dergelijke) Dus kom nou niet aan met dat het zo in de Islam is. Uitgekotst werden wij ook in de jaren 50 t/m 80 en zelfs nog later maar door te volharden lieten we zien wat we als groepering wilden. Eindelijk konden we laten zien dat homosexuaal niet betekend dat je alleen sex met iemand van hetzelfde geslacht wilt maar nog zoveel meer.

Marokkaanse vriend van mij is afgelopen zomer naar Marokko geweest en wist mij te vertellen dat de homos in de grote Marokkaanse steden haast openlijker voor hun homosexualiteit uitkomen dan de homos in Amsterdam, toch vreemd te zien dat men hier in Amsterdam dan zoveel last heeft van agressie door onder andere Marokkaanse jongeren wanneer men over straat loopt.

Gezin stichten, dat kun je ook wanneer je homo bent. In onze maatschappij zijn er genoeg manieren om ook als 2 mannen kinderen te krijgen. En weet je, het kind zal het veel prettiger hebben wanneer zijn/haar ouders gelukkig zijn.
Het wordt tijd dat we stoppen met het zien van de man/vrouw relatie als normaal en de hoeksteen van onze maatschappij, dat is gewoon niet meer zo en al lang achterhaald.

@ Driss, mooie naam trouwens, jij kunt je niet voorstellen dat je jezelf gelukkig kunt voelen in de rol van homosexueel. Maar hoe denk je dat te doen in een rol waarin je totaal je gevoelens niet kwijt kunt. Ik denk dat je je pas gelukkig kunt voelen wanneer je je manier van leven niet meer als rol gaat zien maar als de manier van leven waar jij achter staat.

Pierre (51) | 1 nov 2010, 14:30 uur

Beste Mo, Driss, Tarik Soufian en Nadia en anderen,

Wat ontroerend om je verhaal te lezen, en te horen wat het allemaal betekent voor je om homosexueel te zijn. Het weergeeft de ellende aan van een gesloten cultuur waarin vele taboes zijn, waar cultuur en godsdienst door elkaar heen gaat.
Ikzelf ben van Marokkaanse komaf en ben psycholoog bij xxx. xxx is een interculturele psychiatrisch instituut, waarin wij gespecialiseerd zijn in het behandelen van patienten met Marokkaanse en Turkse komaf. in de instelling kom ik regelmatig homosexuele Marokkaanse en Turkse jongeren tegen die kampen met identiteitsproblemen, die weten niet hoe om te gaan met hun gevoelens en weten het oook niet te uiten. Wij proberen deze doelgroep zo goed mogelijk te begeleiden en te adviseren in deze zeer belangrijke fase in hun leven. mocht de behoefte zijn bij jullie dan verwijs ik je graag naar de site: xxx, wij hebben momenteel 10 vestigingen in Nederland.
In de toekomst willen wij deze jongeren veel meer bereiken om tijdig bij te zijn en hun in de beginfase al kunnen helpen, voordat het escaleert. Mijn ervaring is dat de jongeren pas hulp zoeken als ze zich depressief of angstig voelen. Het zou veel beter zijn om in eerdere fase al ondersteuning te zoeken van een hulpverlener.

UIteraard kan ik je veel meer vertellen over onze methodieken, waarmee wij nu werken, echter kan ik mijn emailadres hier niet achterlaten. Wellicht dat je mij de weg wijs maakt hoe ik het moet doen zodat jou de mogelijkheid geboden wordt om met mij contact te nemen als je dat noodzakelijk vindt.


(Helaas publiceert Hulpmix geen namen van instellingen. Bij het onderwerp homoseksualiteit op de site vinden jullie links naar instellingen.)

psycholoog (27) | 2 nov 2010, 22:19 uur

Je gebruikt de daden van je neven als EXCUUS. Tuurlijk was het fout en haraam. Maar jij denk: 'Mijn neven hebben me misbruikt, en nu val ik op jongens.' BULLSHIT gozer, verman je.

Houria (16) | 3 nov 2010, 01:31 uur

wajooow he dat er allemaal moslims zijn die bi en homo's enz. zijn. Nooit van mijn hele leven gedacht joh.
Maar veel sterkte allemaal.
Insallah zal Allah jullie vergeven.
Vrede zij met jullie!

LEylaa (18) | 3 nov 2010, 12:12 uur

@ Leylaa, wat valt er in hemelsnaam te vergeven? Volgens mij hoef je alleen maar iets te vergeven wanneer je iets verkeerds doet en dat is niet gebeurd!

@ Houria, "verman je", hoe durf je dit te zeggen, zou dit inhouden dat ik als homo niet mannelijk ben wat een belachelijke onzin.

Wie denken jullie wel allemaal niet te zijn om zo heerlijk te oordelen. Kijk eerst eens naar jullie zelf en ben niet zo verdomde Hypocriet

Pietje (19) | 10 nov 2010, 13:49 uur

Lieve vrienden en vriendinnen,

Laat je leven niet leiden door anderen . Wees jezelf, leef zoals je wilt. Hetzelfde deden je ouders, grootouders, overgrootouders, oke, sommigen gedwongen. We leven in 2010 kids. Be yourself. Hetero, Bi, Homo, oftewel, gay lesbisch wat al meer. Wees jezelf. Het overheersend orgaan heeft ons geschapen, hoe je de persoon ook wilt noemen, ik noem het gewoon onze geweldige voorvader, onze gemeenschappelijke voorvader. Geen God, geen Allah, geen mannekes van Mars of vrouwtjes van Venus. We zijn allen geschapen door die gleuf en die paal. Zij kwamen elkander tegen. En wat????????? Het waren een paal en een gat. En tja af en toe een vergissing in de plaats van het gat. Wat maakt het uit kids. Be yourself always.

Een oude Gay

Gay60 (60) | 11 nov 2010, 03:15 uur

Ik ben zelf ook misnruikt door LETTERLIJK AL ME NEVEN.
Ik weet precies wat jij doormaakt...
Maar je moet nooit opgeven en sterk blijven.
God kijk wat er gebeurt. Ik ben zelf nog jong, dus heb het er nog moeilijker mee dan jouw. Maar ik doe me best.
Afwachten....

Nonamexx (onbekend) | 12 nov 2010, 22:28 uur

ik heb het wat anders voel me beide aangetrokken maar het is bij een jonge alleen wanneer ik kapot g e . l ben zodra het voorbij is heb ik het gehad, vind ik het vies , haat ik me zelf, probeer me dan te focussen op iets anders. ( heb geen gemeenschap gehad maar het is gewoon als je je zelf mastrubeert )

Wat is dit dan? wordt niet verliefd op een jongen wel op een meisje. seksueel vaker aangetrokken voor een meisje af entoe een jongen maar daarna is het taboe met een jongen.
dus wat ben ik en hoe verhelp ik het ik wil dat niet eens.

grt m

gewoon (18) | 14 nov 2010, 00:57 uur

Houria@ Hoebedoel je hij gebruikt de daden van ze neven als excuus?
Alsof hij uit vrije wil iets met ze deed.. Als jij wist hoeveel marokkaanse gozers ooit zijn misbruikt zou je anders piepen!
Denk je je kiest er voor om gay/bi te zijn?
Ik zelf heb er jaren tegen gevochten JAREN!
Heb me zo vaak iets zelf willen aan doen en alles...
Maar niks helpt! Je bent het of je bent het niet PUNT en daar kun je niks aan veranderen.
Me ouders zijn het er van mij ook achter gekomen en ergens ben ik blij EL HAMDOULLILAH!
Ook al ontken ik het wel omdat ik ze geen pijn wil doen.
Maar toch weten ze het min of meer.

Weet je wat pas een domme excuus is om zogenaamd te gaan trouwen kinderen gaat krijgen en dergelijke terwijl je zelf gewoon gay bent!
Ken zo veel marokkaanse gozers die zijn getrouwd en sommige hebben nog kinderen ook terwijl ze gewoon gay zijn en dit allemaal doen om geen argwaan te wekken bij familie en dergelijke.
Sorry maar dat vindt ik pas absurd wat zou jij als vrouw vinden als je er achter komt dat je man eigenlijk homo is?

Me eigen ex na dat hij een half jaar is getrouwd kreeg ik iets met hem en dagelijks ging hij KAPOT er aan en dagelijks zei hij van dat hij meer van mij hield dan van ze eigen vrouw.
En uiteindelijk toen ze er achter kwam toen pas ging hij scheiden wat een beetje te laat was...
Maar ja el hamdoullilah beter dat ze zijn gescheiden.
Jij zelf als vrouw zou er kapot van gaan als je man het was en je man zou er kapot van gaan denk je dat hij gelukkig zal leven?
Dacht het niet. . .

Dus kom niet met domme reactie's of wat dan ook! Denk een beetje logisch na voor dat je je mond open trekt!

Mocro-S (19) | 15 nov 2010, 05:57 uur

Mocro-S,

Helemaal met je eens! Super wijs 'gesproken'! Liefde moet echt zijn en wie houdt je nu voor de gek, voor wie verloochen jezelf? Voor anderen? Dat is nooit een goede reden. Voor Allah? Die veroordeelt niet, hoe graag sommigen dat ook willen geloven.

Bovendien: de meesten blijven niet in de kast om Allah, maar om hun familie en omgeving die denken te weten wat Allah vindt...
Allah is geen haat en geen angst, dat is de mens soms met zijn waanideeën.

Mo (25) | 17 nov 2010, 23:28 uur

Ik zelf denk dat gevoelens van mensen kunnen veranderen. Ik begrijp het ook dat meeste van jullie ouders dit niet willen accepteren. Het zit eenmaal in onze cultuur/geloof. Ik zelf denk ook dat geen enkele moslimouders dit ooit zullen accepteren dat hun zoon/dochter homo of lesbi is. Meeste van jullie hier is ook nog gewoon te jong. Je hebt echt een hele leven voor je om te kunnen nadenken wat bent/wilt etc. Wat je nu denk/voelt kan heel anders zijn wanneer je 40 bent. Het ligt aan jou wat je wilt of gaat doen. je kunt :

Ten eerste: uit de kastkomen , maar wordt (99.9%) niet geaccepteerd door je ouders. Hierbij moet je ook kunnen overwegen dat je je eigen ouders/familie je rug om keert. Je staat er dan alleen voor. Sommige van jullie zullen dit niet begrijpen hoe moeilijk het is om een kind op te voeden. Ze hebben bepaalde verwachtingen van jou. Om alleen aan je zelf hierbij te denken is arrogantie vindt ik. Je moet hun ook kunnen begrijpen.

Ten tweede: Je zegt niks. Maar dan wordt je ongelukkig zeggen meeste van jullie. Niet iedereen in de wereld kan gelukkig worden. Gelukkig worden ligt aan jou en de manier waarop je gaat denken.

mijn advied is: Als je toch zoveel problemen hebt thuis. Probeer met andere dingen bezig te zijn. Bevoorbeeld met je studie. Zo ben je weer onafhankelijk en kan je ook gaan verhuizen en op je eigen benen staan. Want als je op zo'n leeftijd zo'n grote beslissingen neemt ben ik bang dat het fout loopt.

De tijd zal het allemaal laten zien.

T_Chick (18) | 18 nov 2010, 23:19 uur

@ T_Chick,
Wat een conservatieve reactie en dat voor iemand van 18, daar schrik ik enorm van. Denk je nou echt dat je sexuele orietnatie verandert wanneer je ouder wordt? Het is niet iets wat je kiest of wat je wordt, je bent het of je bent het niet punt uit en daar zal niets aan veranderen!

Ik denk vooral dat het in het geloof zit en voor een gedeelte in de cultuur, echter de Marokkaanse, zoals vele arabische culturen, kent en herkent homosexualiteit alleen hangt daar vanuit sommige stromingen een enorme grijze donderwolk boven.

Ook in de Nederlandse cultuur werd je vroeger niet geaccepteerd door je ouders maar cultuur is heel dynamisch hetgeen inhoudt dat deze ook kan veranderen. Soms gaat dat wat sneller soms wat langzamer. het is door de tijden heen gebleken dat een cultuur die meegebracht wordt vanuit een ander land erg langzaam veranderd in het nieuwe land, men houdt graag vast aan oude gewoonten en gebruiken, dat is jammer maar is wel zo. Als je kijkt naar de Nederlanders die in de jaren 60 naar Canada of Australie verhuisd zijn daar zie je ook vaak dat ze nog een beetje in die tijd leven.

Dus kortom ook in de moslim gemeenschap gaat dit veranderen ook al is het langzaam. het heeft hier ook lang geduurd.

Ik ben het helemaal niet met je eens. Eigenlijk zeg je dat iemand die Homo is maar ongelukkig moet zijn omdat hij/zij de verwachtingen van de ouders niet teniet moet doen. Ik vind dat ouders helemaal geen verwachtingen mogen hebben. Je mag niet iets van iemand verwachten ook al is het je kind, dan nog niet. Je wilt het beste voor je kind en dat is toch dat hij/zij gelukkig wordt, of zie ik dat verkeerd?
Ik snap ook wel dat iedereen automatisch verwachtingen heeft, dat zit in de mens maar een mens moet wel nadenken en zijn verwachtingen bijstellen naar de wensen van het kind. Ik vind het helemaal niet arrogant dat iemand aan zijn eigen geluk denkt, alles behalve.

Goed ik kan nog uren doorgaan, ik denk dat ik gewoon steeds erg schrik van de meningen die op deze website verwoord worden.

Pierre (51) | 24 nov 2010, 15:14 uur

@ T_Chick,
Wat een conservatieve reactie en dat voor iemand van 18, daar schrik ik enorm van. Denk je nou echt dat je sexuele orietnatie verandert wanneer je ouder wordt? Het is niet iets wat je kiest of wat je wordt, je bent het of je bent het niet punt uit en daar zal niets aan veranderen!

Ik denk vooral dat het in het geloof zit en voor een gedeelte in de cultuur, echter de Marokkaanse, zoals vele arabische culturen, kent en herkent homosexualiteit alleen hangt daar vanuit sommige stromingen een enorme grijze donderwolk boven.

Ook in de Nederlandse cultuur werd je vroeger niet geaccepteerd door je ouders maar cultuur is heel dynamisch hetgeen inhoudt dat deze ook kan veranderen. Soms gaat dat wat sneller soms wat langzamer. het is door de tijden heen gebleken dat een cultuur die meegebracht wordt vanuit een ander land erg langzaam veranderd in het nieuwe land, men houdt graag vast aan oude gewoonten en gebruiken, dat is jammer maar is wel zo. Als je kijkt naar de Nederlanders die in de jaren 60 naar Canada of Australie verhuisd zijn daar zie je ook vaak dat ze nog een beetje in die tijd leven.

Dus kortom ook in de moslim gemeenschap gaat dit veranderen ook al is het langzaam. het heeft hier ook lang geduurd.

Ik ben het helemaal niet met je eens. Eigenlijk zeg je dat iemand die Homo is maar ongelukkig moet zijn omdat hij/zij de verwachtingen van de ouders niet teniet moet doen. Ik vind dat ouders helemaal geen verwachtingen mogen hebben. Je mag niet iets van iemand verwachten ook al is het je kind, dan nog niet. Je wilt het beste voor je kind en dat is toch dat hij/zij gelukkig wordt, of zie ik dat verkeerd?
Ik snap ook wel dat iedereen automatisch verwachtingen heeft, dat zit in de mens maar een mens moet wel nadenken en zijn verwachtingen bijstellen naar de wensen van het kind. Ik vind het helemaal niet arrogant dat iemand aan zijn eigen geluk denkt, alles behalve.

Goed ik kan nog uren doorgaan, ik denk dat ik gewoon steeds erg schrik van de meningen die op deze website verwoord worden.

Pierre (51) | 24 nov 2010, 15:14 uur

Hallo allemaal,

Ik respecteer ieder z'n opvatting over homoseksualiteit, maar een feit is wel dat je er niet voor kiest om homo te zijn. Voor degene die dit niet gelooft: vraag het maar aan je huisarts.

Je bent het of je ben het niet. Je kunt een homo niet dwingen om hetero te worden, net zo goed als dat je een hetero niet kunt dwingen om homo te worden.

Ik vraag alle hetero's om zich dat te realiseren en te beseffen hoe makkelijk het praten is voor hen.

Sterkte!

Appie (19) | 2 dec 2010, 13:00 uur

Hallo,

Toevallig loop ik momenteel stage bij het COC. Dit is een organisatie die streeft naar de totale integratie en acceptatie van homoseksualiteit. Ze doen dit in de breedste zin van het woord. ook ondersteuning bieden bijvoorbeeld in dit soort situaties. Ik zou echt even contact opnemen met het COC bij jou in de buurt.

Sterkte,

AABE (19) | 2 dec 2010, 21:17 uur

Lieve Souf,

Je bent volwassen..!! Fuck iedereen en doe je ding.. Wij marokkanen letten teveel op wat andere zullen denken en doen en vergeten onszelf..

Je leeft maar 1 keer babe. Wil je homo zijn..!! Je goed recht..!!

Dikke dikke dikke zoen,

Leila..

Leila (20) | 4 dec 2010, 19:34 uur

salaampjes
Soufian,hoe is het nu een jaar later nadat je dit geplaatst hebt?
Zoals er gezegd werd kijkniet naar andere mensen, maar ik raad je een ding aan, de paradijs ligt onder de voeten van je moeder!!

Als ik zo al die reacties lees krijg ik het gevoel dat iedereen bijna bi is, of het komt omdat ik me er nooit mee heb bezig gehouden.

ik wens je succes en blijf vast houden aan de islam, niet aan de islam die de mensen hebben gemaakt zoals: bi's uitschelden teveel op elkaar letten wie het wel of niet goed doet zomaar mensen teroriseren waar sommige marokkanen goed in zijn, en noem maar op, al die onzin dingen waardoor mensen geen weet hebben van de islam en zelf er zomaar iets erbij gooien! maar aan de werkelijke islam, waardoor je echte rust in je hart voelt. focus jij je alleen op Allah en het komt goed, geloof mij, wat voor ons erg moeilijk is, is voor Allah een makkie, Allah heeft alles in de hand en hij kent je oprechte intentie!!

wa alaikoum salaam

asmaa (20) | 17 dec 2010, 16:06 uur

Het volk van profeet Loth was homo en zij werden op de meest verschrikkelijke wijze door Allah vernietigt. Maar daarvoor werden zij wel gewaarschuwt en zij gehoorzaamden niet. Hier zit een groot teken, les en wijsheid voor een ieder man die gevoelens heeft voor mannen. Allah zegt in Zijn heilige boek, de Quran, dat hij niemand boven zijn vermogen beproeft en tegelijkertijd verbiedt Hij homosexualiteit. Wat zegt dit? Dat Allah niemand homosexueel heeft geschapen, want anders zou je toch tegen je eigen ''natuur'' moeten vechten en dat doet Allah niet, want, nogmaals, Hij test niemand meer dan dat hij aankan. Dus homosexualiteit is zeker een beproeving, een beproeving waarover Allah al bij voorbaat heeft gezegd dat jij deze kan overwinnen.

Homosexualiteit is bij Allah een ernstige wandaad en vergeet niet dat het Rechte Pad duidelijk van de dwaling is gescheiden. En homo zijn is dwaling.
Geluk.. Ware geluk ligt bij gehoorzaamheid aan Allah, hoe kan jij dan gelukkig worden als je Hem niet gehoorzaamt? Allah heeft de vrouw geschapen voor de man en andersom. Hij leert ons dat harmonie, rust, succes, geslaagdheid in ons leven en geluk alleen mogelijk is binnen een huwelijk van het tegenovergestelde geslacht.

Lees de Quran en vermaan jezelf, het is slechts een wereldse zoetigheid die je aangeboden wordt, waaraan de Shaytaan (duivel) meewerkt. En het Huis van Hiernamaals is beter voor ons, als wij maar wisten.

Moslim (22) | 23 dec 2010, 07:03 uur

Moslim,

Wat zul jij nog veel moeten leren!! Ongelooflijk veel, helaas.

Mo (25) | 23 dec 2010, 12:14 uur

Ik schrik best van al die verhalen. Wat kan het toch ontzettend moeilijk zijn. Helemaal als je nog jong bent. Ik denk dat iedereen op deze leeftijd met zijn gevoelens worstelt. Natuurlijk spelen ook andere zaken mee bij moslims en dat maakt het extra moeilijk. Maar op een gegeven moment ga je het voor jezelf accepteren. Dat is een proces waar je doorheen moet. Dat gaat niet van de ene op de andere dag. Dan hoef je het nog niet eens verteld te hebben aan anderen, maar dat je het van jezelf accepteert, dat is heel erg belangrijk. Dan krijg je rust en ga je weer van jezelf houden.

Geloof mij. Ik heb het allemaal meegemaakt. Het komt goed!

Leen (34) | 24 dec 2010, 02:05 uur

Paar maanden niet gekeken hier. Iemand uit mijn familie weet het....iemand met wie ik heel hecht ben. Alleen zie ik het leven weer eens niet zitten wanneer deze persoon meerdere malen gedreigt heeft 'het' te vertellen waar iedereen bij is.
Net een pot zitten janken, huilen uit woede en schaamte. Tot m'n ogen brandden van het huilen. Nu met een brok in m'n keel dit aan het typen. Deze persoon die het weet, zal ik het nooit vergeven.....mijn meest intieme geheim dreigt hij te vertellen. Ik voel me vernedert en machteloos. Alsof het alleen een kwestie van tijd is tot mijn leven een hel wordt. Op momenten zoals deze wou ik dat ik aan de andere kant van de wereld woonde....ver weg van de blikken van walging naar mij als het geheim uitkomt. Kijk naar me, een jongvolwassen die soms wel een kwartier huilt op z'n slaapkamer. Een jongvolwassen die nooit intiem is geweest met een ander. Toch dank ik Allah (swt) soms, het had altijd slechter had gekund. Deze persoon die het weet, heeft mij vele malen uitgescholden voor iets waar ik niet voor gekozen heb....weer een wijze levensles dat je altijd een muurtje om jezelf moet houden. Voor die ene keer....dat je je blootgeeft aan iemand, en deze iemand het dan tegen je gebruikt. Straks maar weer opstaan en verder leven met de gedachte dat ik nooit liefde zal hebben met iemand van hetzelfde geslacht. Waarom zijn mensen zo wreed? Als mijn geaardheid afwijkt van die van de meerderheid....waarom vindt men dat storend? Als iemand me dan vraagt waarom ik treurig kijk.....dan wou ik dat diegene voor alleen een dagje zou ervaren wat ik ervaar.

Ik wens mijn broeders en zusters veel geluk toe.

Moslimjongen (19) | 30 dec 2010, 05:14 uur

Lieve moslimjongen,

Degene die jij het hebt verteld, is dan geen echte vriend van je. Geen echt goed mens, want hij doet dingen die pas echt oneerlijk en erg zijn.

Wees niet bang; je bent verre van de enige. Ik weet niet waar je woont, maar in Amsterdam en omgeving zijn er organisaties die mensen met dit probleem vanuit het islamitische geloof helpen door te luisteren en met je mee te denken, niet om je in een hoek te drukken.

Secret Garden is een voorbeeld; COC kan je ook doorverwijzen (COC Nederland); als je in het oosten van het land woont, kan /wil ook ik je helpen met doorverwijzing, luisterend oor, enz. Dat kan je verdriet al wat temperen; er zijn mensen die echt van je houden! Ik ken meerdere van dit soort situaties onderhand.

Blijf er niet alleen mee worstelen, want er zijn ook goede mensen die wel begrijpen dat je voor een geaardheid niet kiest en dat echte liefde gewoon altijd goed is!

robin (25) | 31 dec 2010, 10:57 uur

Beste moslimjongen ik leef precies het zelfde als jou, ben marokkaan en nooit intiem geweest met een jongen. Alleen heb ik het nog aan niemand verteld, en na het lezen van jou verhaal ben ik dat ook niet van plan. Kon ik maar iemand vinden die het zelfde voelt als ik. Maar probeer je hoofd hoog te houden, laat niet te veel merken aan anderen dat je niet gelukkig bent. Je hebt er toch niks aan. Tuurlijk zal bijv. je familie het wel merken, maar dat mag. Buitenstaanders hebben daar niks mee te maken. Groetjes hoop dat je het nog vol kan houden.

Moslim (20) | 31 dec 2010, 14:42 uur

@ Moslimjongen en Moslim en @ iedereen die dit leest

Er zijn heel wat mensen die hetzelfde voelen als jullie. Wat verschrikkelijk te lezen hoe jullie met deze gevoelens moeten knokken maar kan me enigzins voorstellen dat het voor jullie erg moeilijk is om naar buiten te komen.
Ik woon, samen met mijn vriend, in een buurt waar veel Marokkanen wonen en wij worden daar regelmatig uitgescholden en nagejouwd en wij zijn niet Marokkaans dus kan me indenken dat het discriminerend gedrag naar medemarokkanen nog groter is. Ik zeg bewust discriminerend want dat is het, je wordt gediscrimineerd om je geaardheid.

En Moslimjongen, je mag best zitten janken hoor, dat doet iedereen wel eens en dat kan soms heerlijk opluchten, alleen, je moet nooit uit schaamte voor je geaardheid janken want er is niets om je voor te schamen. Voor elke blik van walging is er ook iemand die vriendelijk, bewonderend of flirterig naar je kijkt waar ter wereld je ook naar toe gaat.

We kunnen met z'n allen terug blijven vallen op de Koran, de Bijbel, de Thora en ga zomaar door maar let wel, dat zijn oude boeken die eens ooit uit overlevering zijn opgetekend en die als een soort "1ste wetsboek" zijn geschreven. Hoe mooi en goed deze geschriften ook zijn, het is allemaal niet meer van deze tijd en zijn nooit met de tijd geevolueerd. Als wij nu volgens de wetten van de 19de eeuw zouden moeten leven dan zouden we allemaal in opstand komen omdat we dat niet meer zouden kunnen en belachelijk zouden vinden maar we houden wel met z'n allen vast aan geschriften die al eeuwen oud zijn.

Als je bijvoorbeeld kijkt naar het nieuwe testament in het christelijke geloof. Dit zijn een aantal verhalen die vaak honderden jaren na dato pas opgetekend zijn. Daarnaast is het ook maar een gedeelte van de verhalen er zijn namelijk nog vele andere verhalen die vanuit de gevestigde orde niet als origineel geaccepteerd worden, denk maar eens aan de dode zee rollen. Het is gebleken dat in veel van deze verhalen staat dat Jezus geen enkele moeite had met mensen met een andere geaardheid. Door sommige wordt zelfs geschreven dat 1 van zijn apostelen een vrouw zou zijn geweest.

Hiermee wil ik niet zeggen dat je de Koran maar voor gezien moet houden want als jij hier kracht uit put moet je deze zeker blijven lezen.

Ik geloof gewoon niet dat we hier op aarde zijn om beproevingen te moeten doorstaan. We zijn hier op aarde om met zijn allen iets moois neer te zetten en daarnaast om ook lol te hebben in het leven. Helaas komt van dat moois neerzetten vaak ook niet veel terecht we zijn eerder bezig om alles en iedereen om ons heen maar te bekritiseren.

Verder lijkt het vaak of Moslimjongeren op deze site denken dat de "blanke" Nederlanders het zoveel makkelijker hebben dan de "Moslim" Nederlanders. Weet je, ook voor ons is het moeilijk om er bij jezelf achter te komen dat je niet helemaal hetzelfde functioneert dan je buurjongen en dat je het droombeeld van je ouders aan diggelen gaat smijtten. Mijn ouders waren al over de 60 toen ik het hun ging vertellen en ja dat was een grote schok maar op een gegeven moment zijn ze mijn eerlijkheid ook wel gaan waarderen. En denk je nu werkelijk dat iedereen je zomaar accepteert in Nederland. Ik word door zowel moslim als nederlandse jongeren uitgescholden.

Dus, schud jezelf wakker en ga samen eens wat doen! Er zijn allerlei verenigingen in Nederland zoals het COC en in Amsterdam het je Habibi Ana een Homo cafe voor Moslims (en weet je hier is het meestal erg druk)
Als de Moslim gemeenschap samen eens wat zou ondernemen om naar buiten te komen dan zou het voor jullie maar ook zeker voor al diegenen die na jullie komen een heel stuk makkelijker en leuker worden in Nederland. Ik vond het erg leuk om tijdens een demonstratie in augustus 2010 te zien dat er een aantal Marokkaanse meisjes met hoofddoeken mee liepen in een protest tegen het anti-homogeweld in Amsterdam. En geloof me zij kregen daarop erg veel commentaar van andere marokkanen maar ze bleven stoiccijns hieronder, dat zijn goede acties. Zoals de meeste mensen wel weten is er afgelopen jaar een aantal keren gedemonstreerd door Nederland tegen het Anti-homogeweld. Het zou zo goed zijn geweest als de Moslim jongeren die door hun eigen omgeving gediscrimineerd worden hier aan mee zouden hebben gedaan.

Hoe wil je ook dat de omgeving je gaat accepteren als je jezelf verstopt en bij jezelf een muur optrekt. Pas op het moment dat je jezelf accepteert en trots bent op wie je bent (en dan bedoel ik niet alleen Homo maar ook alles wat je als persoon bent) pas dan zal ook je omgeving je als positief gaan zien en geloof me dat gaat even duren en dat kost veel moeite en soms ook pijn. Je kunt wel allerlei moeite doen om jezelf verborgen te houden en dan maar geen sex te hebben maar dat lukt je gewoon niet

Dus ben wie je bent en ben daar trots op

Pierre (51) | 6 jan 2011, 13:26 uur

Zo erg allemaal man. ik ben zelfs hollands ik val meestal alleen op marokaanse jongens. had zelf een relatie met een marokaanse jongen een jaar lang hy wist op een gegeven moment niet meer wat hy wilde en we kregen alleen maar ruzie. ik vind je bent wie je bent niemand kan dat veranderen je kan het wel voor je houden maar dan leef je alleen maar een ongelukkig leven voor jezelf. ik wist het eerst ook allemaal niet meer die vroeg het mensen dachten het toen was k ineens gaan kijken van is het nou wel zo of niet en ja ben toch bi maar val meer op jongens 'marokaanse jongens'.

Doet er niet toe! (16) | 18 jan 2011, 23:50 uur

Je bent of een kefir of je bent een moslim je hebt twee wegen niet drie en keuze is vrijwillig ieder voor zichzelf natuurlijk respecteer dat de ander een keuze zelf mag bepalen voorzichzelf.

Daarnaast is het leven als kefir niet te vergelijken als leven als moslim,een wereld van verschil zoals het verschil tussen hel en paradijs.

Iemand die kiest voor dit leven, en de ander kiest voor het volgende het eeuwige en dat is duur en dat moet je betalen en dingen die mooi lijken voor laten tijdelijk maar want dit leven is zo voor bij.

Succes bij jullie keuzes....

Moge Allaah/God jullie allen leiden op het rechte pad en anders veel plezier met je tijdelijke pleziertje in dit leven en bij ons Schepper is de terugkeer


Thami

thami (30) | 19 jan 2011, 16:15 uur

Beste Thami,

Jij zult nog raar opkijken, de dag van jouw sterven. Om te zien dat er vele soorten hel en paradijs zijn en dat ieder het zijne creeërt, vanuit hart of ego. Als jij het geloof slechts volgens de regels beleert, beleef je niets en zal het paradijs op de manier zoals jij je die inbeeldt, er niet zijn.

Jouw ware Ik en jouw ware potentieel, hoe je hier als mens bent en leeft, dat zie je daar terug. Ook een hetero, ook een homo. Een homo die leeft vanuit zijn hart, heeft van de echte intentie meer begrepen dan van de gelovige die alleen maar regels opdreunt en anderen veroordeelt of uitsluit. De seksuele geaardheid is voor de ontwikkeling van de ziel een ervaring, geen straf.

Mijn overtuiging is dat menig 'gelovige' ongelovig is en zich vasthoudt aan regels die hij niet eens kan doorzien, waardoor het geloof verwordt tot een oppervlakkig ritueel van opvattingen, voorschriften en uitsluitingen, een verwerping van tolerantie en naastenliefde in de meest ruime zin des woords. Daarmee is het geloof zelf al waarde-loos geworden.
Het is een kil theaterstuk in zo'n geval. De ziel of God, die houd je echter niet voor de gek.

M.a.w. menig vroom moslim, katholiek enz leeft op een manier die niet van écht geloof getuigt.

robin (25) | 19 jan 2011, 20:32 uur

beste soufian,


Heb het zelfde meegemaakt maar dan 26 jaar geleden,weet wat je doormaakt ,ben zelf op jonge leeftijd achter gelaten geweest in marokko om te genezen ,dat dachten mijn ouders toen ,heb de hel gezien ,2 jaar hebben ze me daar laten stikken ,die 2 jaar wens ik niemand toe ,heb toen dikwijls aan zelfmoord gedacht,maar dat gunde ik hun niet ,heb volgehouden ,heb me toch laten overhalen om met een vrouw samen te leven ,maar daar kwam toch na 7 jaar een einde aan ,ik heb alles gedaan wat ik kon om niet aan mijn gevoelens toe te geven maar helaas heb het niet kunnen voldhouden ,ik leef nu al 13 jaar met een man ben gelukkiger heb kids die wonen ook bij me ,maar toch voelt het niet goed aan ,denk dat ik het nog altijd niet accepteer dat ik homo ben.

Het is moeilijk keuze te maken in het leven.

Groeten,
Samir

samir (44) | 22 jan 2011, 15:44 uur

Salaam Alaikom,

Ik ben op zoek naar Akhi!! degene die dat hele lange bericht heeft getikt op 13 september. Akhi kom jij nog wel eens op dit fomum?!

ALS JE DIT ZIET GEEF DAN AUB EEN REACTIE!! IK HEB JE NODIG!!
(ik zal een paar dagen afwachten en als ik geen reactie heb ontvangen dan neem ik aan dat je helaaaaassss!! niet meer op deze forum komt)

Salaam Alaikom wa rahmatolah.

Needhelp (20) | 13 feb 2011, 13:19 uur

ik ben turks en is lesbi.. ik was toen ik 9 jaar uit de kast. ik ben nu 22 jaar
maar tot nu toe nooit aan me ouders verteld.
maar laatste maanden heb ik zoveel stress in me buik en het doet soo pijn .. ik besloot morgen mijn moeder vertellen.

ze kan maar 1 kiezen: accepteren of mij kwijt.

ik ben zoo bang en het is nu 1 uur snachts en kan niet slapen.
ik ben helemaal klaar voor.

ik heb me doekkoee en jaa :( pffff

baas Hulyaa (20) | 21 feb 2011, 01:07 uur

Beste mensen.

Ik heb eens goed rondgekeken op internet op fora de laatste tijd over homofilie binnen geloven.
Ik schrok soms echt enorm van uitspraken van mensen.
Weet alsjeblieft dat er helemaal niks fout is aan welke voorkeur van sekse dan ook! Wat er in je omgeving gezegd word hoeft niet per definitie waarheid te zijn. Je weet alleen wat jij voelt zeker. Dus daar moet je ook vanuit gaan.
Ik snap absoluut dat het heel moeilijk is om dit met de buitenwereld te delen. Een simpele oplossing zal er ook niet zijn. Maar een oprechte oplossing in mijn optiek is wel mogelijk. Wees eerlijk naar jezelf. En denk niet dat jij moet veranderen om aan de verwachtingen van anderen te voldoen.
Maar wees jezelf, en als mensen van jou houden, dan zullen ze je ook accepteren zoals je bent.

Roel (18) | 23 feb 2011, 19:49 uur

beste conservetieve moslims die allah vrezen, stel jezelf nu eens als allah voor, zou jij 1 van je kinderen in de hel gooien omdat hij niet volgens jou regels leeft? NEE allah gooit niemand in de hel want die hel bestaat niet, een god van liefde kent geen hel zoals een liefhebbende vader zijn kind ook nooit zal verstoten eenvoudig omdat hij van zijn kind houd omdat hij niet anders kan (hij kan niet niet van zijn kind houden, zelf als zijn kind een moordenaar is blijft hij van zijn kind houden, hij is het niet eens met wat zijn kind doet maar houden van blijft) allah leert over het leven door onze ogen en onze daden vandaar dat er zoveel verschillende mensen zijn zo zijn er ook verschillende ervaringen waar god van leert,zij (JA ZIJ, iets dat leven schept is een vrouw) houd eenvoudig weg van ons en dus kan HIJ niet niet van ons houden (ja HIJ want in het niet-stoffelijke bestaat er geen geslacht want dit is alleen vleeselijk in het aardse) je geest kan wel vrouwelijk of mannelijk geaard zijn maar als er geen lichaam is is er ook geen scheiding tussen de sexen)
het is erg jammer dat een groot deel van de mensen op aarde nog in het steenen tijdperk leeft/denkt/meeningen vormt . we zouden in het paradijs kunnen leven als de mensheid maar wat volwassener zou zijn (en dan bedoel ik niet de gerevormeerden en de gelovigen moslims want die denken maar al te vaak dat ze de wijsheid in pacht hebben en dat god/allah aan hun kant staat (hoe kortzichtig, god/allah is van/voor iedereen)
ps als je kan begrijpen dat god/allah zelfs van hitler houd ga je het een beetje begrijpen, misschien een leuk boek om te lezen wat je ogen gaat openen "een ongewoon/gewoon gesprek met god" dit zou door iedereen gelezen moeten worden

god's kind (23) | 19 mrt 2011, 00:20 uur

Luister, ik ben ook hetzelfde als jij...
maar ik ga je een advies geven, je moet geduld hebben en niet weggaan van het huis, het is een heel slechte idee.
Blijf zoals je bent, ALLAH(SWZ) heef je gekreeerd. Natuurlijk weet ik niet veel over koran, maar een ding weet ik wel, je wordt zo geboren en je kan het niet aandoen. Ik wist zelfs al in mij 9 jaar da ik van jongens hield.....

Adam**** (20) | 15 apr 2011, 19:17 uur

heey man er bestaat ook een kindertelefoon als je daar naar toe beld dan kunnen zij jou advies geven

maar dek goed na of je uit huis wil want ik ben ook uit huis en aan de andere kand vind h=ik het vijn en aan de andere kan niet zo je bent bijna 18 dus zorg er dan voor dat je naar kamer training kan want die helpen je ook met een huisje tevinden waar je niet veel huur voor hoeft en moet betalen

anderson (16) | 30 apr 2011, 19:26 uur

Heys Soufian... Ik ben Thomas.. werk zelf in de gezondheidszorg met veel jongens die dit problemen hebben.. wil je erover praten, dan ben ik bereid je heel graag te helpen en een luisterend oor bieden.. Ik wil je ook graag helpen met een baan en huisvesting.. neem contact met me als je verder hulp zou willen ontvangen..

(Via Hulpmix kunnen geen persoonsgegevens uitgewisseld worden)
Groeten Thomas..

Thomas (29) | 12 mei 2011, 11:22 uur

beste heren en dames,

ik heb hetzelfde probleem als jullie maar mijn advies is: VOORDAT je moeilijkheden gaat scheppen door het een en ander bekend te maken over je geaardheid aan je familie of vrienden, begin eerst met eigen leven op orde te krijgen.

Maak je opleiding af door serieus te studeren. Zorg dat je toekomst verzekerd is. Volgens mij gaan mensen eerder naar de shit door dat ze een zooitje van hun leven maken dan door hun geaardheid.
Wees actief! Onderneem sociale activiteiten! Rondslenteren in de stad om gezien te worden en andere gelijksoortigen bezigheden (uitgaan) zijn nergens goed voor!
Dus ook voor jou Soufian: je hebt nou eenmaal pech, maar kijk VOORUIT. Ga lekker geld verdienen, een eigen huis kopen, reizen, wijze mensen ontmoeten met levenservaring ontmoeten. Ga boeken lezen ook: bijvoorbeeld, de kunst van het geluk, van de Dalai Lama.

het klinkt gek maar je hebt gewoon eerst innerlijke rust en (fianciele) stabiliteit nodig. je gaat dan echt anders naar je problemen kijken. En DAN kan jij je leven inrichten zoals JIJ wil. En tegen die tijd dwing je respect af!

OVERWIN en INVESTEER in jezelf.

peace

Marocstyle (23) | 15 mei 2011, 22:55 uur

ik ben geen moslim of whatever maar wil toch ff wat kwijt!

ik heb zelf ook gay moslims in mijn familie!


Ik heb op deze site nu al een paar keer gelezen van verdiep je op de islam en je komt van het homo zijn af;

Dat slaat nergens op mensen kom op we leven in ****2011 of je nou moslim joods christen of whatever bent...

je bent wie je bent en geen geloof of persoon kan dat veranderen!

ik heb helemaal niks tegen een bepaald geloof maar overdrijven is ook een vak!

ik heb 4 jaar godsdienst bestudeerd en heb nog nooit gezien dat sexueel contact of een relatie met een man verboden is zolang het maar naar eigen zin is!
(dit moest ik ff kwijt!)

Michel (19) | 19 mei 2011, 00:08 uur

Jullie zijn gewoon gestoord in jullie hoofden! Je wordt niet geboren als Homo of BI, ik vind dit gewoon een ziekte. Moge Allah (swt) jullie een ziekte geven. Gatverredamme!

Nadiya (18) | 21 mei 2011, 17:58 uur

als ik dit allemaal zo lees
Zie ik hoe moeilijk moslims het hebben
Ze doen op straat dan zo stoer maar van binnen zijn ze gewoon echt anders


Zelf ben ik hindoestaans en val alleen maar op moslims
Alleen ik weet bij god niet hoe ik met ze in contact moet komen

Maar in ieder geval

Ik wens jullie allemaal veel succes

En als je ouders je niet accepteren omdat je homo of bi bent dan is er niks mis met jou hoor..
Maar er is iets mis met je ouders
En daar kan jij zelf niks aan doen!

i like moslims (18) | 21 mei 2011, 23:42 uur

je kan zeggen dat het een ziekte is... maar het liefst zijn we zelf ook hetero. Als ik kon kiezen viel ik ook op vrouwen. Ik voel me al sinds dat ik 11 jaar ben aangestrokken op hetzelfde geslacht en ik wil het echt niet zelf! maar ja ik moet gewoon doorleven en op me gevoel af gaan. anders ga ik gekke dingen doen wat al helemaal tegen de islam in gaat. Wat ik nu PRECIES wil weet ik ook niet maar mijn gevoel liegt niet tegen mezelf!

Rachid (19) | 28 mei 2011, 01:47 uur

Ik heb ook hetzelfde probleem..
Ik kan wel verliefd worden op een vrouw en zie ook een toekomst erin alleen heb er nooit sex mee gehad.
Wat mannen betreft daar heb ik pas op latere leeftijd gevoelens voor gekregen en ben daar in doorgedraafd.
Dit is echt een moeilijke situatie voor een moslimjongen, omdat ik elke dag mijn ouders "normaal zie doen". Terwijl ik in mijn achterhoofd iets heb van: Wat als jullie het wisten zouden jullie dan nog naar mij kijken?
En dat breekt mijn hart, omdat ik zielsveel van mijn moeder houdt.

Riffijn (20) | 28 mei 2011, 03:56 uur

Ik zelf voel me homo,
Ik ben een marokkaanse jonge van 16.
Ik voel me zo kut ik bid elke dag.
Ik heb geprobeerd om dood te gaan ik heb van alles geprobeerd leetterlijk.
Ik weet niet wat ik met me leven moet.
Ik zelf ben modern opgevoed en woon in t gooi.
Aub kan iemand me helpen.

ha (16) | 28 mei 2011, 14:28 uur

Beste 'Ha',

Neem contact op met organisatie *** (Hulpmix laat in forum reacties geen reclame toe voor andere organisaties, wel mogen deze geplaatst worden bij de tips) of in je regio, of andere organisaties die specifiek er zijn voor jou: moslimjongeren in Nederland die worstelen met homoseksuele gevoelens. Deze organisaties helpen je en steunen je zo goed mogelijk en veroordelen je zeker niet!

Praat er met mensen over, je kunt er ook lotgenoten ontmoeten. Hoe dan ook: je bent wie je bent en daar is nooit iets mis mee.

Sterkte!

Najib (25) | 28 mei 2011, 14:45 uur

vet raar allemaal en ik krijg spijt hiervan. deze forum is openbaar en je berichtje blijft voor goed hierop! hoe gaat het nu allemaal? mannen..homos?(al denk ik van niet) en lesbies het is iets wat in onze karakter ligt waarschijnlijk zijn wij te zacht en laten we over ons heen lopen vandaar dat anderen ons kunnen onderdrukken. je wordt nu eenmaal beproeft en niemand is gelukkig. het gaat in het leven om iets op te bouwen en niet non-stop onzekere relaties met je eigen geslacht te nemen. niemand wordt er gelukkig van, god hout niet van losbandigheid dat zegt hij in de koran en er staat ook betreft homosexualiteit als je bent verkracht of je bent minder jarig en je weet niet wat je doet etc dan word aan de slachtoffer alles vergeten en vergeven. ruzie in de famillie onderling is natuurlijk je weet gewoon niet hoezo die dingen gebeuren. Maar ik denk dat mensen je bewust probeeren te vernietiggen een beetje flirten met elkaar mag.

abdel ilah (25) | 30 mei 2011, 18:25 uur

asalam aleykum broders en susters,ik wil jullie een ding wil vertellen, denk even goed of je homo lesbi of bi of hetro bent maaktnietuit,een ding is zekker qiyamah en jahanam wij als muslim hebben vergeten er is qiyama en jahanam en janah,zekker broeders en zusters dit dag zou komen dit is 100% zekker ,en je wordt gevraagd allemaal wat je gedaan heeft,en of je gaat naar janah of naar jahanam niemand weet,dat weet alleen (ALLAH S.A.T) en dat is voor je hele leven,dus als je op dit wereld bent maak je qiyama tukomst better, dat dit is wereld (duniya) want niemand zou hier blijven.goed koran lezen.en weet je wat je mag en niet mag om better toekomst te bouwer,en toekoms is aqerah maar niet hier (duniya).

swahiib (29) | 1 jun 2011, 01:40 uur

Ik zelf ben een meisje van 16 me afkomst Turks ik voel me erg aangetrokken bij meiden. Thuis kan ik het niet over hebben mijn familie is namelijk niet ruim denkend ze denken namelijk dat het een ziekte is .Ik vroeg een keer aan me moeder mam stel je voor als ik lesbisch zou zijn zou je me accepteren ze zij dan ben je me dochter niet meer ; ( Maar wat moet ik doen?? ik zou het liefst deze gevoelens niet willen hebben ,maar ik kan me gevoelens ook niet onderdrukken (ps ) voel me erg alleen ben bang dat ik later in me toekomst altijd alleen zal blijve ik heb het namelijk met niemand over gehad . Over mijn gevoelens voor meisjes wat kan ik doen hebben jullie een Tip???

Turkisch Gril (16) | 1 jun 2011, 16:49 uur

Beste

Ik vecht al jaren lang tegen me gevoels vaak als ik in de spiegel kijk denk ik wie ben ik, en wat ben ik?? Hoezo moet mij dit overkomen .Ik ben smoorverliefd op een marokkaans meisje maar Jah, je weet ze is hetro! ik wil dit gevoelns niet heb alles geprobeerd om ervan af tekomen .zoals ben me erg in me geloof gaan verdiepen het hielp niet eens .het enigste wat ik kan doen is accepteren maar ene kant kan ik het niet .Als er medicijnen waren die mij af hielpen van dit lesbische gevoelens gedoe dan ben ik de eerste die het in neemt kan iemand me advies geven.

Turkisch gril (16) | 1 jun 2011, 17:05 uur

Selamu aleykum

Help, zin in de knoop

Ik kan het niet meer aan 8 jaar lang weet ik van me zelf dat ik lesbisch ben . Maar ene kant als ik het zal vertellen dan kijkt mijn familie en vrienden raar tege me op dat weet ik al!
weetje voorlopig blijf ik nog effe in de kast pas wanneer ik op me zelf gawonen dan vertel ik het misschien wel aan me moeder.

Turkisch Gril (16) | 2 jun 2011, 12:15 uur

@Marocstyle: dat is het beste advies dat ik tot nu toe heb kunnen lezen. Natuurlijk is het erg lastig om stabiliteit te vinden door al die verwarring in je hoofd, maar zorg dat je je studie goed afmaakt en een baan hebt. Dat is de basis. Natullrijk geldt dat voor zowel een hetero als homo, maar zo heb je overzicht over je leven en je toekomst.

Ikzelf keek naar vrouwen op een ander manier (jullie kunnen het al raden hoe) sinds ik op de basisschool zat. Maar zal ook op mannen...

Mijn vraag aan jullie over bi- en homoseksualiteit: is het mogelijk om bi te zijn? We weten dat homo zijn niet een keuze is, maar geldt dat ook voor biseksualiteit?

fatima (21) | 10 jun 2011, 13:55 uur

Bi zijn is helemaal niet erg. Je kan tenminste nog een toekomst voor je zien. Met een vrouw en kinderen, omdat je ook natuurlijk gewoon op vrouwen valt. Homo zijn voelt veel erger dan bi zijn.
Ik ben zelf geen bi of homo, maar gewoon hetro. Maar toch weet ik dat het knap lastig is voor jullie.

Veel sterkte iedereen.

Fatima (16) | 10 jun 2011, 23:43 uur

Ik wist niet dat er zoveel marokkaanse homo's en lesbi's waren..

Ik heb sommige verhalen gelezen en ik kreeg spontaan kippenvel. Vind het echt heel erg voor degene die misbruikt zijn.
Vergeet het en begin een nieuwe start.

turkia (20) | 20 jun 2011, 02:57 uur

waar om hebben ze je misbruikt dan dat moet een enorme schok zijn geweest voor je

said (39) | 21 jun 2011, 08:53 uur

wees wie je bent leef je leven zo als jij het wilt trek je vanniemand wat aan jij maakt de keuze in je eigen leven en wie dat niet acepteerd die heeft zelf een probleem kom er gewoon voor uit als je homo bent en wees je zelf laat iedereen elkaar respecteren

eric (41) | 21 jun 2011, 09:05 uur

Ja Eric zo gemakkelijk gaat dat niet zoals je ziet ahah... Dat is nou juist het hele probleem.

r 19 (19) | 21 jun 2011, 18:30 uur

De gevoelens die ik heb worden om de dag erger,
Ik wil er echt vanaf
Ik weil zelf een vrouw en kinderen
Gwn een normaal leven

ha (16) | 25 jun 2011, 13:24 uur

Ik heb bijna ieder reactie gelezen en ik wens jullie allemaal het besten,

Ik ben zelf bi en heb het 3 mensen verteld die ik ken vertrouwen bij hun kan ik alles kwijt wat ik niet tegen me famillie kan zeggen ofzo,

Ik ben veel vrienden kwijtgeraakt omdat ik meer Mijn ding deed dat soms gay kon zijn voor hun skinnybroek muziek style etc.

Mijn big dream is letterlijk zo ver mogelijk verhuizen geen bozen ogen hebben en zien met wie ik verder ga boy or girl.
Mijn geloof nog meenemen want zonder mijn geloof ben ik nergens bij sommige reacties vind ik het nogal absurd,

Je kunt niet kiezen of je hetero of gay word dat ben je.

Justadream (15) | 26 jun 2011, 21:56 uur

weejoow wejoow

Schaam jullie man moslims en dan komen zeggen dat je homo lesbi bent.. Wat is dat voor onzin..

Doe wat er van je wordt gevraagd als moslimzijnde; ga bidden lees de koran gedraag je en hou je op het rechte pad dan zal je hte goed krijgen later.

en nee je wordt niet als homo of lesbi geboren.

mijn advies: schaam je gwn en verricht je taken als moslim. Allah swt zal je helpen en het je vergeven.
Doe alleen een beetje moeite en ga ervoor en niet de hele tijd zegge ikk ben homo ik ben zo geboren.. Want zo kom je er NIET!

Moge Allah jullie zondes vergeven en leiden volgens het rechte pad.

Beslama

maghrebia (16) | 30 jun 2011, 17:40 uur

Als ik niet als homo geboren ben waarom heb ik er dan zo veel last van en jij niet? Of wou je zeggen dat je ook wel eens opgewonden raakt van hetzelfde geslacht, maar je kan het gewoon negeren? Dit wil ik wel weten. En aan het advies heb ik al helemaal niks, alsof ik mij nog niet genoeg schaam.

r 19 (19) | 30 jun 2011, 21:36 uur

maghrebia,jij moet niet oordelen over anderen!
homosexualiteit komt ook bij dieren voor en hoe wou je dit dan verklaren? moeten hun ook Allah dan smeken?
jij als hetro zijnde kan het niet begrijpen''
wij homosexuelen vechten elkedag tegen onze indentiteit en jij komt aan met verdiep je in je geloof als of we daar al niet bezig mee waren?
en hoezo kom je dan op de forum,site als je homosexuelen belachelijk maakt misschien ben je er zelf wel een daarvan!!!

ps: mensen als je blief zeg laat ieder in z'n eigen waarde!
en niet zeggen dat het taboe ofzo is let eerst op jezelf''
dit is mijn advies.

Karel (20) | 2 jul 2011, 17:40 uur

@ Maghrebia,
Ik zou het ten zeerste op prijs stellen als je die onzin van dit forum aflaat. Als ik het goed tussen de regels door lees weet je zelf nog niet helemaal waar je aan toe bent maar ik zou zeggen probeer het eens een keertje misschien vind je het ook wel lekker.

laat mensen ajb toch in hun eigen waarde dan doen ze dat bij jou ook. Als jullie nu allemaal boete willen dioen in dit leven, prima hoor maar ben jij er zeker van dat er hierna iets is waar we allemaal naar toe kunnen en denk je dan echt dat ze ons aan de poort laten staan, "get real darling" en begin je eigen leven eens vorm te geven.

Schaam je en verricht je taak als Moslim, wat een kolder zeg. Omdat ooit, honderden jaren geleden iemand dat op een velletje papier heeft gekrabbeld?. Maar deze gedachten zorgen er wel voor dat het momenteel zo aggressief aan het worden is op straat. uitschelden onder spugen het houdt maar niet op. het grappige is wel dat ik een tijd geleden in een club stond waar op het eind van de avond een aantal Marokkaanse jongeren naar binnen kwamen om een man voor de nacht scoren. In de middag liepen diezelfde jongens nog scheldend naar Homos door de straten van den Haag, tja, dat zet je toch aan het denken.

Dus best Maghrebia, verman je eens en wordt een echte vent, misschien kom je er dan ook nog eens aan toe om dingen in het juiste daglicht te zien. Je hoeft je niet te schamen en ik zal het zeker niet doen

Robert (45) | 6 jul 2011, 13:12 uur

Beste Ha,

Hoe moeilijk en zwaar je het nu ook hebt, het gaat allemaal véél beter worden. Je moet maar eens op YouTube kijken naar de actie "It Gets Better" -- waar o.a. President Obama en andere bekende personen een video hebben ingesproken voor jonge homoseksuele jongens en meisjes na een regelrechte plaag van zelfmoorden onder jonge Holebi's in de Verenigde Staten. Dit project is naderhand gegroeid, daar nu ook jonge Holebi's duizenden en duizenden video's hebben ingesproken hoe zij worstelden met hun geaardheid, hoe ze gepest werden, geslagen werden -- en hoe hun leven een andere, positieve, wending nam.

Werk goed op school, sluit je aan bij een of andere jeugdvereniging (scouts,...), muziek- of kunstacademie, sportclub, etc. Zo vergroot je je vriendenkring, kom je mensen tegen met een andere kijk op de dingen -- zo zal je snel merken dat er anno 2011 er veel meer maatschappelijk aanvaard is dan op het eerste gezicht lijkt.

Jan (23) | 10 jul 2011, 01:06 uur

probeer het coc eens in amsterdam wat ze voor info voor je hebben

jasmin (30) | 6 aug 2011, 19:19 uur

@ maghrebia ik snap je wel maar je mag dr wel beetje respect voor hebben. Is verboden volgende koran ja en het word bij veel mensen niet geaccepteerd, maar hij kan dr niks aan doen dat hij deze gevoelens heeft en als hij zich er gelukkig bij voelt moet je hem zeker in zijn waarde laten en zo niet ewa dan heb je hier niks te zoeken.

En ja elke ouder zou het beste voor zijn zoon/dochter willen en zou liever willen dat diegene niet lesbisch of homo is maar als het zo is kan je dr niks aan veranderen, of je diegene het huis uit zet of niet.

Marokkaanse. (16) | 22 aug 2011, 00:15 uur

Ik heb gevoelens voor vrouwen al zo lang ik me kan herinneren. Van kleine verliefdheden op de juffrouw tot verliefd zijn op vriendinnen (vroeger, was 11 ofzo). Heb me altijd zo prettig gevoeld bij dames, heb dat als verklaring gebruikt voor mijn gevoel, maar wie weet.

Ik heb een keer met een meisje gezoend en ik vond het heerlijk, ik heb wel spijt omdat het niet kan in het geloof. Niet met meisje noch met jongen, niet voor het huwelijk. Kuisheid is dus ook erg belangrijk voor mij.

Toch verlang ik heel erg naar een vrouw. Voor mij is het zo onverklaarbaar dit gevoel. Maar ik hou nog meer van Allah, dus ik moet voor Hem kiezen. Ik heb het geprobeerd maar ik kan niet van een man houde of naar hem verlangen zoals naar een vrouw. Ik zal genoegen moeten nemen met een man, en een quasi gelukkig leven leiden. Geluk zit 'm in het vinden van de liefde van Allah, mijn liefde voor vrouwen zal ik altijd moeten onderdrukken.

s (20) | 23 aug 2011, 10:51 uur

Hee ik ben nog heel jong maar ik denk dat ik op mannen val maar,ik durf het niet tegen mijn ouders te zeggen

Jonge aziaat(JA) (14) | 14 sep 2011, 17:17 uur

Homo zijn, lesbisch zijn, dat is niet het probleem. Het doet er ook niet toe of je zo geboren bent of niet, je bent wie je bent of wie je wilt zijn en iedereen heeft dat te accepteren.
Kijk naar je eigen geluk, zet jezelf centraal.
Luister niet naar die moslim-onzin: "volg het juiste pad" Wat een bullshit zeg.
Het is misschien maar beter als alle moslims naar een ander land vertrekken. Blijkbaar klikt het gewoon niet tussen moslims en de rest. Nederland moet een plek zijn en blijven voor mensen die in vrijheid willen leven.
Nee, moslims horen hier niet thuis. Ik zou zeggen: ga maar naar Saoudi Arabië, Afganistan of Iran. Daar heerst de sharia. Dat is toch zoals het hoort volgens jullie?

Religie is gevaarlijke harddrug, net al heroine: je wilt altijd meer, het maakt alles kapot, je bent altijd de weg kwijt en je komt er nooit meer vanaf.

Ex-mos (20) | 15 sep 2011, 16:07 uur

Ik weet niet wat ik moet doen op mijn leeftijdaan je vrienden je er alemaal mee dreigen tegen andere kinderen zeggen en mijn,ouders gaan scheiden en mijn oma heeft longkanker als ik het tegen iemand zeg ben ik bang dat ze erg gemeen gaan doen....

Jonge aziaat(JA) (14) | 15 sep 2011, 19:03 uur

Ik bid voor jullie allemaal, dat allah mijn broeders geneest.

proef de liefde van allah (33) | 22 sep 2011, 16:01 uur

ik ben hiervan geschrokken,maar ben ik dom als ik zeg probbeer het te accepteren misschien kan ik je daarbij helpen

mike (27) | 23 sep 2011, 01:41 uur

Selaam broeders enzusters,

Ik ben rachid van 33 jaar. Ik val ook op jongens maar als een meije mooi is dan kies ik daarvoor. Ik heb alles al eens uitgeprobeerd van gaybar tot sauna. Ik dronk en gebruikte wel eens drugs om lekker alles te vergeten en te genieten. Ik voelde mij daar thuis maar er kwam geen eind aan. Ik ben rustiger gaan doen. Ik bid en dan weer niet dan weer wel. Ik heb in 1 jaar 3 keer sex gehad. Ik weet exact wat jullie meemaken en ookal wil je niet zo overkomen.
Ik heb jullie verhalen met heel veel aandacht gelezen. Als ik alle verhalen vergelijk, komt het opneer dat jullie willen weten of jullie sex met jongens/mannen mogen hebben maar wel wilt blijven bidden. Let op broders, ook al hebben jullie jongens gevoelens maar toch is het beter dat jullie als moslim door het leven gaan en ook ermee gaan eindigen. Niemand is schuldig en je hoeft geen andere geloof kiezen en te denken dat je beter leven gaat krijgen. Dat is echt niet zo. Ik help regelmatig mensen die niet uitkomen endie goed advies willen hebben en iemand nodig hebben om te vertrouwen. Kom je er niet uit en wil je graag met iemand over praten, aarzel niet maar mail me. Als ik je kan helpen dan doe ik het met alle plezier. Je hoeft een contact mij te m ij te gaan maken persoonlijk maar alkes kan. Met mailen komen wij een heel eind insa allah. ********@****.nl

Allah zal jou insa allah bjjstaan in deze moeilijke tijden. Als je mij mailt wees dan aub serieus en eerlijk maar geen onzin mailen.

Rachid (33) | 14 okt 2011, 15:31 uur

Als eerst zeg ik voor elke moslim en moslima. Asalaam Aleekom.

als ik sommige reactie lees zoals die van Soufian en de anderen. de probleem die jij hebt heb ik ook mee gemaakt. enige wat je kunt doen is veel geduld hebben. je bent eenmaal wie je bent.

Je moet je zelf niet6 laten geloven dat je homo bent, dan maak je het juist veel ingewikkelder voor je zelf. Ps. heb ik hiermee heel lang mee rond gelopen en heb ook toevlucht gezochjt tot het geloof. maar ik merkt zelf dat het juist de verkeerde kant op ging en dat ik juist in de moskee een jongen leuk vond ( astarfirou allah ) dat heeft mij veranderd en dat ik juist op een ander manier ben gaan kijken. Ik bid juist wel 5 keer per dag en leer en lees de koran en luister op tv lezingen. en sta ruim op tijd bij Fadjer en enige wat ik aan Allah swt vraag is van O allah is ik juist niet van mijn geaardheid verander neem mij mee en laat mij niet meer zondes opbouwen. en wat ik ook vraag , O allah geef mij een dag om u op de juiste rechte pad aan te bidden. en neem me van deze wereld weg.

Ik ben dan veel stuk ouder dan jouw, ik kom zelf uit een gezin van 5 broers en ik de jongste. ik heb juist gezorgd dat ik goed ging studeren en bijbaantjes en zo heb ik een huis kunnen huren ietjes verder van me famillie.

Toen ik in de gay wereld kwam, zag ik juist heel veel marokkanen die het dubbelen leven leiden. en zelf bekende waar je niet verwacht. Maar weetje wat mij heeft geholpen om zeker niet homo te voelen. is het oneerlijkheid en trouw en de angst van ziektes... toen merkte ik dat ik niet in deze wereldtje thuis hoor en dat je beter in een leuge leeft met een vrouw en kinderen dan alleen zijn. want als je wat iets over komt dan is het niet je ouders of wie dan ook die je opvang maar je vrouw.

dat je je als homo voelt kan desnoods fantaseer je op een jongen dat je het daadwerkelijk doet. want door het daadwerkelijk sex met zelfde geslachts te doen is als of je de troon van allah swt doet beven. en de engelen zullen je vervloeken.

Ik spreek uit ervaring. ik heb zelf relatie's gehad met marokkanen 2.. gellof me als er iets niet vertrouwt is dan is het de gay wereld. want waar je altijd voor moet uitkijken en angst is het oplopen van ongewenste ziektes wat je je niet alleen je zelf beschadigd maar ook je hele familie, en dat zul je je zelf nooit vergeven en uit eindelijk pleeg je hierdoor zelfmoord wat ook haram is.

sorry dat ik het allemaal zeg, maar soufian je bent jong.. en wees altijd een man en voel je je zelf als man en niet als de meeste een nicht...

Abdell (27) | 21 okt 2011, 03:14 uur

Slm,

Ik heb het zelfde probleem.

Ik ben een achter komer van de kinderen de achtste.

Ik ben bij men moeder opgegroeid waardoor ik geen mannenlijk figuur had om naar op te kijken of bepaalde mannelijke zaken te leren.

Zoals bv een heel dom vb scheren van je stoppelbaard.
Hoe doe je dit enz.

Op een leeftijd van 14-15j in middelbaar zat ik bij een turk in de klas .
Hij was de eerste persoon waarbij ik bepaalde zaken heb uitgetest maar niet bij elkaar.

dan op de leeftijd van 19 j ben ik alleen gaan wonen weggevlucht uit huis.

Dan een wou ik halal trouwen , maar ik werd uit geperst en vetrouwde het niet en ik had vermoeden enkel om de nodige documenten te verkrijgen van België. Ze had nog geen docummenten ze verbleef in Brussel bij haar fam.

Dan ben ik de tweede keer afgeperst ook een zonder documenten.

Dan was ik het beu en heb een jongen leren kennen een turk was mijn type niet echt , maar door hem heb ik een leuke gast leren kennen Marokkaan en heb enkele keren met hem sex gehad.

Daarna had ik spijt en ik wil me vermannen .

Om niet te hervallen.

Dan ben ik getrouwd met een verre nicht ik ben hamdoullah blij heb kinderen.

Maar toch die drang van sex met een lekker marokkaan ...

Verlopig kan ik me nog onthouden .
Ik fantasseer veel dat ik sex heb met die marokkaan of porno gay of zo .

Beslama,




Daarna vele jaren later

marokkaan25 (25) | 21 okt 2011, 19:35 uur

doe maar niet denk goed naar allah denk dat je gaat dood

aziza (40) | 25 okt 2011, 00:18 uur

Soufian,

Ik bewonder je vastigheid in waarin je gelooft. Ik ben zelf op mijn 18e uit de kast gekomen voor mijn ouders, broers en zussen. Je ouders zullen je niks doen.. maar hou het warm door
wel erover te praten. Later kun je dan problemen krijgen met je zelf omdat je te ver van je identiteit gaat leven...Je ouders en famillie zijn net zo belangrijk als je echte homo identitiet.

veel mensen vergissen zich hierin. Vooral onwettende emancipaties bureautjes.

aziz

aziz (33) | 31 okt 2011, 23:39 uur

@Marocstyle en soufian,
Het is een lastig situatie als je thuis problemen hebt om op school en werk goed te presteren. Ik heb het zelf mee gemaakt, ik ging pas goed studeren en werk carriere maken nadat ik uit de kast kwam.

Dus mijn advies hoe eerder je uit de kast komt, hoe meer tijd hebt om je studie en werk op orde te krijgen. Zorg wel dat je veilig onderdak hebt en dan uit de kast komen.

Als je (advies) moeder verteld ga dan op je zelf wonen en doe een mutatie bij de politie zodat zij zullen patrouil.. voor de deur af en toe (geeft wel fijn gevoel). Moeder vertellen is het beste. Je hebt de koninging van de famillie verteld en je bent als jongen wel fysiek sterker om enige geweld te voorkomen. Vader zal wel direct een klap geven ;-)

Wees veel buiten bij vrienden tot je famillie dit verwerkt heeft. Kan wel half jaar of een jaar duren.

@maghrebia: Je kunt niet over andermans gevoel oordelen, het gevoel kun je niet met verstand aanpassen. Voordat je oordeeld verplaats je gevoel in de zelfde situatie en draai de rollen van je gevoel om. Homo >> naar >> Hetro >>> naar >> Homo

je zult zien dat je moeilijk je hetro gevoel kunt laten aanpassen.

Aziz (33) | 1 nov 2011, 13:54 uur

hey soufian wees jezelf meer kan ik niet zegge

relaxxx (20) | 2 nov 2011, 15:07 uur

Soufian voeg me toe *********@hotmail.nl

relaxxx (20) | 2 nov 2011, 15:09 uur

@ soufian
ik begrijp precies hoe je je voelt ik ben zelf 21jaar en ben bi sexueel
En ik ben zelf ook toen ik 11 was misbruikt en heb daarna iemand mijn neefje misbruikt ik schaam me er echt voor maar wat moet k doen en me neef word ook ouder kon k ede tijd maar terug draaien
Afz khalid

khalied (21) | 16 nov 2011, 13:44 uur

ik ben een 16 jarige turkse jongen en zit ook met dit probleem het rare is dat ik geen homo wil zijn .... en later ook gewoon kinderen wil en een vrouw alleen qua seks denk ik allleen maar aan jongens mijn broer was er gisteren achter gekomen en heb het ontkent ook al gelooft hij mij niet ... ik durf hem niet meer aan te kijken

geheim (16) | 16 nov 2011, 21:12 uur

@Fatima (21)
Het is alweer een paar maanden geleden maar wil toch even op je vraag ingaan hoe het is om bi te zijn.

Bi zijn lijkt mij niet lastig. Het is erg lastig als je homo bent. Ik ben bijvoorbeeld homo. Ik heb een kleine familie. Alleen twee broers. Verder geen ooms en tantes. Mijn broers zijn over de 40. Ik 25. We woon precies 100 km van elke broer en me ouders vandaan . Ik heb dus niet echt familie waarmee ik chill. Me familie weet niet wie ik ben. We bellen elkaar nooit. Ik bel soms me ouders.

Ik heb wel vrienden. Maar me vrienden hebben allemaal een vriendin en één van hen is zelfs al getrouwd. Me vrienden zijn gemixt qua nationaliteit. Maar wat ik zie is dat ze allemaal hun familie op nummer 1 hebben staan. En hun vriendinnen komen op nummer 2. (Ze gaan hun huidige vriendinnen allemaal ten huwelijk vragen).

Vrienden staan dus op nummer 3. Ik heb een mooie baan bij een goed kantoor. Maar elke dag kom ik thuis en ben ik alleen. Niemand vraagt hoe je dag was. Ik ben best een sterke persoonlijkheid en kan dat hebben. Ik heb ook heel veel 'andere' vrienden. Vrienden waar ik niet echt diep mee ga maar waar ik wel mee chill. Personen waarvan ik weet dat ze ook weer zo uit mijn leven kunnen verdwijnen (door bijvoorbeeld een verhuizing).

Maar als homo zijn kom je toch echt tot de treurige conclusie dat je altijd alleen zal zijn. je zal wel mensen om je heen hebben maar je zal nooit echt intense dingen meemaken. Als ik de stad loop zie ik vooral families lopen en dan kan ik zo down raken. Ik wordt altijd uitgenodigd door vrienden voor verjaardagen, familie-etentjes, trouwfeesten en noem maar op. En dan denk ik: zal ik ooit vrienden uitnodigen naar iets van MIJ. Dat zij deelnemen aan MIJN leven. En dan weet je het dat het er gewoon niet is.

De meest intense dingen in dit leven zijn denk ik: trouwen en kinderen krijgen. Hieruit volgen dan weer verjaardagen en allerlei feesten en bijeenkomsten. En dan mis je allemaal.

De enige die mij echt mist zijn me ouders. En dan denk ik: laat ik voor hun leven. En dat ga je dan ook doen. Ik leef voor me ouders. In de toekomst wil ik deelnemen aan internationale ontwikkelingshulp. Gewoon andere mensen helpen.

Peace

Marocstyle (25) | 17 nov 2011, 16:43 uur

Salaam alaikoem Soufian

Het is ten eerste heel naar voor je, dat zo nu moet gaan leven maar het komt goed eerlijk gezegt heb ik zelf al meer dan 2 jaar een vriendje ook van marokkaanse komaf. Zelf ben ik van een andere cultuur maar wel moslim, mijn familie hebben hem met warme & open armen ontvangen. Mijn eerste indruk was, moet het toch vertellen aan mijn familie & mijn vrienden. Mijn vriendje wil nog anoniem blijven, wat hij voor geaardheid is. Daar geef ik hem de ruimte & de gelegenheid er voor. Ik heb aan mijn vriendje ook gezegt op een duidelijk term: wees er zelf klaar voor om het te vertellen, het is mijn eerste vriendje die op mijn pad & leven is gekomen. Binnenkort komt er een bijeenkomst van uit mijn kant, om mijn vriendje meer kennis te maken met mijn familie. Eerlijk Soufian het was goed van jouw om te zeggen dat je b.i. ben, je moet je zelf niet laten doordrukken is niet goed. Ik ga jou een aantal tip"'s mag geven, laat je mede- mensen jouw respecteren op hun manier, dan zal je van zelf zien dat ze je van je gaan houden. En meer dingen aan je gaan vragen uit nieuwsgierigheid. ga je zelf ontdekken, wees van niemand afhankelijk. Dat is mijn tip aan jouw.

anoniem (20) | 22 nov 2011, 00:45 uur

Salaam wa alaykoum.
Waaw deze topic heeft het echt lang overleeft!!! Echt cool.

Hey Soufian, ondertussen zijn we al bijna december 2011, hoe gaat het nu met je? hoe voel je je? heb je afstand gedaan van het bi zijn of nog niet?

ik vraag je dit, omdat ik zelf 3 jaar geleden dacht dat ik voor meisjes viel. maar ik focuste me gewoon op meisjes, het is door Shaitan die me illusies maakte dat ik op meisjes verliefd werd. Nu 3 jaar later ben ik gelukkig getrouwd MET EEN MAN. Ik heb een zoontje en ik kan me geen beter leven voorstellen. Het is een fase waar je door moet, wat je verleden betreft, ik heb gelijkaardige dingen meegemaakt als jij, alleen, nog erger, met broers.

Dus als ik zeg, ik begrijp je volkomen, dan meen ik het.

ik heb mij wel verdiept in de islaam en Guess what: het hielp me. telkens als ik destijds aan meisjes dacht, deed ik woedoe en mijn Quran boek open. ik maakte me erge zorgen ik zat in de puréé. ik dacht dat het voor altijd was, maar nee, het is voorbij, even door de zure appel heen bijten al duurt het 5 jaar. en je komt er!

Veel succes nog in je verdere leven inscha Allah.
En als je karakter hebt, ga vooruit en kijk niet achteruit!

Solution11 (20) | 28 nov 2011, 10:23 uur

Salaam..

Moge Allah swt jullie de kracht geven om door te zetten.
Ik zou nooit weten hoe het is om homoseksueel te zijn, maar aan de hand van jullie reacties te lezen hebben jullie het er knap lastig mee. Het is niet niks wat jullie doormaken, ik ben allah swt dankbaar dat ik dit zelf niet mee maak.

Ik moet eerlijk toegeven dat het me veel moeite kost om het (homo-zijn) te begrijpen. Ik heb het gevoel dat het mijn verstand te boven gaat.. Ik heb altijd geleerd dat het verkeerd is, en een beproeving is voor de mens. Ik heb ook gedacht dat het een ziekte was/is. Maar dan denk ik weer..? Hoe dan? Waarom ervaren zoveel mensen hetzelfde gevoel?
Wie van al deze mensen heeft er zelf voor gekozen..?? Natuurlijk kan niemand me hier een antwoord op geven.. Denk ik?

Ik heb zelf wel homo vrienden, die niet-moslim zijn en die hun geaardheid ook volledig accepteren.. Natuurlijk moet een ieder doen waar die zich het best bij voelt, maar ergens heb ik er wel verdriet om. Het ligt heel dubbel, ik bedoel mijn vrienden zijn geen moslim, maar ik Als moslim zijnde geloof ergens in en het geen waar ik in geloof.. is niet wat ik voor mijn vrienden nog voor andere mensen/homo's wens.

Maar waar het op neer komt mensen.. Wie zijn wij? Wij mensjes zijn NIETS in vergelijking met god en het hele heelal..? Waarom maken wij ons zorgen om al deze wereldse lusten? Wij weten toch beter? Of niet?

Weet dat Allah swt alwetend en almachtig is, hij Allah swt/god zal er wel raad mee weten. Hij is degene aan wie wij ons moeten keren in tijden wanneer we het zowel moeilijk als goed hebben. Lieve mensen verslies het vertrouwen niet in je schepper en blijf sterk in je geloof staan. Niemand op deze wereldbol is zijn plaatsje in de hemel zeker, blijf er voor vechten (al is dat voor de rest van je leven). Want lieve mensen wie verzekert ons nog morgen? Of volgend jaar?

Voor idereen die dit leest, moslim of geen moslim, ik wens jullie allen veel sterkte en wijsheid toe, moge god jullie in jullie leven bijstaan.

Mvg, L.

L. (25) | 6 dec 2011, 00:44 uur

Moch tje hulp willen
Ben er voor je ben moslim.
Moslims helpe elkaarr!!
Hopelijk neem je mijn hulp aan !

Araabia (17) | 7 dec 2011, 17:44 uur

Kut leven !

Ili (20) | 14 dec 2011, 19:58 uur

Hoi lieve mensen,

Het leven is inderdaad moeilijk en vooral als je homosexueel bent is het moeilijker.

Ik zelf worstel ook met homosexuele gevoelens ik wist het al heel lang van mezelf maar ik heb geleerd dat het leven maar tijdelijk is als we dood gaan wat gaan we dan zeggen tegen Allah? dat het zo moeilijk was om onze geaardheid teonderdrukken? ik zou ook het liefst als ieder ander hetro willen zijn maar dat ben ik niet!

In dit leven op aarde hoe moeilijk het ook voor ons kan zijn en het is voor ons een hel hier.

Maar onthoud wie het volhoud word groot beloond in het hiernamaals en dat is veel belangrijker dan het tijdelijke pleziertje hier op aarde.

Wij mensen die aan de regels van Allah voldoen is het paradijs voor ons.Want Allah test ons ,ieder mens op aarde heeft zijn eigen opdracht om het teover winnen en de onze is helaas het geaardheid hoe moeilijk het ook kan zijn.

Maar de vraag is aan vele homosexuelen als ik later ga trouwen met het ander geslacht is dat dan niet gunah? want je weet zelf dat je niet verliefd bent op je partner je doet het alleen voor de buitenwereld om normaal telijken?

tjah ik heb ook zoveel vragen in me hoofd.

Ik heb Allah zovaak gesmeekt bij elke gebed Allah als lesbie zijn haram is? stuur mij dan een man om van tehouden! maar helaas ik wacht af er gebeurd niets.

ik schaam me omtegaan bidden als lesbie zijnde heb het gevoel dat ik mislukkeling ben.

Maar de ene kant wij zijn ook een schepsel van Allah!
niemand mag oordelen over onze geaardheid behalve alleen Allah!

Xx Turkse meisje

Turkse meisje (17) | 15 dec 2011, 12:40 uur

Salam 3elikom iedereen,

Ik vind het allereerst goed dat iedereen openlijk praat over homoseksualiteit. Het moet ook nog beter worden aangezien vele moslims weinig kennis hebben over homoseksualiteit in de islam. Meestal worden lezingen gegeven over hoe je moet bidden, vasten. En terecht! Maar wat betreft de kuisheid en homoseksualiteit moet men meer open zijn en serieus over gesproken worden. Dan pas weet men wat homoseksualiteit inhoudt, aangezien men vele oordelen geeft over homoseksuele moslims.
Binnenkort is er een dialoog over marokkaanse jongeren dat in rotterdam wordt gehouden waar het onderwerp 'inspiratie' centraal staat. Ik zal zeker aanwezig zijn Inshallah en ik zal ook een woord geven inzake homoseksualiteit en zeer zeker aangeven dat homoseksualiteit zeer zeker niet het grootste probleem op aarde is. Islamieten moeten niet kijken naar de geaardheid, maar naar de ziel en de kennis die men heeft. Overigens, wie ben jij in de Naam van Allah om aan te geven hoe je je moet gedragen, terwijl vele van ons totaal niet correct bezig is volgens het geloof.
Dit bovenstaande verhaal wil ik graag benadrukken in het dialoog die binnenkort zal plaatsvinden.

Als laatste wil ik aangeven dat we niet moeten vooroordelen over elkaar, wat je ook bent of hoe je gedraagt! Op dat punt zal Allah jou zeker aanspreken als jij eveneens niet correct bent.

Ik wens allen een goed leven toe en Moge Allah, de meest Barmhartige, de meest genadige ons allen op het goede pad leiden!

Assalam 3elikom

muslim (21) | 18 dec 2011, 11:52 uur

Ik zie veel jongens reageren met 'Ik wil een vrouw, en kinderen. Ik wil dit gevoel niet hebben, blabla.' Dit gevoel heb je. Je kan er tegen vechten, en het gevoel wegstoppen. Dat kan, het is mogelijk. Laat niemand je hier zeggen dat het onmogelijk is. En al die mensen die reageren met, houd van jezelf, accepteer het, Allah houd van je. Homoseksualiteit is verboden in de Islaam, dat is gewoon zo. Door jullie praatjes en gedachtes gaat dat heus niet veranderen. Allah zal van je houden als jij jezelf verandert, en omwille van hem een gezegend huwelijk binnenstapt. Jij wilt volgens mij net als ik het paradijs betreden, right? Dan is de enige weg daartoe om jezelf te veranderen en het goede te doen. En het goede is alles behalve jezelf als homo accepteren, en doorgaan met die verdorvenheden. Ik snap dat het moeilijk is om jezelf te veranderen, maar het is mogelijk. Alles kan, zolang je het zelf niet wil. Mensen worden vaker beproefd met allerlei dingen, dus dat je homo bent is niet het einde van de wereld. Maar vecht er tegen, anders ben je in mijn ogen al gefaald.

Beslama 3liekoum. :)

Een zuster. (18) | 25 dec 2011, 13:12 uur

waauw , stelletje zemmers.
schande gewoon.

yasmina (18) | 25 dec 2011, 14:39 uur

ik denk niet . dat je voor allah iets kan wegstoppen en eigenlijk . zijn zelfs waarschijnlijk homoseksuele gedachten taboe . maar god heeft geen mensen nodig om u te beoordelen , als hij het echt wil kan hij u zelf wel vernietigen zonder de hulp van martelaren , en anders ziet hij u misschien gewoon graag ;

fritz der vitz (19) | 29 dec 2011, 00:50 uur

Hey,

Misschien staat wat ik ga zeggen hier al boven en ik weet ook niet of je dit nog steeds leest ofzo.. (sorry ik heb niet alle reacties gelezen namelijk)

maar ik zit hier met tranen in mijn ogen.. Wat heb jij moeten doormaken: met je vader en je neven.. dat is niet niks. En dan ook nog je moeder, werken voor je kleding en eten op een leeftijd waarin je eigenlijk nog kind wil zijn..

Wat knap dat je dit kunt vertellen. Sorry ik heb er geen antwoord op. Misschien heb je je antwoord al.. Misschien kan je inderdaad naar een psycholoog of maatschappelijk werker in de buurt (of juist iets verder als je dat fijner vind). Misschien is de steun of de verhalen van anderen al een stukje hulp..

Maar ik wilde alleen even een blijk van waardering geven...
kzit hier nog steeds met een brok in mijn keel..
ik weet dat je daar niets aan hebt en dat je daar niet mee geholpen wordt, maar ik wilde het wel even kwijt..

Wat knap dat je je nog steeds staande houdt en hier op deze manier over praat en ook verder hulp zoekt.. ik heb echt bewondering voor jou!!

liefs,,

meisje (17) | 2 jan 2012, 20:36 uur

Wat erg en kortzichtig als je eigen ouders niet meer van je willen houden als je homo of bi bent. Ik denk dat zij diep van binnen altijd van hun eigen zoon of dochter blijven houden, maar niet goed weten hoe zij met zo'n taboe onderwerp in de Islam moeten omgaan. Dat is heel spijtig.

Naar mijn weten houdt God van iedereen, als je maar een goed mens bent. En een goed mens ben je ook als je homoseksueel bent. Daar kan je namelijk niets aan doen en zo zijn sommige mensen geboren en JA dat is bewezen. Check wetenschappelijke onderzoeken.

Een goed mens ben je als je goed en respectvol met anderen omgaat zonder te oordelen. Als je lief bent voor diegene die van jouw houden en respectvol omgaat met je medemens.

Je kan je geaardheid niet veranderen door te gaan bidden. Homoseksualiteit is geen ziekte, een gevoel of gedachtegang en je krijgt het ook niet door misbruikt te zijn.

Niemand heeft het recht om je in elkaar te slaan, te vernederen, discrimineren, te negeren of lelijk tegen je te doen vanwege je geaardheid. Mensen die dat niet snappen hebben nog veel te leren.

Sowieso heeft niemand het recht om over je te oordelen. Dat doet God toch ook niet? Volgens mij kijkt God naar het totaalplaatje, naar de goedheid van de mens.

Iedereen die oordeelt, mensen slaat en vernedert moet eens zichzelf recht in de spiegel aankijken. Want wie ben jij eigenlijk als je zulk gedrag vertoont? Is dat hoe je wilt zijn?
En wie geeft jou het recht om te slaan, te misbruiken, keihard te oordelen? Denk maar niet dat een God jou dat rechtvaardigt.

Doe hier iets mee en weet dat elk mens het recht heeft om van zichzelf te houden en gelukkig te leven.

Vera (23) | 27 jan 2012, 15:40 uur

Gevolens komen en gaan in dit wereld maar wij als mensen moeten kiezen tussen ons gevoelens of wat allah heeft gezegd ,als ik denk ik moet iemand vermoord en ik ga mij meer verdiepen over dat of ik denk er steeds aan normaal wordt dat gevoel meer om het te doen ,maar ik heb de keuze of ik doe wat mij gevoel en sejtan mij in mij hart bringt of ik doe wat recht is,en als je jong bent is het moilijk het gevoel te controleren maar hoe ouder je bent hoe meer je jou zelf kunt controleren niet straks dat menesen dinge doen waar zij maar zin hebben of hun gevoelens hun dat bringen ,als moslems weten wij dat sejtan altijd probert ons te beijvloeden maar het is ons keuze om zich in dat gevoel van sejtan te verdiepen of het lostelaten ,en iemand zij hier de nederlanders zijn ardig de maroccans niet ,ik denk als jij you aanpast aan welke groep mensen normal gaan zij aardig doen zolang jij geen last voor hun bent en jij doet wat zij voor goed zien ,maar als jij zou uitgezet worden uit nederland een geen nederlands pasport zpu beziten geloof mij niemand zou jou helpen allen you familie,dat is mij overgekomen zwanger zijn en op straat zijn en dat in nederland maar tegen mij heeft niemand aardig gedaan ,dus niemand kan zeggen die mensen zijn better dan die .

hana (23) | 28 jan 2012, 20:24 uur

Ey mensen ben 25jaar nu.
komt veel voor maar mensen zwijgen het weg, soms kan niet anders.
ik heb mijn eigen huis nu ver van alles lekker amsterdam en gaat nu goed.
het is moeilijk hulp te vragen want wie kan je vetrouwen en wie hebben er andere bedoelingen.
Toen ik 16 was niemand was er en heb alles zelf moeten regelen en doen met de gastend ie mij chanteerde die het van mij wisten. heb mij kapot gewerkt om te voldoen aan hun eisen en ben nu gelukkig 5 jaar van ze af. er was nieman en is niemand die je kan helpen want wie kan je nog vetrouwen.
als er mensen zijn die hulp nodig hebebn laat me weten.

(Hulpmix plaatst geen persoonlijke gegevens maar als jullie met elkaar willen praten, elkaar willen helpen dan kan dat natuurlijk wel via dit Forum)

Nourdinetje (20) | 2 feb 2012, 13:02 uur

@Nourdinetje

ben je niet eenzaam?

Mo (25) | 9 feb 2012, 16:28 uur